Повторные анекдоты

Русский с американцем спорят,
у кого морозы круче. Американец:
- Вот у нас морозы так морозы -
трубы лопаются, гололед...
Русский:
- Да это что, мы зимой срать
вдвоем ходим - один срет, второй отпиливает

Пьяная девушка ходит вокруг бочки , держась рукой за край и говорит:
когда же этот несчачтный забор кончиться!

(всхлипывая в безудержном горе) стишок я забыыыыыла...
Дед Мороз (печально)
- Нуууу, еб твою мать....

Анекдот: Псевдобыль в трех картинах:
Картина 1.
Едет мужик на Запоре по пустынному шоссе, и вдруг случается так,
что Запор ломается, да так конкретно, что кроме тягача и тросса
помочь ему вряд ли что сможет. Мужик, как полагается, покопался
в моторе, причем безрезультатно, и, естественно начинает голосовать.
Желающих тянуть Запор не находится.
Картина 2.
Новый Русский случайно попал на проповедь на тему ``Человек человеку -
брат``, загрузился, просветился, сел в 600й Мерс, и по тому же самому
шоссе поехал к себе домой. Видит вдруг на обочине поломанный запор
и несчастного мужика (который даже не осмелился на Мерс голосовать)и,
ведомый благими намерениями останавливается:
- Слышь, в натуре, цепляй свою тачку!
- ???????????
- Ну цепляй, тебе говорят, подброшу до города
- К Мерсу??
- А че? Не машина? Цепляй, те говорят, человек человеку брат!
- Дык нельзя ж быстро
- А я мы не быстро, а если я че не так поеду, ты мне форками посигналь,
бибикни.
Подцепили, поехали. И так, в общем, нормально ехали (километров 70 в час)
пока вдруг ``Шшшших.....`` не обошел их 750 БМВ. Мужика в Мерсе это ну
прямо за живое задело:
- Чтоб какой-то @#$#@%$#%, понимаешь, @#@%$#^%$@#, БМВ, #@#$%^$^#, меня......
В общем педаль газа в пол и ....
Картина 3.
Доблесные работники ГАИ в теплом пункте наблюдения за порядком на
дороге за этим порядком наблюдают (с помощью современной техники).
Вдруг видят на мониторе быстро движущуюся группу объектов:
- А, гонщики! Слушай, я тут посижу, а ты схожи полови их....
Проходит несколько минут. Ошалевший напарник влетает в пункт.
- Ну че, поймал.
- Не повериЬь, такое видел!!!!!!! Впереди БМВ 190 км/ч идет, за ним
Мерс впритирку, но сзади их ЗАПОР подпирает, гудит, сигналит, требует
уступить дорогу!

Надпись в сортире (реальная история):
ГОСПОДА!
Убедительная просьба, не бросать окурки
в наши писсуары - ведь мы же не писаем
в ваши пепельницы!!!

позвал как-то корол алкаша,токсикомана и наркомана.и говорит им,кто
из вас в лесу за ноч
болше деревйев срубит,тому пол царства отдам.в первуйу ноч пошйел
алкаш.взйал с собой бензопилу и
2 бутылки водки.ну на утро смотрит корол ,бутылки пустые и толко одно
дерево срублено.взйал да и казнил
его.на вторуйу ноч пошйел токсикоман,взйал тйубик клейа и бензопилу.
на утро приходит корол,смотрит
3 дерева срублены.взйал да и казнил его. на третйу ноч пошйел наркоман,
взйак косйачок и лобзик.
на утро приходит корол,видит,что наркоман последнее дерево в лесу
допиливает.корол спрашивает-
-как ето тебе удалос?
наркоман отвечает-прибило.

Анекдот: На приеме у психоаналитика:
Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий!

Приходит ``новый русский`` к гадалке:
- Что-то последнее время мне все картошка снится, к чему бы?
Гадалка разложила карты Таро, пару обычных колод, свечечки, несколько
сушеных скорпионов и т.п.:
- Так, так, понятно - весной тебя, милок, посадят, по осени уберут!

Анекдот: Исправленный вариант
Мужчина краснеет 2 раза в жизни
1-й раз, когда не может 2-й раз
2-й раз, когда не может 1-й раз
Женщина краснеет 4 раза в жизни
1-й раз, когда в 1-й раз,
2-й раз, когда в 1-й раз с мужем,
3-й раз, когда в 1-й раз берет деньги
4-й раз, когда в 1-й раз дает деньги

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу.
Вдруг НР подскальзывается и падает на пол,
да так, что пиздой присасывается к паркету.
Музыка останавливается, все собираются вокруг НР
и пытаются оторвать - никак.
Старый генерал предлагает :
``Давайте снизу в потолке просверлим дырку -

она и отлипет от паркета``
Вдруг выступает поПучик Ржевский:
``Да на хуй паркет-то портить, давайте ей
лучше в рот напихаем, у нее смазка выделится,
мы ее до кухни дотолкаем, а там кафель - нежалко

В тему прошедших морозов:
Девочка из Воркуты:
- Лето у нас, конечно, короткое
зато - малоснежное.

Родители сказали маленькой девочке, что скоро придет Дед Мороз, нужно
приготовиться... И она стала готовиться: Беленькое платьице нагладила,
бантик завязаля, вся умылась, причесалась, и стишок выучила...
И вот - звонок в дверь. Девочка обрадовалась, побежала открывать, но
по дороге споткнулась, упала, ударилась, платьице помяла, колготки
порвала, бантик развязался... Заплаканная, открывает дверь, а там -
сильно поддатый Дед Мороз.
- Дедушка, дедушка! Я так готовилась, так тебя ждала, платьице
отгладила, стишок выучила, бантик завязала... Но, упала, платьице
помялось, бантик вот, развязался, коленку ушибла, а стишок...

-Владимир Ильич,вам посылка.
-Детям,все детям!
-Но тут презервативы...
-Пгезегвативы?Попготыкать гвоздем
и отдать меньшевикам!

Сидят 2 лысых негра на голом дереве.
Один говорит:
- Пошел ты на... Василий Иваныч, не буду
я больше с тобой автомобильные покрышки жечь !!!

Рецепт кулебяка по-студенчески
Берете 1кг мяса, проворачиваете в мясорубке
с хлебом и луком, добавляете 2 яйца, соль и
сахар по вкусу, тщательно перемешиваете и
съедаете.
Через 3 часа кулебяка готова!

Интеллегентного вида старичок открывает дверь на лестницу
и возмущенно
говорит: Как же так, молодой человек? Вы обещали мне привести дочь
домой в десять вечера, а сейчас три ночи.
Кроме того, это не моя дочь!

После жуткой пьянки накануне мужик где-то уже в полдень, еле продирая
глаза, при страшной головной боли и наощупь доползает до
холодильника. Там с огромными усилиями находит уже почти
пустую бутылку и с трудом удерживая трясущимися руками
бутылку и стакан нацеживает в стакан драгоценные капли. Вдруг за
его спиной раздается голос сына-шестиклассника:
- Папа! Ты не забыл, что обещал сегодня отремонтировать мой
велосипед!

Мужик, зверея и как-то резко трезвея:
- Да!!! Сейчас я все брошу ... и буду ремонтировать твой сраный
велосипед!

Проходят психические тесты на восприятие. Инженеру и
программисту попадает одно и тоже задание: надо зайти на
кухню и вскипятить воду. Оба заходили на кухню, зажигали
плиту, находили чайник, наливали в чайник воду и ставили
чайник на плиту. Потом задание изменили, налив в чайник воду.
Инженер зашел на кухню, зажег плиту и поставил чайник греться.
Настала очередь программиста. Тот зашел на кухню, нашел чайник,
вылил из него воду и объявил, что задача решена, так как
для таких параметров уже сгенерирована, протестирована,
загружена в память и поставлена в очередь запросов на выполнение
системная процедура, решающая задачу.

(Тем, кто не знает - откуда ``крылатая`` фраза)
Едут на телеге эстонец и два его взрослых сына. Вдруг перед
телегой пробегает какой-то лесной зверёк. Один сын говорит:
- Эттто была собаккка.
Второй сын где-то через тридцать минут эдак задиристо:
- Нетъ! Эттто была лисиццца!
Еще где-то через час отец взволновано:
- Не надддо спориттть горячие эстонннские парни!

Приехал браток покупаь Мерседес. Подбегает к нему продавец, чего
хотите, чего изволите? Ну тот и говорит _ кожу хочу, то хочу, это
хочу, а самое главное ЛЯЛЯКУ хочу. Естестно продавец удивлен, но виду
не подает, побежал к главному продавцу. Так мол и так мужик ЛЯЛЯКУ
хочет. Ну главный и говорит. Попробуй ему на руле дырок насверли. Тот
сделал. Приходит клиент. Кожа есть? Есть. Люк есть? Есть. Это есть?
Есть. А есть? Есть! Садится клиент в Мерс, сует пальцы в дырки на

руле, крутит им и поет:
ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ

Вовочка остается во 2 классе десятый раз. Приходит молодая учительница,
после урока говорит: ``Все свободны кроме Вовочки``
Все уходят, она, расстегивая блузку: ``Ну что, трахнемся?``
-А я не умею...
-Ну пойди научись, а потом приходи
На следующий день Вовочка приходит, учителница опять ему
предлагает, он вроде бы соглашается, она наклоняется...
Тут Вовочка с разбегу кааак заебенит ей пинка
Она
-Ты что
-А вдруг оттуда пчелы полетят?

Вовочка приходит в школу с фонарём под глазом.
Его спрашивают - кто поставил-то?
-Да отец.
-А за что?
- Да время спросил.
- Да за это же небьют!
- Понимаешь, захожу я в комнату, а там отец с друзьями
в карты играет. Я у отца спросил - сколько время?
Он мне - девять. А мужики - один вист,другой пас...

Проходит в Нью-Йорке конгресс могильщиков.
Выступают могильщики различных стран.
Французский могильщик: Mesdames et Messieurs!
Мы совершили гениальное избретение!
Чтобы уменьшить место, занимаемое многочисленными
кладбищами мы предлагаем закапывать покойников
в вертикальном положении!
(Бурные аплодисменты, переходящии в авации)
Американский Могильщик: Леди и Джентельмены!
Мы совершили переворот в науке!
Чтобы не тратить такое огромное количество
древесины на гробы мы предложили хоронить
покойников в целлофановых пакетах!
(Бурные аплодисменты, переходящии в авации)
Русский могильщик: ТОВАРИЩИ!
Очень много гранита и мрамора уходит на
надгробные памятники, а ведь им
можно облицовывать метро...
(Вопросы из зала - а что же вы предлагаете?)
Русский могильщик: Я согласен с предыдущими
ораторами: покойников надо хоронить в
вертикальном положении и в целлофановых
пакетах, но при этом засыпать землёй
только до пояса.

Лорд звонит домой и спрашивает дворецкого: ``Джон, как
там моя жена ? У нее болела голова и она
не поехала со мной на прием. Я беспокоюсь...``
Джон: ``Напрасно , сэр! У нее, кажется, все идет хорошо -
она с мужчиной!``
Лорд: ``Как !? Убей их , Джон! Ответственность - беру на себя!``
Слышится два выстрела с интервалом между ними.
Джон: ``Готово, сэр!``
Лорд: ``Джон, а почему была задержка между выстрелами ?``
Джон: ``Этот мужчина , сэр. Он пытался бежать через
зимний сад!``
Лорд: ``Но у нас НЕТ зимнего сада в доме !``
Джон: ``Простите, сэр, а куда вы звоните ?``

Приходит парень к своей девушке на день рождения.
Она его спрашивает: ``А что ты мне сегодня подаришь?``
Ну он ей говорит: ``Да я тебе вставлю по самые гланды, да и все.``
Она: ``Ну мне это не нравиться``
Он: ``Ну и ходи как дура, без подарка!``

Значит нашел заайац АК-47 идет по лесу,
всэ пугает. Вдруг лиса.
зайац говорит: лиса ДИХ!ДИХ! там, за горкой
лезит куцка дерма ДИХ!ДИХ!, если ти ее
не сйеш ДИХ!ДИХ!, то йа тебиа пристрелиу.
Лиса убезала. Идет он далсе и встречает волка.
Ну историйа повторилас. Идет далсе, вдруг медведь.
зайац: медведь, ДИХ!ДИХ! там за горкой
лезит кучка дерма ДИХ!ДИХ!, если ти ее не
сйес ШЕЛК!ШЕЛК!,.......то йа йе сйем

Мальчик подходит к милиционеpу (Мц) с банкой сгущенки:
Дяденька, помогите откpыть банку!
(Мц) Постучал по кpышке:
Откpойте, милиция!!!

Стоит мужик под окнами роддома и кричит:
``Лена,у нас мальчик?``. Она:``Нет``
а он удивлено спрашивает:``Тогда кто?``

Приходит мужик(м) в тоурфирму и
говорит:
- Ви знаете, я би хотел поэат` куда-нибуд`
отдохнут`, что-би ви могли мне посоветоват`?
Ну ему предлагаиут:
-А вот не желаете, замечателнии тоур в Париж:
Еифелева башниа, Нотр-Дам, туда и обратно АирФранце,
первим цлассом.
(М)-Самолетом? Да они тут, говориат, падаиут часто,
страшно как-то. А естчо что у вас ест`?
-Ну вот,например, круис по Средизенмому мориу: Стамбул, Афини, Рим,
бархатнии сезон, каиута-суперлух.
(М)-На пароходе? Да они же вообсче через ден` тонут. Нет,
не поидет. А что естчо ест`?
-Ммм, ну вот ест` замечателнии тоур в Финаландиу: леса, озера, сауна,
очен` цомфортабелнии и абсолутно безопаснии автобус. Не желаете?
(М)-Да на автобусе, вроде как-то беспонтово получаетса. Нет, не катит
-Ну тогда у нас ест` етсчо один вариант, вам точно подоидет:
бол`шаиа пээоднаиа ехцурсиа
с еротическим уклоном
(М)-А ето круто. А как ето?
-А пошел ти, мужик, на хи

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, пятеро детей.

Енциклопедия - буква М
Ментозавр - единственное животное которое пасётся на асфальльте.

Hадпись на пpидоpожном щите:
`` Водитель! Бyдь остоpожен в тех местах, откyда появляются дети!``

Сидат гусари на вечеринке, скучаут.
Прибегает порутчик Ржевскии и говорит:
``Господа И узнал новуу карточнуу игру!``
``Какуу?``-спрашиваут.
``Даваите, даваите делаите ставки, правила
простие по ходу игри все поимете``,- говорит
порутчик.
Ну поставили все , он раждал по карте,
а дальше ложит карту на стол с возгласом:
``ЗОПА!!!``- и забирает банк.
``Но правила то какие?``-кричат все.
``Кто первии скажет слово зопа``, отвечает он.
Ладно все согласились и поставили заново.
Раздали, считаут один,два, три... И
зопа,зопа зопа и т.д.
Последнии кладет карту порутчик и
говорит:``Зопа козирнаиа господа!!!``

Бабушка рассказывает сказку детям :
- Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила, этому дала этому дала ...
- Бабушка, она что, блядью была ?

Идет Абхазо-Грузинскаиа воина. Два грузинских артиллериста покурили план,
укололись морфием , лежат каифуиут. Вдруг один другому говорит.
``Гоги! Даваи по абхазам
стрельнем!`` ``Даваи Вано! На то мы сдесь сидим!`` Затолкали снариад
в гаубитсу... подумали..
решили мало. Кое-как затолкали второи, закрыли затвор, дернули.......
казенник разорвало к

чертиам. Лежат контуженные, раненые, но чудом не убитые. Один
другому со стоном `` Ах Вано!
как мне плохо!`` `` Гоги, прикинь нам плохо... а что у Абхазов
делаетсиа!?!?!?!?``

Война в Чечне.
Сидят два бойца в окопах,один говорит:
-Я сейчас в туалет по малой нужде сбегаю,
а ты здесь один посиди, покаруль.
-Ок.
Возврашается первый через час-полтора.То-
варищ его спрашивает
- Где ж ты был так долго?
- Ты знаешь! Там баба в кустах. Так я ее
во все дыры отодрал.
- Что и в рот взяла?
- Да не-ет. Она без головы.

Едут люди в трамвае. Один мужик уронил билетик, наклонился поднять
и громко пукнул. Все пассажиры на него смотрят. Мужик, вздыхая,
говорит:
- Вот блин, нервы совсем ни к черту стали!

Маленькая девочка, вернувшись из школы:
- Папа, а что такое аборт?
Несколько офигевший отец:
- Где ты это слово слышала?
- В школе.
Отец, краснея и потея, пытается более-менее доступно объяснить. Объяснил.
- Ну, все поняла?
- Да.
- Господи, чему нынче в школах учат... Где ты это услышала?
- Песню пели в классе... ``И бьются о борт корабля...``

Два профессора хирурга прогуливаются в парке. Впереди странной походкой
идет какой-то парень.
Первый профессор:
- Вы знаете, коллега, по-моему, это у него врожденное.
Другой:
- Да что Вы, батенька, здесь явное увечье!
Догоняют, интересуются:
- Простите, милейший, это у вас врожденное или патология?
Парень в ответ, злобно:
- Пошли вон, старые мудаки. Не видите - человек обосрался...

Спорят две женщины о том, что больнее: рожать или делать аборт...
спорили, спорили, так и не решили, что же больнее. Решили спросить
у первого встречного - как скажет, так и будет. Идет молодой парень.
Они ему говорят:
- Молодой человек, мы вот здесь спорим о том, что больнее: рожать или
делать аборт. Как вы скажите так и будет.
Парень подумал и говорит:
- Девушки, а вам по яйцам когда-нибудь били?

Пришли как-то Вини-Пух и Пятачок в гости
к Кролику.Наелись.Стали уходить,а медведь
застрял и говорит Пяточку:``Пропихни меня
сзади``.Ну,Пятачок взял и пропихнул.Медведь
разозлился,нору разворотил и давай за Пятачком.
Кабан убегая упал в яму с грязью. В этот момент
подбегает Медведь и спрашивает :``Ты ПятачЙа не видел?``
``Тот который Медведя трахнул``-говорит ему он.
Вини:``А-ах,уже все кроты знают!``

слоненнок обшалйалсйа в муке и подчодит
к зеркалу вертитса осматривает себйа
- ни чера себе пелмешка получилас

Анекдот: Урок русского языка. Учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь...
Вовочка (глядя на свою тетрадь):
- Марья Ивановна, а кто такой ``Скр``?

Cлон прсит муху:
-Муха,муха,залети мне в
жопу и вылети через хобот.
Муха залетела.Слон:
-Кайф!..Муха,залети опять.
Муха опять залетела.Слон
вставил хобот в жопу:
-Вечный кайф!!!

Анекдот: Полнейшая темнота...
Идёт групповуха...
Стоны...
Вдруг включается свет.
Мужской бас:
НЕТ, МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЁМСЯ!
Я УЖЕ ТРИ РАЗА В РОТ БРАЛ!