Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр: - Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу - шаг вперед. Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна. Апостол Петр поморщился: - Всех в ад. Помолчав, добавил: - И глухую тоже.
Подходит инструктор по плаванию к мужчине, и говорит: -Как Вам не стыдно, не надо в бассейне ссать. Он отвечает: -Ну и что, здесь все ссут. -Ну не все же с вышки.
В реке утонул мужик. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Идет по деревне старик Митрич и несет на члене ведро с водой. Навстречу ему старуха Лукинична... - Ты чего, Митрич, совсем с ума сошел? Чего вытворяешь?! -Да стар стал, Лукинична, совсем руки не держат...
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвpащении его спpашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатp, сматpэл балэт - "Жизэл" называется. - Hу и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в коpоткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал втоpую - поднял, понюхал - не Жизэл. Тpэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кpичит - эБИС! эБИС! Hе стал, гоpдый - гpузын навэpное...
Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку , познай секрет удовольствия .
В вагоне метро сидит пионер, а рядом стоит старик. Пионер уступает место и имеет место следующий обмен репликами: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не дерзи! - Пошел на хуй!
У киллера день рождения. Его друзья киллеры дарят ему подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!". Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!" Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп изо рта, и он умирающим голосом поет: "Happy birthday to you!!"
Представте себе: раннее утро, густой туман и тишина. Сидит мужик в лодке, рыбачит, никого не трогает. Вдруг, слышит вдалеке крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Через некоторое время, недалеко, опять слышит крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Мужик насторожился. Проходит еще немного времени, и уже совсем близко слышит крик: "Ой, бля-я-я-я!!!". Мужик испугался. Слышит, кто-то плывет. Он хватает весло и ждет. Видит, из тумана выплывает что-то окровавленное, он его хрясь веслом и тут раздается крик: "Ой, бля-я-я-я!!!".
Женщина заходит в подъезд. БАХ!!! кто-то ее по голове. Кто-то уже юбку задирает... Она: Уважаемый, не надо! Давайте мы сейчас ко мне пойдем, искупаемся, на моей белоснежной кровати сделаю вам что угодно и в охотку! Мужик подумал, согласился. Поднимаются к ней. Заходят в квартиру. БАХ!!! кто-то его по голове. Очнулся, голый, связаный руками к коленям, в позе раком и сзади детина АГРОМАДНЫЙ тычет ему соответствующим размером. Но не лезет. Детина кричит куда-то женщине: Не лезет никак! Женщина: Так ты что не знаешь, что делать? Возьми ножик и разрежь немного к позвоночнику и к яйцам. Мужик: Дорогой-хороший, Христом-богом молю, попробуй еще раз так засунуть!
Теща и зять кушают борщ из одного чугунка. В процессе еды на дне показывается кус мяса. Теща мгновенно хватает вилку, вонзает ее в мясо, начинает заглатывать. Мясо встает у нее "поперек горла". - Сынок, похлопай мне, - из последних сил, задыхаясь, сипит она, поворачиваясь спиной. - Браво, мама!!! - медленно хлопает в ладоши зять.
Переполненый автобус. На сиденье сидит мальчик лет десяти. Заходит старушка. -Мальчик, уступи место. -А что бабушка, ноги болят? -Да. -А когда молодая была, всем, наверно уступала? -Да. -Ну вот теперь ноги и болят!
Приходит мальчик домой к маме с котом и говорит: - Мама! Смотри! Я кота принес! Я назвал его Мойша! - Нет, мальчик, Мойша - это человеческое имя. Лучше Васькой его назови...
Сидит панк на ящике с мусором. Подходит к нему мент. -Ты что тут сидишь? Не видишь написано"Для мусора"? -Ну так бы сразу и сказал, я могу и подвинуться.
Дело происходит в автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящего парня: - В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот молчит. Мужик опять спрашивает: - М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот опять молчит. Тут остановка и мужчина вышел. Люди рядом стоящие давай ругать парня: - Почему ты молчишь, не отвечаешь А он: - А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.
У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла, дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься. Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает на бутылку водки. Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать. Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за тем, как его родители занимвются любовью. Потом отходит от двери, догло молчит и с тяжелым вздохом произносит: - Да-а, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
В институте идет лекция о позах полового сношения. Проффесор начинает: -Итак,существует девяносто девять поз полового сношения... Студент из зала выкрикивает: -Сто!!! Проффесор: -Молодой человек мне лучше знать,что девяносто девять! -Да нет же сто!!! -Хорошо,давайте перечислим:она снизу,он сверху... -О!!!Сто первая!!!
Приходит еврей устраиваться на флот,ну все дела взяли его на корабль и капитан его с командой знакомит:мол, вот это юнга, это матросы, это штурман, это лоцман, это боцман. А он и говорит: ба, да здесь все свои: я Кацман!
К бензоколонке подьезжает маленький-маленький гномик на меленьком- маленьком мотоциклике. Гномик подходит к хозяину и тоненьким- тоненьким голосочком говорит: -Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку бензинчика? Хозяин капнул ему бензина. Гномик опять: -Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку маслица? Хозяин: -Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Пригнали на станцию цистерну со спиртом. А чтобы грузчики спирт не выпили, начальник станции велел на цисцерне вместо слова "Спирт" написать "C2 H5 OH". Утром приходит - цисцерна пустая. Он - к грузчикам: - Где спирт? - Ну мы смотрим - на цисцерне написано "ОН". Попробовали - точно, он!!!
Как-то раз бежал Волк по лесу и угодил в капкан.Крепко попал, сидит, воет никак не может выбраться. Ну тут бежит по лесу заяц, веселый с кочки на кочку прыг-прыг. Вдруг видит Волк в капкане сидит. Заяц к нему подбежал и спрашивает: Волк ты что в капкан попал? -Да заяц попал.. -Волк, а волк а тебе больно? -Да больно ,заяц, больно... А тот все не унимается: Волк, а ты креПко застрял? -Что ты ,не видишь что-ли как крепко?! Заяц: Точно крепко застрял? - Да точно, идиот!!! Ну заяц подбежал сзади и трахнул волка в жопу. Волк рассвирипел ,от злости из капкана вырвался и давай за зайцем бежать. А Заяц бежит думает как бы ноги унести, вдруг впереди- болото. Заяц в него плюхнулся в грязи извалялся,ушки мокрые зачесал и сидит ждет. Тут подбегает Волк: Эй, бобер, ты тут зайца не видал ? -A-а..,иди-иди, серый , уже весь лес знает!
Едут два мужика на машине, нарушают правила, их останавливает постовой, просит предъявить документы. Водитель спрашивает у него: - А Героя Советского Союза Вы тоже штрафовать будете? Постовой, естественно, отпускает их. Пассажир спрашивает водителя: - А Вы что, Герой Советского Союза? - А что, и спросить нельзя?
Идет заяц по лесу , а ему на встречу лиса: Заяц говорит : -Привет лиса ! -Привет бобер ! Заяц лисе - ну ты мол че, какой я тебе бобер ??? Пошли у волка спросим ! Пришли к волку : Волк - Лисе: -Привет ,лиса ! -Привет , Волк ! Волк - Зайцу ! -Привет бобер ! Заяц опять - ты че волк ну какой я на фиг тебе бобер ? Пошли у медведя спросим ! Пришли к медведю ! М: Привет лиса М: Привет Волк М: Привет бобер ! Заяц уже офигел ну так мол и так у мненя хвост маленький пушистенький , лапы задние короче передних ну какой я вам бобер ??? Пойдем у совы спросим, она мудрая все знает ! Приходят к сове : Привет Сова ! Привет Бобры !
В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка, oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы" Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy сoвсем нe уважаю!!!"
B HEMEЦКОМ КОНЦЛАГЕРЕ РУСКИХ ПОСТРОИЛИ,ГЛАВНЫЙ НЕМЕЦ ГОВОРИТ: -СЕВОДНЯ У НАС ПАСХА. -УРА УРА УРА -КАЖДЫЙ ПОЛУЧИТ ПО ЯИЧКУ -УРА УРА УРА -ВОТ ЭТОЙ МОЕЙ БОЛЬШОЙ ДУБИНКОЙ
"Интеллигентный" разговор: - Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе? - Существует гипотенуза... - Однако гастрономия утверждает... - Увы, но я в этом вопросе еще не копенгаген...
Высоко-высоко в голубом небе, размеренно двигая крылами летит огромный орел. Вдруг его догоняет маленький орленок, совсем маленький - крылышки маленькие, голосок тоненький, и спрашивает этим тонким голоском: куда летим? Орел ему басом: ОТСТАНЬ, МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ. -ну куда летим-то? -ОТСТАНЬ, ГОВОРЮ, МАЛ ЕЩЁ. -нет, ты скажи, куда летим? -НА БЛЯДКИ. Орленок расправляет крылья и басом:А, НУ ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛ!
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: -Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? -Молодой человек, вы кем работаете? -Программистом... -Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры... -КАЙФ! -286-е... и без модемов...
Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа с двумя "П" или очко через мягкий знак".
Бензозаправка. Заправляется старенький "Москвич", за ним в очередь встает 600ый Мерседес. Москвич только заправился, вдруг задом к колонке подъезжает "Джип", водитель его выхватывает у водителя москвича заправочный пистолет и сует его себе в бензобак. Водительское стекло у 600ого медленно опускается, оттуда высовывается необьятная харя с толстенной золотой цепью на шее и неспеша проговаривает: - Эй ты, на уазике, ну ка в очередь!
Идут геологи по тайге, устали как черти, есть. пить хотят где-нибудь сесть отдохнуть. Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней. Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку хотели износиловать?!!! Геологи: - Ну что вы бабушка как можно? Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....
Картинная галерея. Новый русский(НР) ходит и рассматривает картины. Вдруг он останавливается у одной, подзывает администратора(А) и говорит: -Сколько это стоит? А: О, это шедевр Марка Шагала, он бесценен. НР: Давай так:я плачу наличкой баксами 100000 прямо сейчас и забираю. Администратор подумал и согласился. Новый русский выдал ему 100000 наличкой, достал сотовый и звонит жене: - Алле, Зина, сегодня у Васьки день рождения. Так вот, открытку я ему купил, сейчас поеду за подарком.
Разговаривают две подруги: - ты слышала, по ТВ передавали про страшную авиакатастрофу ? 100 человек погибло... - мать твою так..во дела, это же 100 тысяч старыми...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.