Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну, представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает, как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!" Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями. Бабушек вместе с козлами сдувает с поля. После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики. А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности. Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке. Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали- не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую. Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и "АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой. В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба, говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...
История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее надо и пошла предупредить вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло палева она выключила свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей комнате, а сама пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет, как будет кувыркаться с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке. Осознав весь ужас своего положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться в безмолвной истерике. Но это ему не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет) лихо срывает с себя портки и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего натолкнет на подозрения. Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках дездоранта, духов или еще какого душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки по комнате. Нащупав какойто пузырек он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что там нечто спиртосодержащее. Времени в обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно поливает себя и засранный угол жидкостью из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей, поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке и с глупым выражением лица.
Эта история на правах анекдота (по всей видимости). Я ее слышал находясть в командировке в г.Орске, Оренбургской области. Были и есть в г.Орске (единственное место на земном шаре) ... "орские ништяки". Дань густо-населенных лагерей и зон. Свой жаргон и стиль одежды. Так вот. Едет в битком набитом тралейбусе "орский ништяк", а перед ним стоит морячок - в отпуск, наверно, приехал. С сзади "ништяку" передает бабулька абонемент и просит: "Сынок! Прокомпосируй, пожалуйста, талончик." "Ништяк" берет и протягивает впереди стоящему морячку: "Э, СОЛДАТ! СКОЦАЙ ТАЛОН". Морячок ему в ответ:"Я не солдат, Я моряк." "Ништяк" возвращает бабульке обратно со словами: "БАБУЛЬ! ОБЛОМИСЬ. МЫ НЕ НА КАРАБЛЕ."
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами. И получается такое: "При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго".
Обсуждение преподавательских способностей различных лекторов между студентами и семинаристом. - ........................ - ....................... - Ну так у меня ж опыта больше! Все студенты переглядываются между собой - причем тут жопа?
Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску...
Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве, что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он наконец выдал на всю лабораторию:
- Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше использовать tempX)...
Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит -- tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)...
Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в виду...
Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил текст используя электронный переводчик. "Окружающая среда" было переведено как surrounding wednesday
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
Случилось это давно, но все равно мы ее вспоминаем со смехом. Сидим значит на уроке физики и учитель (женщина 50 лет, мать троих детей) собирается нам показывать опыт (крутишь рукоятку вращая два круга из оргстекла, там на палочках два металических шарика и между ними проскакивают электрические разряды). Начала училка крутить, и один парень спрашивает: - А не ебнет? На что учитель отвечает совершенно спокойно (увлеклась опытом): - Не должно. И тут через пол-секунду она орет: - Кто сказал?
В ФИАНе (физический институт академии наук) было такое ночное развлечение: брали мощный лазер на углекислом газе (цэ-о-двушник в просторечии) и направляли его луч на окна лежащего через Ленпроспект универмага "Москва". Длина волны - 10.6 мкм, глазом ну совсем не видно, через атмосферу проходит идеально, а вот в стекле мнгновенно поглощается. Вы уже, конечно, поняли, что получается: стекло страшно нагревается, но в одной точке (локально, так сказать), и возникшее перенапряжение разрывает его к ентой матери. Утром приходят продавцы, стекло вдребезги, а почему - непонятно, этаж-то пятый. Ну, стекло натурально меняется, и следующей ночью история повторяется. Сколько их так шутники мурыжили - история умалчивает, но наконец о загадочных битых стеклах пронюхал завлаб, ошивавшийся с утреца в универмаге. Он-то и прекратил это издевательство над советской торговлей...
Продолжаю серию о лазерах реальной историей из жизни американцев (читал лет десять назад). Опять-таки принес некто домой лазер, поставил на подоконник и начал водить по атмосфере. Водил, водил, и завел луч в глаз пилоту полицейского вертолета. У того легкий шок, вертолет резко пошел, хорошо, напарник успел перехватить штурвал.
Приземлились, вычислили, нашли, ввалили такой штраф...
Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней. Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине. Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км. Сцена в магазине. -Баб, а баб, хлеб есть? -Нет хлеба, милок. -Баб,а баб, сигареты есть? -Нет сигарет, милок. -Баб, а баб а водка есть? -Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам- а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет. Сцена рано утром. Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест- венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что спать, мол, совсем не дают.
Эта история произошла, когда мы (я с женой и наша подружка) ездили в Ялту. Наша подруга нашла там себе какого-то местного ебаря и мы вчетвером жили в соседних комнатах в сарае у знакомых. Ну вот... как-то решили мы поменяться комнатами... На следующее утро встречаемся. Подружкин ебарь нас спрашивает: "Ребят, - говорит, - вы что, не замечали, что прямо над кроватью, по балке, мыши бегают? На нас всю ночь какашки сыпались." Мы переглянулись - нет, говорим. "Да-а, - многозначительно протягивает он, - вот уж правду говорят, что любовь слепа..."
Едет мужик с дочкой в тролейбусе.Девочка постоянно вертится. Отец ей говорит :ЁЁНе вертисьЁЁ.Она начинает дергать соседку, отец ей опять:ЁЁНе вертись!!ЁЁ. Девочка опять начинает вертеться и дергать соседку за польто. Отец уже не выдерживает:ЁЁЯ кому сказал ?Не вертись!!!ЁЁ А девочка отвечает : ЁЁ А тебе мама сколько раз гововрила : Не ссы в раковину!ЁЁ.
Есть у нас в городе Рига один крутой, не имею чести быть с ним знаком, так вот у него BMW тройка кабриолет, желтого цвета. Кроме машин этот индивид, похоже, любит кино, т. к. в качестве регистрационного номера у него красуется заказная табличка с надписью (написание оригинала): BETMEN !!!.
В советские времена в Алма-Ате существовали институты народного хозяйства, сельскохозяйственный и зооветеринарный. После приобретения Казахстаном суверенитета все ВУЗы стали повышать самих себя в звании. Причем никаких мер приличия ессно не соблюдалось. Так вот нархоз переименовался в Казахскую Государственную Академию Управления, а сельхоз с зооветом объединившись образовали Казахский Государственный Агротехнический Университет. Таким образом Алма-Ата является наверное единственным в мире городом, в котором есть два разных ВУЗа с одинаковым названием - КазГАУ.
Щелкал я тут однажды пультом ДУ по двум имеющимся каналам,блин- везде реклама.Ну и стал я свою волю испытывать.А тут сразу,вижу,Ан- желика Варум вся кривляется,все красоту свою мнимую в разных ракур- сах подставляет.И появляется тут в нижней части экрана надпись "То- вар сертифицирован" и лишь через 1-2 секунды появляется другая "Ду- хи "Анжелика Варум"
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.