Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз возвращаясь к кабачковой икре. Есть у меня эдакий заскок: ходим мы с друзьями иногда в катакомбы. Спеоеологи мы. Ну и, знамо дело, когда в группе несколько новичков-- прикольнутся над ними--это святое! Один из номеров программы-- как раз вывалить посреди коредора банку икры "заморской", прикрыв ее газеткой. Несколько стариков ведут молодеж, вся процессия тормозит у следов акта вандализма, ну и... В общем-- слабонервных уносят. А вот как то раз произошла такая вариация на тему. Все было уже заготовленно, и мы выходили на боевую позицию... Подходим... Ага, вот и газетка... А вот и... Но тут все посвяшенные были потрясены до глубины души: посреди залежей икры красовался здоровенный отпечаток тяжелого ботинка вандала. С необычной энергией выясняли, кто вляпался... Народ со страхом кинулся проверять свои ботинки. Тем временем один парень сиротливо присел у "Кучи", достал ложку, и стал аккуратно подцеплять незадетую икру и отправлять ее в рот. Сказать, что это отвлекло внимание молодежи от своих ботинок-- ничего не сказать... Особо нервные субьекты кинулись в боковой штрек блевать. В сием начинании им помогли слова кого-то из стариков: "А вот и горяченькое! Смотрите и туды не наступите!!!"
Из разговора с пользователем принесшим личный компьютер в починку. - Вам нужно докупить еще ОЗУ - Зачем? - Сейчас у Вас 12М, а для Вашей машины надо круглое число Ну там 16, 32, 64....
Вел у нас Гр.Оборону генерал в отставке, дотошный старичок, в Гр.Об., конечно не рубил, но постоянно самообразовывыался. И как-то засиделся он после занятий, вышел покурить на лестничную площадку. А на лестнице у нас стояли по паре огнетушителей на этаж. И решил дедушка проверить их рабочее состояние: прочел инструкцию, перевернул агрегат - и хлоп об пол. Работает ! Стал закрывать он эту штуку, а она все выплевывает пену и выплевывает. Такой у тех огнетушителей принцип был. Дедушка запаниковал - не знает, что делать. А по вечерам у нас по корридорчикам ходил пожарный патруль, по два прапорщика. И тут они как раз проходили поблизости. Услышали они вопли с лестницы, выглянули. А там генерал что-то в углу тушит - Ну вот оно, Настоящее Дело! Один пожарник хватает оставшйся огнетушитель, другой мухой притаранил еще с другого этажа - и ну генералу помогать. Начиналось это на шестом этаже.
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод. Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть миллицию не вызвали.
Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа. Самое интересное, что это объявление не в колонке специально предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как народ переживает!
Произошла эта история осенью 97 года в Питере... На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2, подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый мерс и уезжает. Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича: -Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......
Реальная история, случившаяся при чтении "Реальных историй". Короче, ненавижу латиницу, пропустил текст, который не нашим шрифтом, через MailReader, читаю, уссываюсь. А MailReader декодировал www.jaycom.com как www.яйцом.com...
Эта история произошла в Одесской высшей мореходке несколько лет назад с одним моим приятелем. Был у него один кореш по кличке ЗАЛУПА. Как посмотришь на него ну вылитая З....А. Сначала назвали его так в шутку а потом эта кликуха приклеелась к нему всерьез и никто уже не обращал на это внимания. Так вот на одной из лекций сидят на первой парте два кореша и что-то бурно обсуждают по поводу этого самого Залупы. Приходит лектор и начинает делать перекличку. А эти все спорят: - Я тебе говорю что это был он ... - А я говорю что не он ... Лектор в это время проводит перекличку а эти не обращают на него никагого внимания и все спорят, и тут лектор называет фамилию одного из них: - Иванов ! Тот сидит хоть бы хны потому как не слышит и спорит. Лектор поворяет снова - Иванов ! Иванов начинает понимать что зазвучала именно его фамилия и начинает медленно вставать продолжая учавствовать в споре и не оборачиваясь к лектору. Лектор в третий раз называет его фамилию и тут этот тип резко поворачивается к нему и громко, так как был возбужден от спора со своим приятелем выдает: - ЗАЛУПА !!! После чего опять резко повернулся к своему корешу и .... осознав что именно он сказал вместо своей фамилии медленно сел......... В аудитории наступила минута молчания после чего взрыв бешенного хохота.
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Уважаемые господа! В листке "Софт"(soft@dux.ru) прочел, что есть сервер-www.pizda.net проверено - есть!!! Этот сервер - официальный сервер республики Дагестан Как вам это,а ?! Предлагаю администрации этого сервера открыть бесплатный Email- действительно, будет куда послать почту.... Вы представляете как это будет звучать: username@pizda.net каково,а? Напрашивается вопрос, что подумают об этом абоненте окружающие, но уверен водном, что явно не очень лестное.
А почему бы нам самим не устроить историю! Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать "Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov
Это я прочитал в киевской газете в рубрике "Письма читателей": "Я инвалид войны, страдаю недержанием мочи. Как только Украина стала независимой, мочеприемников в аптеках не стало. А потому заменяю их целлофановыми мешками."
Пять минут назад ( через день после покупки отцам инстолляций ThinkPad- ов ), реакция вышеуказанных "отцов" на дежурный наезд начальника по пово- ду занятости выглядела, или звучала, следующим образом: " А я, гхе-гхе, файлы перетаскиваю, с экрана, - в Explorer"... Ответ начальника удовлетворил...
Здравствуйте, господа хорошие. Пришел я тут на страницы компании "СИТЕК" ( по крайней мере, так написано на веселеньком желтовато-мочевого цвета баннере). Обещал сей КРУПНЫЙ провайдер услуги всякие - по поиску работы, в частности. Тема мне эта близка и дорога,( контору нащу прикрыли недавно за какую-то неправильно написанную бумажонку. Кто ж главный неплательщик всяческих налогов - естественно не водочник подпольный и не публичный дом в соседней квартире, а ма-аа-ленькое издательство, в коем я был сисадмином, верстальщиком, етс...), поэтому я сильно возрадовался... Кликаю на линк/-- понял... Там такой занятный списочек страниц сверху донизу экрана. Ну ладно, использовал свои познания в аглицком языке (недурные весьма, кстати). Ну-у и дела! Там такой занятный пейдж сработан - аж весь текст его видать. Не видать только собственно данных о том, кто какую и зачем работу-то предлагает. Ну что ж, я на ребят не в обиде - они делают, как умеют (см. не стреляйте в пианиста - он играет, как может...). Однако, если вы уж та-акие крутые провайдерищи - так хоть ставьте в таком случае такую ма-аленькую штучечку на сайтах своих - "Under construction" называется. А то "за державу, понимаете ли, обидно"...
Стою я как-то в продуктовом магазине и слышу такой диалог между продавцами: одна другой говорит по поводу ценника: -Ты как слово "винегрет" написала?! Его-же через "и" надо писать! Вторая: -Не, по-моему его надо писать через "е". Думали-думали они, тут охранник подходит и говорит: -А вы напишите "Салат из свеклы" Дык, они так и сделали, до сих пор висит ;)
Зашел я сегодня на сайт Анекдотное кафе (http://kulichki.rambler.ru/anekdot/) и обратил внимание на название своего navigator window (у меня нетскейп) - отсюда прикол: Anekdotnoe Kafe "Luchshij Drug Zheludka" - Netscape
Вчера девчонки на работе что-то заскучали с стали песни петь. (А надо сказать, голос у одной классный!) и пели они песню "зачарована-заколдована" Вдруг пропев фразу "Я СКЛОНЮСЬ НАД ТВОИМИ КОЛЕНЯМИ ОБНИМУ ИХ С НЕИСТОВОЙ СИЛОЮ" одна из них на секунду замолчала и каак засмеется..... Как она пояснила, она представила себя на месте поющего....... Наступила всеобщая тишина, а черех некоторое время смех был уже общим...
А мне, например, это нравится (если над МОИМИ коленями склоняются...)
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.