Повторные анекдоты

Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод
подводит группу туристов к клетке с волком:
- Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
- Мужчина? - спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом:
- Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
- Мужчина? - опять интересуется та же туристка.
Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке
со слоном:
- Вот пэрэд вамы афрыканскый слон. Самэц.
- Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
- Слющай, что ты всё заладыла: мужчына, мужчына. Мужчына - это тот,
у кого ест дэньгы, остальные все самцы...

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пизды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..

Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
- Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
- Куда-куда? - удивляется шофер.
- В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!

Разбила как-то раз пожилая одинокая женщина окно в гостиной своей
квартиры (ну случайно разбила, с кем не бывает) и вызвала стекольщика -
окно вставить. День ждет, два, неделю, месяц - нет стекольщика. И вот
сидит она однажды вечерком в своей гостиной при разбитом окне, вяжет
(а ведь холодно ей - зима на дворе). Вдруг - звонок в дверь.
Подходит к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Стекольщик, @б твою мать.
- Ой, наконец-то! Месяц уже жду! Входите, пожалуйста!
- Ну че, @б твою мать, где стекло-то разбито, @б твою мать?
- Да вот.
- Ну ладно, @б твою мать, иди отсюда, @б твою мать, не мешай работать,
@б твою мать.
Ушла женщина на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг - звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, @б твою мать.
- Так ведь ко мне пришел уже один...
- Я выпал, @б твою мать.

Однажды дракону стало скучно, и решил он развлечься. Поймал он пьяницу,
токсикомана и наркомана и говорит:
- Кто мне кайф хороший покажет, того отпущу, а если нет - съем!
Первым пьяница стал дракона ублажать. Достал водки, пива, намешал ``ерш``.
Весь вечер с драконом пили. Вставило дракона, хорошо стало, весело
на душе. А на утро проснулся дракоша - плохо ему, естественно, голова
болит, во рту сушняк.
- Не-а! - сказал дракон. - Такой кайф мне не нужен!
И съел пьяницу.
Следующим был токсикоман. Достал пакетик, налил туда клей ``Момент`` и
предложил дракону. А у дракоши репа большая, сунул он туда нос - весь
в клее измазался,челюсти слиплись, еле раскрыл он их. Естественно, такой
кайф дракону не понравился и съел он токсикомана.
Следующий на очереди наркоман. Сел наркоман на пенек, забил косячек.
Раздолбили наркоман с драконом косячок на двоих, сидят, прутся. Дракоше
хорошо стало, легко, говорит он наркоману:
- Оставь мне еще косячек и иди с миром.
Сказано - сделано, оставил нарк дракоше косячек и домой пошел. А дорога
длинная до дома была, всю ночь он шел. Под утро слышит - грохот сзади
раздается, земля дрожит. Обернулся нарк, видит - дракон на всех парах
несется:
- Извини, братан, хорошая штука косячек, но сам понимаешь, как потом
по-жорику прибивает!

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины,
заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят
они и думают - ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давайте-ка в область маханём?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку,
народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги
и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е...
Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки....?
- Да нету ничего...
Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Техасец путешествует по Израилю. Как-то захотелось ему попить
воды и он остановил машину возле какого-то дома.
- Можна у вас воды попить? - спрашивает он хозяина-израильтянина.
- Разумеется, - говорит израильтянин. И приглашает его в дом.
Техасец:
- Чем вообще занимаешься?
Израильтянин:
- Да так... курочек немного выращиваю.
Техасец:
- В самом деле? Я тоже фермер. Сколько у тебя земли?
Израильтянин:
- Ну... как сказать... вот спереди, как ты видишь, у меня метров 50,
и сзади у меня приблизительно около ста метров земли будет. А как
насчет тебя?
Техасец:
- У себя на ранчо я после завтрака сажусь в машину и еду, и еду,
и еду, и до обеда не в состоянии доехать до конца моих владений.
Израильтянин:
- Действительно? Да... у меня тоже когда-то была такая машина....

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор.
Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное,
секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть !!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну а хули стоишь, сдачу давай!!!

Подпольщику снится, как он печатает листовки в подвале.
Свежеотпечатанные листовки аккуратненько складываются
перед ним в стопочку. Вдруг - бац! Вместо листовки отпечатывается
порнография. Удивленный, он продолжает печатать. Бац!
Снова появляется порнография! И дальше - сплошным потоком.
Неожиданно стук в дверь:
- Откройте! Поллюция!

Был у Ивана-Дурака конец в полметра. Неудобно ему - ходить
неудобно, бабы пугаются... Пошел к Яге. Яга говорит ему:
- Пойди к Василисе Премудрой, как скажет она тебе ``нет``, так
10 сантиметров долой.
Пошел Иван, говорит:
- Василисушка, отдайся!
- С таким-то концом? Нет, нет, нет, Ваня, нет и еще раз нет!!!!