Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чувак едет на запоре. Тут дорога поворачивает, а за поворотом стоит 600 мерс. Ну чувак не заметил и вЪехал ему в задницу по самые уши. Увидел, положил голову на руль и думает : ``Ну все пиздец мне, счас пиздюлей навставляют, да еще и загрузят...``. Ну а шестерки из мерса повыскакивали и давай молотить по крыше. Парень смекалистый был, выскочил и говорит им : ``Ребята, это все хуйня. ``. Шестерки ему счас мы тебе козел покажем хуев тачку. А парень им такое дело, я работаю в новом Мерседес-центре и если мерсы послЕдних 3-ех лет выпуска, то мы их делаем за пять минут по новой технологии. Шестерки уши развесили. Короче чувак говорит: - Надо закрыть все двери и окна, наклониться и подуть в выхлопную трубу потихоньку и мерс сам по себе будет раздуваться и раздуется как новенький. Бандиты короче ему свои телефоны дали, обрадовались, а пацан быстро сел в свой разЪебанный запор и сЪебался. Ну а шестерки двери, окна позакрывали и по очереди дуют своему мерсу в выхлопную трубу. Дуют минут 15 - ни хрена. Стоят -ебалом щелкают. А тут из-за того же поворота выезжает их пахан на 600-ом. Останавливается и говорит: - Чего вы тут делаете шести. Шести ему в кратце все рассказали, что крутые связи поимели в сервисе. Ну пахан и спрашивает: - Чего вы тут уже говорите пол часа раком ползаете, в жопу вашему гавну дуете и полный пиздец. Они головами машут. Он им и говорит : - Дай я посмотрю и обходит их тачку, окна закрыли, двери тоже, а бля так вы же люк забыли закрыть.
2
Анекдот: времена нэпа...в трактире накурено, суетятся половые, шум, гам, весело, все пьют, разговаривают...за столом сидит в гордом одиночестве купец, уже и не сидит, а лежит, по причине обильного возлияния...за соседним столом группа молодых коммерсантов - объясняют половому, как им надо подать поросенка: чтоб бока у него были розовые, спинка с корочкой, обложен весь яблочками, помидорчиками и огурчиками, во рту пучочек петрушки, а в попке маслице сливочное... В этот момент просыпается купец за соседним столом и кричит:``и мне масла в жопу!``
3
Штирлиц влил коту стакан водки в горло и отпустил его. Кот прошел 5 метров и упал. ``Бензин кончился,`` подумал Штирлиц......
4
Наблюдение из жизни: все люди братья, все бабы- бляди.
5
Мужик после Чернобыля приходит к врачу: ``Доктор - у меня постоянно стоит: Просыпаюсь - стоит, умываюсь - стоит, чищу зубы - стоит, писаю - тоже стоит!`` Доктор: ``Но это же замечательно!`` Мужик: ``А потом упал!`` Доктор: ``Но это ведь нормально...`` Мужик: ``Так ведь совсем упал, в унитаз упал!!!``
6
Один спрашивает другого: - Выпить хочешь? - Сейчас не хочу. Через секунду первый: - А сейчас...?
1
Утро. Мужик выходит с удочкой на берег и видит: сосед, тоже с удочкой, по пояс в воде и мучительно вглядывается в воду. Далее - диалог шепотом: М.: Что, судак? С.: Нет, карась... М.: Клюет? С.: Сосет!
9
Стоит, короче, танковая дивизия педрил, впереди стоит командир и смотрит в бинокль. К нему подходит рядовой, и так говорит: - Кмааандир, а этааа неемцы! - Ах неемцы,а ани краасивые эти немцы?! - Да нееет некрааасивые. - Тгдаа ааагонь,бспаащадный ааагонь.
20
Встречаются лисенок, зайченок и медвежонок. Делятся впечатлениями о своих игрушках... Лисенок: - Мама мне подарила пи%?атый пистолетик. Зайченок: - А мне мама подарила зае*%;ую машинку, я с ней в песочнице играюсь. Медвеженок: - А мне, а я ,... Да я по еба%у ща всем дам !!!
19
Правдивая история! Ловит чувак мотор и словил какую-то япошку, с правым рулём. Едут они по какому-то проспекту и на каком-то перекрёстке не разъехались с с бригадным мерсом. Вылазит из мерса браток, открывает в япошке левую дверь, достаёт от туда пассажира и начинает его безбожно хуярить. Значит, хуярит он его, хуярит и вдруг смотрит на то место, от куда он его вытащил - руля нет!!! Тут он выкупает, что пиздячит не того клиента, видит охуевшего водилу япошки и впадает в дикую истерику. Насмеявшись в дупель он пошёл разбираться мирно с водилой япошки - сколько он ему должен за мерс.
18
Едет чувак на зипере, остановливается на перекрёстке, ждёт когда загорится стрелка на светофоре. Загорается зелёная стрелка и он спокойно выезжает на перекрёсток, тут в него со всей дури влетает BMW. Вылазит от туда братва, вся в цепях и т.д. - Ты шо, бля, не видишь куда едешь?! - Та, ребята, я же на стрелку ехал... - А мы, бля, по-твоему куда едем!?
17
Бежит заяц по лесу, плачет, разрывается и кричит: ``Волки - пидарасы, волки - пидарасы!!!`` Встречает его медведь и говорит: - Ты шо, заяц, совсем уже охуел, такой маленький, а уже на старших голос поднимаешь, вон посмотри, ещё молоко на губах не обсохло. - Это не молоко!!! Волки - пидарасы!!!
16
Собрался Вовочка на бал-маскарад, оделся во всё красное, набрал в рот майонеза и пошел. Там к нему подбегает девочка Олечка и, пританцовывая, говорит:``Вовочка, Вовочка! А я бабочка, а ты кто?`` Вовочка, выплевывая майонез ей в лицо, презрительно: ``А я прыщ гнойный!``
15
Стоит на возвышении Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: - Измена! Измена! Мальчиш-Плохиш, доедая бочку варенья: - У кого измена , а кого и на хавчик пробило..
14
Играют в карты волк,медведь и лиса . Медведь говорит :``Кто будет ,тому буду бить по наглой ,рыжей морде.`` Представление в цирке. Выходит улыбающийся конферансье. Обьявляет первый номер: Дамы и господа, сейчас выступают акробаты Братья Относивцевы. С галерки крик: Пидарасы! Выступают акробаты, опять выходит конферансье. Опасливо смотрит на галерку и обьявляет: Выступает жонглер Кошкин. Сгалерки опять кричат: Пидарасы! Уходит жонглер Кошкин, появляется конферансье, с апломбом обьявляет: А сейчас нечто новое! Специально для вас Аноним исполнит смертельный номер! Сгалерки жалобно: Пидарасы, куда вы меня тащите...
13
Поручик Ржевский шел с дамой и им попался навстречу корнет. Корнет был в веселом настроении и решил слегка пошутить. - Поручик! Хотите каламбур? - Если бы не дама, то поручик послал бы его куда подальше, но дама стала лихорадочно трясти поручика за рукав, шепча ``Да``. - Извольте сударь. - Поручик, женских тел лазутчик, Гуляет с дамой как попутчик. ``Вот подонок`` - подумал поручик, ``погоди же!``. После месячной слежки за корнетом поручик наконец застает его с дамой. - Корнет! У меня есть отличный каламбур. Не желаете? И не дожидаясь ответа зачитывает. - Корнет, мудак, гавно! Ха-ха-ха!
12
Сидят два друга в ресторане, водку пьют...Недалеко от них отдыхает Девица легкого поведения...Один из друзей говорит другому : -Смотри, на той девице плавочек нету! -Да ну, не может быть, вон смотри - черные плавки! -Нет, это у нее волосы черные! -Спорим на бутылку! -Ага! Подозвали друзья официанта, говорят ему: -Узнай что там у этой девушки... Официант подходит, уронил вилку, подобрал ее и возвращается к друзьям: -Вы оба не правы! -А что это? -Это мухи!
11
Самый короткий анекдот (смешной и вместе с тем - весьма трагичный) Бабка-целка.
10
Два грузина возвращаются с охоты и несут медведя, подвязанного за лапы на палку. Их встречает третий и ненавязчиво интересуется: - Что это за гризли? - Нэ загрызли! ПАдстрелили.
8
Врач в неимоверной спешке на приеме населения: - ФИО? - ХУЯ. Врач еще раз. - Я серьезно спрашиваю - ФИО? - ХУЯ. Врач, взрываясь. - Фамилия, Имя, Отчество? - Хрущева Ульяна Яковлевна.