Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ah, etot israel...prikol etot napominaet 'poshel na hui... zavorachivaj!!' rabotayu ya w supermarkete. kazhduyu noch priezzhaet k man odin muzhik-ekspeditor, hlebushek priwozit. Tupoooj! no gorlastuj :=[ ] i pothodit on, znachit, k glawnoj kasse i kak zaoret: MMOOOSHSHSHEEE!! u menya ash ushki zalozhilo! a on ne unimaetsya. hleb, widite-li priwolok. tut ya ne wyderzhal, dayu emu mikrofon (on ryadom ot nego stoyal), i goworyu: wot tebe mokrofon, zachen orat'? i knopochku nazhal. on,znachit, smotrit na etot neschastnyj mikrofon i kak lyapnet pryamo w nego: "eto chto za hernya????". wes magazin eto uslyshal. a on otodwigaet tehniku i kak dawaj opyat': MMMOOOSHSHSHEEE!!!. dolgo ne mog on ponyat' pochemu ya zashelsya w isterike...
История, правильность которой я, к сожалению, проверить не могу. Но источник заслуживает доверия. Вобщем, так. Очень часто экзамены у нас, в Питерском Птехе проходят 1 января. Так вот, один из таких экзаменов. Студенты подумали, что экзаменатор придет с похмелья, что у него будет ужасный хэдэйк, ну и все другое. Вобщем, взяли в графин вместо воды налили водяры. Экзаменатор приходит, и, как говорится, все симптомы налицо. За голову держится, глаза заплывшие, и т.д. Садится, говорит: начинаем писать. Потом наливает из графина в стакан, подносит к лицу и улавливает знакомый запах... Принюхивается, ставит стакан на стол и уходит. Студенты подсели на измену, мол, ща декана приведет, всем по голове надает!!! Вобщем, вылили водку, промыли графин и стакан, налили воды. Экзаменатор приходит... с бутербродиком, садится, берет статкан и единым духом его выпивает. Лицо у него было, говорят, охрененно тупое в этот момент. Результаты этой истории: из полусотни народу - полкурса - тройки не получил никто... ;)
Иногда в компьютерные магазины заходят интересные люди. Вот заходят к нам два человек и громко так разговаривают. Один другому говорит , что хочет только ноутбук белой сборки. Тот другой видимо компьютерный специалист подводит своего приятеля к витрине с ноутбуками ROVER BOOK (собирают в Москве) , тычит пальцем в модель которая называется Навигатор и говорит- Вот смотри известный западный производитель нетскейп. P.S. У ровра есть еще модель эксплоер
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году в 1990-м, "Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском Академгородке.
История про контролеров. Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький, дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера, хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать. Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!! И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия, чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери, угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается, выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они выпрыгивают из троллейбуса. Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг останавливающихся легковушек. Смерть контролерам!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!