Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно: "Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..." Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром: "Ну все, пиздец, заплатил!"
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание: "пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька: - Что за фигня? Казак: - Брат Митька помирает, ухи просит...
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, солдат? - Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... Сегодня ее похороны...
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру: - Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату? - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на хуй!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]
Гусарское собрание, все блестит и пенится. Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Tampax. (Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а что мне с этим делать? (Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981 "Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996 "Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp." А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит: - Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp." - Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас..... Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp." Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал. Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином. Mилиционеp: "Дакумэнты!" Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит: - А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть? Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей. Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец, заявляет: - Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики). Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа. Жена: - Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне. Муж: - Пожалуйста. Зюганов - такое говно.
Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна запрещенное оружие. На следуюший день: (Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите проверить? (К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать. (Х) - Нет-нет, это я позволить не могу. Клинтон достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке? (К) - У тебя в спальне. (Х) - Нет. В спальню я не пущу. Клинтон опять достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни. Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку: - Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.
Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел... Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"
Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: "Виски." Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы." Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!" Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..." Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!" Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?"
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft? Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.
Игра для наркоманов: Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!
Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу. Начинающий: - Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим! Бывалый: - Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!"
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью - пусто, смотрит в ванне - тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша. Мужик: - Ты откуда здесь? Кош: - Мы всегда были здесь.