Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр: - Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу - шаг вперед. Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна. Апостол Петр поморщился: - Всех в ад. Помолчав, добавил: - И глухую тоже.
Подходит инструктор по плаванию к мужчине, и говорит: -Как Вам не стыдно, не надо в бассейне ссать. Он отвечает: -Ну и что, здесь все ссут. -Ну не все же с вышки.
В реке утонул мужик. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Идет по деревне старик Митрич и несет на члене ведро с водой. Навстречу ему старуха Лукинична... - Ты чего, Митрич, совсем с ума сошел? Чего вытворяешь?! -Да стар стал, Лукинична, совсем руки не держат...
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвpащении его спpашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатp, сматpэл балэт - "Жизэл" называется. - Hу и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в коpоткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал втоpую - поднял, понюхал - не Жизэл. Тpэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кpичит - эБИС! эБИС! Hе стал, гоpдый - гpузын навэpное...
Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку , познай секрет удовольствия .
В вагоне метро сидит пионер, а рядом стоит старик. Пионер уступает место и имеет место следующий обмен репликами: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не дерзи! - Пошел на хуй!
У киллера день рождения. Его друзья киллеры дарят ему подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!". Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!" Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп изо рта, и он умирающим голосом поет: "Happy birthday to you!!"
Представте себе: раннее утро, густой туман и тишина. Сидит мужик в лодке, рыбачит, никого не трогает. Вдруг, слышит вдалеке крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Через некоторое время, недалеко, опять слышит крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Мужик насторожился. Проходит еще немного времени, и уже совсем близко слышит крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Мужик испугался. Слышит, кто-то плывет. Он хватает весло и ждет. Видит, из тумана выплывает что-то окровавленное, он его хрясь веслом и тут раздается крик: "Ой, бля-я-я-я!!!".
Женщина заходит в подъезд. БАХ!!! кто-то ее по голове. Кто-то уже юбку задирает... Она: Уважаемый, не надо! Давайте мы сейчас ко мне пойдем, искупаемся, на моей белоснежной кровати сделаю вам что угодно и в охотку! Мужик подумал, согласился. Поднимаются к ней. Заходят в квартиру. БАХ!!! кто-то его по голове. Очнулся, голый, связаный руками к коленям, в позе раком и сзади детина АГРОМАДНЫЙ тычет ему соответствующим размером. Но не лезет. Детина кричит куда-то женщине: Не лезет никак! Женщина: Так ты что не знаешь, что делать? Возьми ножик и разрежь немного к позвоночнику и к яйцам. Мужик: Дорогой-хороший, Христом-богом молю, попробуй еще раз так засунуть!
Теща и зять кушают борщ из одного чугунка. В процессе еды на дне показывается кус мяса. Теща мгновенно хватает вилку, вонзает ее в мясо, начинает заглатывать. Мясо встает у нее "поперек горла". - Сынок, похлопай мне, - из последних сил, задыхаясь, сипит она, поворачиваясь спиной. - Браво, мама!!! - медленно хлопает в ладоши зять.
Переполненый автобус. На сиденье сидит мальчик лет десяти. Заходит старушка. -Мальчик, уступи место. -А что бабушка, ноги болят? -Да. -А когда молодая была, всем, наверно уступала? -Да. -Ну вот теперь ноги и болят!
Приходит мальчик домой к маме с котом и говорит: - Мама! Смотри! Я кота принес! Я назвал его Мойша! - Нет, мальчик, Мойша - это человеческое имя. Лучше Васькой его назови...
Сидит панк на ящике с мусором. Подходит к нему мент. -Ты что тут сидишь? Не видишь написано"Для мусора"? -Ну так бы сразу и сказал, я могу и подвинуться.
Дело происходит в автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящего парня: - В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот молчит. Мужик опять спрашивает: - М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот опять молчит. Тут остановка и мужчина вышел. Люди рядом стоящие давай ругать парня: - Почему ты молчишь, не отвечаешь А он: - А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.
У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла, дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься. Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает на бутылку водки. Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать. Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за тем, как его родители занимвются любовью. Потом отходит от двери, догло молчит и с тяжелым вздохом произносит: - Да-а, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
В институте идет лекция о позах полового сношения. Проффесор начинает: -Итак,существует девяносто девять поз полового сношения... Студент из зала выкрикивает: -Сто!!! Проффесор: -Молодой человек мне лучше знать,что девяносто девять! -Да нет же сто!!! -Хорошо,давайте перечислим:она снизу,он сверху... -О!!!Сто первая!!!
Приходит еврей устраиваться на флот,ну все дела взяли его на корабль и капитан его с командой знакомит:мол, вот это юнга, это матросы, это штурман, это лоцман, это боцман. А он и говорит: ба, да здесь все свои: я Кацман!
К бензоколонке подьезжает маленький-маленький гномик на меленьком- маленьком мотоциклике. Гномик подходит к хозяину и тоненьким- тоненьким голосочком говорит: -Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку бензинчика? Хозяин капнул ему бензина. Гномик опять: -Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку маслица? Хозяин: -Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Пригнали на станцию цистерну со спиртом. А чтобы грузчики спирт не выпили, начальник станции велел на цисцерне вместо слова "Спирт" написать "C2 H5 OH". Утром приходит - цисцерна пустая. Он - к грузчикам: - Где спирт? - Ну мы смотрим - на цисцерне написано "ОН". Попробовали - точно, он!!!
Как-то раз бежал Волк по лесу и угодил в капкан.Крепко попал, сидит, воет никак не может выбраться. Ну тут бежит по лесу заяц, веселый с кочки на кочку прыг-прыг. Вдруг видит Волк в капкане сидит. Заяц к нему подбежал и спрашивает: Волк ты что в капкан попал? -Да заяц попал.. -Волк, а волк а тебе больно? -Да больно ,заяц, больно... А тот все не унимается: Волк, а ты креПко застрял? -Что ты ,не видишь что-ли как крепко?! Заяц: Точно крепко застрял? - Да точно, идиот!!! Ну заяц подбежал сзади и трахнул волка в жопу. Волк рассвирипел ,от злости из капкана вырвался и давай за зайцем бежать. А Заяц бежит думает как бы ноги унести, вдруг впереди- болото. Заяц в него плюхнулся в грязи извалялся,ушки мокрые зачесал и сидит ждет. Тут подбегает Волк: Эй, бобер, ты тут зайца не видал ? -A-а..,иди-иди, серый , уже весь лес знает!
Едут два мужика на машине, нарушают правила, их останавливает постовой, просит предъявить документы. Водитель спрашивает у него: - А Героя Советского Союза Вы тоже штрафовать будете? Постовой, естественно, отпускает их. Пассажир спрашивает водителя: - А Вы что, Герой Советского Союза? - А что, и спросить нельзя?
Идет заяц по лесу , а ему на встречу лиса: Заяц говорит : -Привет лиса ! -Привет бобер ! Заяц лисе - ну ты мол че, какой я тебе бобер ??? Пошли у волка спросим ! Пришли к волку : Волк - Лисе: -Привет ,лиса ! -Привет , Волк ! Волк - Зайцу ! -Привет бобер ! Заяц опять - ты че волк ну какой я на фиг тебе бобер ? Пошли у медведя спросим ! Пришли к медведю ! М: Привет лиса М: Привет Волк М: Привет бобер ! Заяц уже офигел ну так мол и так у мненя хвост маленький пушистенький , лапы задние короче передних ну какой я вам бобер ??? Пойдем у совы спросим, она мудрая все знает ! Приходят к сове : Привет Сова ! Привет Бобры !
В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка, oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы" Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy сoвсем нe уважаю!!!"
B HEMEЦКОМ КОНЦЛАГЕРЕ РУСКИХ ПОСТРОИЛИ,ГЛАВНЫЙ НЕМЕЦ ГОВОРИТ: -СЕВОДНЯ У НАС ПАСХА. -УРА УРА УРА -КАЖДЫЙ ПОЛУЧИТ ПО ЯИЧКУ -УРА УРА УРА -ВОТ ЭТОЙ МОЕЙ БОЛЬШОЙ ДУБИНКОЙ
"Интеллигентный" разговор: - Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе? - Существует гипотенуза... - Однако гастрономия утверждает... - Увы, но я в этом вопросе еще не копенгаген...
Высоко-высоко в голубом небе, размеренно двигая крылами летит огромный орел. Вдруг его догоняет маленький орленок, совсем маленький - крылышки маленькие, голосок тоненький, и спрашивает этим тонким голоском: куда летим? Орел ему басом: ОТСТАНЬ, МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ. -ну куда летим-то? -ОТСТАНЬ, ГОВОРЮ, МАЛ ЕЩЁ. -нет, ты скажи, куда летим? -НА БЛЯДКИ. Орленок расправляет крылья и басом:А, НУ ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛ!
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: -Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? -Молодой человек, вы кем работаете? -Программистом... -Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры... -КАЙФ! -286-е... и без модемов...
Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа с двумя "П" или очко через мягкий знак".
Бензозаправка. Заправляется старенький "Москвич", за ним в очередь встает 600ый Мерседес. Москвич только заправился, вдруг задом к колонке подъезжает "Джип", водитель его выхватывает у водителя москвича заправочный пистолет и сует его себе в бензобак. Водительское стекло у 600ого медленно опускается, оттуда высовывается необьятная харя с толстенной золотой цепью на шее и неспеша проговаривает: - Эй ты, на уазике, ну ка в очередь!
Идут геологи по тайге, устали как черти, есть. пить хотят где-нибудь сесть отдохнуть. Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней. Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку хотели износиловать?!!! Геологи: - Ну что вы бабушка как можно? Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....
Картинная галерея. Новый русский(НР) ходит и рассматривает картины. Вдруг он останавливается у одной, подзывает администратора(А) и говорит: -Сколько это стоит? А: О, это шедевр Марка Шагала, он бесценен. НР: Давай так:я плачу наличкой баксами 100000 прямо сейчас и забираю. Администратор подумал и согласился. Новый русский выдал ему 100000 наличкой, достал сотовый и звонит жене: - Алле, Зина, сегодня у Васьки день рождения. Так вот, открытку я ему купил, сейчас поеду за подарком.
Разговаривают две подруги: - ты слышала, по ТВ передавали про страшную авиакатастрофу ? 100 человек погибло... - мать твою так..во дела, это же 100 тысяч старыми...
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.