Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, ОН у меня отвалилися.
- Этого не может быть - физиологически...
- А ОН у меня с собой, сейчас покажу,- начинает рыться по карманам,
- вот он, - достает из нагрудного кармана сигару, - извините, это
сигара.
Хлопает по правому карману брюк: - Ах, вот он! ...Нет, снова сигара,
извините.
Лезет в правый карман: - А, ну вот он, в платочке!..
Но снова достает сигару...
- Доктор я ЕГО выкурил!!!?..

Двое занимаются любовью.
Девушка: - какой он у тебя
толстый, теплый...
Парень: - это я сру от счастья...

Мужжина приходит на прием к урологу.
Уролог (зайкайясь)-С-с-с-а-а-д-и-и-и-т-е-есь,
п-п-п-о-о-оза-а-алу-у-ста, н-н-н-а-а-а чт-т-т-о-о
за-а-лу-у-е-е-те-е-с-сь?
Пазиент- Доктор, я ссу как Вы разговариваете

Пошел дед ссать и
почесывая в голове говорит:
``Помню, что в волосах,
а вот где?

Кабан бежит по лесу со всей мочи, а впереди пень
он как пизданется об него и лежит, отдыхает
мимо бежит лиса , и спрашивает
- А чего кабан ты здесь лежишь
- А чё нам кабанам, наебёмся и лежим

Идет экзамен в медицинском институте.
Студентке попал билет о строении полового члена.
Она, разумеется, его не учила(опыт -то уже есть!).
Студентка:
1) он имеет форму цилиндра;
2) он состоит из кости;
3) его длина 30 сантиметров.
Профессор:
Ну то что он имеет форму цилиндра- это Вы угадали, что он состоит
из кости- это Вам показалось, а то, что он длиной 30 саМтиметров-
это Вам крупно повезло!!

Дневник студентки:
1-й курс: никому,никому ...
2-й курс: только тебе ...
3-й курс: только тебе и твоему другу ...
4-й курс: всем, всем ...
5-й курс: кому, кому ?...

Жопа обратилась с жалобой в ООН :
``Во - первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никтто не прислушивается;
в-треьих, пресса до нее доходит в последнюю очередь``.

Компания MICROSOFT подала в суд на производителей брелков с игрушками,
в которых надо постоянно заботиться о питомце, иначе тот умирает.
MICROSOFT заявляет, что это - плагиат, так как они еще в 95-м году
выпустили такую же вещь под названием Windows '95.

Подходят дети к шаману(Ш) племени и начинают задавать вопросы.
1. Почему меня зовеут ``Белый олень`` ?
Ш. Потому что когда тебя зачали, рядом пробежал белый олень.
2. Почему меня зовут ``Яркая звезда`` ?
Ш. Потому что когда тебя зачали, на небе вспыхнула яркая звезда.
3. А откуда взялось мое имя ?
Ш. А ты, Рваная резина, молчи!

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня что-то с яйцами...
Доктор: - Так, давайте посмотрим... Посмотрел, помазал зеленкой и
сделал запись в карте. - Теперь идите к окулисту. Больной пожал
плечами и пошел. Приходит, окулист посмотрел, помазал йодом и сделал
запись в карте. - Теперь идите обратно! Больной вышел и думает:
``Что они понаписали-то, интересно?`` Смотрит: ``ИИСУС ВОСКРЕС -
ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!``

Однажды, когда Артем Троицкий еще не был
так известен, встретил он как-то на улице
приятеля, а тот у него и спрашивает:
- Артем! Как, нашел себе работу?
- Вот а-ну хоооот..ел дддд..иктором
а-ну на а-ну телевиддд..ен..ние
уст..ст..строиться!
- Ну и что?
- А-ну ннне а-ну вз..я..ли!
- Это почему?
- Скаскаска..зали, а-ну что а-ну еврей!

Как-то у Петра I спросили:
- Железнодорожную колею в России делать
такую же как в Западной Европе или
шире?
- На #$% шире...
С тех пор в России железнодорожная колея
шире европейской на 18 сантиметров.

Приходит студент к любовнице.
Только они начинают - звонок в дверь.
Любовница говорит:
- Это мой муж! Прячься под кроватью!
Студент залез под кровать.
Входит муж - здоровенный бугай.
Увидел жену в постели раздетой и
сразу же на неё навалился.
Студента под кроватью придавило,
аж дышать нечем.
Тут мимо таракан ползёт и говорит:
- Хочешь отсюда выбраться? Тогда дёрни
себя три раза за член - превратишься
в таракана, ещё три раза дёрнешь -
превратишься обратно в человека!
Ну студент, значит, дёргает - превраща-
ется в таракана. Выползает. Ещё дёргает - ни хрена.
Ещё дёргает. Опять ничего.
Дёргает, дёргает, дёргает......
Тут голос над ухом:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! МАЛО ТОГО, ЧТО ВСЮ
ЛЕКЦИЮ ПРОСПАЛИ, ЕЩЁ И ОНАНИЗМОМ ПРИ
ВСЕХ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!

Корабл потерпел крушение. Остались в
живых только евреи и Ким Басингер. Попали
на необитаемый остров совсем голые. Живут они как
мужина с женщиной несколько недел,
вдруг евреи загрустил. Ким ему говорит:
``милый ты чего такой грустный? Может
я тебя не удовлетворяю как женчи-
на? Мошет кушаешь плохо? Всё для-
тебя сделаю, только не грусти``.
Евреи говорит:
``Все хорошо, только одна просьба. Восми
пучек травы и обмотай вокруг пояса
как трусы. А второй маленький пучек
приклеи под носом. Теперь отоиди на
несколько метров и иди ко мне.
Ким все сделала.
Евреи пошёл ей навстречу и как
заорет:``Хаим ты даже не представляш
кого я тут ебу!!``

-Мои муж живет только одним днём.
-Мои тоже ночью ни на что не годится.

HOBbIu PyCCKuu 3AnO/Hu/ AHKETy.
B PA3ge/E ``sex`` HAnuCA/: `` gBA PA3A B gEHb``
nPuHuMABWuu AHKETy nOnPABu/: ``3gECb HAgO nuCATb ``M`` u/u ``>i<`` ``
A MHE bE3 PA3Hu4bI.

Идуд двое пьяных, ну просто никакие, друг друга подпирают.
Вдруг один говорит `` Стой! И отлыть хочу.`` и начинает шарить
в поисках ширинки,
но по пиани найти её не может и говорит другу `` Вась помоги достать!``
Тот тоже начинает шарить и вместо ширинки попадает в карман.
В кармане он натыкаетсиа
на огурец хватает его, тасчит и выдергивает из кармана. Стоит,
ошарашено смотрит на огуретс
и говорит другу `` Ой... Вань И тебе помоему его оторвал......!``
А тот ему `` Ага то-то И чувствую кровь так и хлещет!``

Солдат Иванов сидел в окопе.
Бах -прогремел разрыв от снаряда.
Тра-та-та-та-та - застрочил пулемет.
Ууу - пролетела рядом бомба.
Ето пиздец - подумал солдат Иванов.
Солдатская смекалка не подвела бывалого воина.

Штирлез стоял на своем- Это была любимая пытка Муллера

Пьяный мужик заходит в аптеку:
- У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть?
- Есть!
Мужик (игриво):
- А подсвешники?

Разводица муж с женой. Судья спрашивает
-Какая причина развода?
(Муж)-Да понимаете, она очень нудная.
-Как это нудная?
-Ну вот нудная просто невозможно.
-Объясните поподробнее
-Ну вот представьте себе-первое мая,
праздник да, все люди как люди на парад,
а она начинает:``когда вынесешь ёлку,
когда вынесешь ёлку...``

Разводица муж с женой. Судья спрашивает
-Какая причина развода?
(Муж)-Да понимаете, она очень культурная..
-А разве это плохо?
-Но она слишком культурная.
-Как это понять?
-Ну вот она например в рот берет.
-Так это же занечательно, это же высшая
форма наслаждения можно сказать.
-Но я же говорю-она слишком культурная!!!
-???
-Она его сперва на вилку накалывает...

Идет Всемирный конкурс проституток.
Задание тура: кто знает больше поз.
Американка: Я знаю 100 поз! Послали с ней
члена жюри в специальную комнату - проверить,
так ли это. Через некоторое время он еле живой
выходит из комнаты - действительно, это так.
Француженка: Я знаю 200 поз! Через некоторое время
член жюри еле выползает из комнаты чуть
дыша - знает!
Русская: А я знаю четыре позы!
Члены жюри: Фу-у-у, это не серьезно!
Но конкурс есть конкурс - послали проверить.
Через определенное время выносят из комнаты
члена жюри - и в реанимацию. Откачали, спрашивают:
Ну что? Знает - говорит - все четыре, но зато какие!
Первая - ``Бабушкины очки`` - это когда член во рту,
а яйца за ушами. Эта поза еще ничего. Вторая -
``Фантомас`` - член во рту, а кожа на лицо натянута. Но и
эту я выдержал. С третьей трудно пришлось.
``Аэроплан`` называется. Это когда член во рту а яйца
на вытянутых руках. Но и эту я выдержал.
А на четвертой позе я сломался...
- Ну и какая эта поза?
- Называется она ``Фантомас на аэроплане в бабушкиных очках``!

Идёт мужик ночью по кладбищу, дождь, грязь чавкает:чав-чав,
вдруг:б-ба-бах - провалилсяв свежевыротую могилу. Пытается
выбраться: шкряб-шкряб, но стены отвесные и он постоянно
скатывается, пытается зажечь спички:чирк-чирк, но они отсырели.
``Ладно,- думает,- до утра здесь посижу, а там видно будет.
Ну, сел в уголок, прикрылся плащом. Вдруг слышит: чав-чав-чав,
б-ба-бах, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Мужик не выдержал, говорит:
``что, мужик, спички не зажигаются?`` Слышит: шкряб-шкряб-шкряб,
чав-чав-чав.

Идут соревнования по засовыванию в пи$&у различных предметов.
Комментатор объявляет:
Внимание! На помосте француженка! на столе ЯБЛОЧКО! ПРЫЖОК!..
Яблочко в пизде, француженка в обмороке, публика в экстазе.
Внимание! На помосте спортсменка из Германии! На столе дынька.
Прыжок!!! Дынька в пизде, немка в обмороке, публика в экстазе!
ВНИМАНИЕ! На помосте РОССИЯНКА! На столе ВИШЕНКА... 8-0 Прыжок!
СТОЛ В ПИЗДЕ! ВИШЕНКА ВО РТУ! ПУБЛИКА В ОБМОРОКЕ! СПОРТСМЕНКА В ЭКСТАЗЕ!!!

Училка диктует:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку:
Марьиванна, а кто такой этот Вуглускр?

Едут в автобусе (турне по Европе)два голубых.
Едут вторые сутки и уже желание не в моготу. Один другого
упрашивает заняться любовью.
Пассивный:- Ну, что ты, а вдруг заметят. Нет. Давай не будем...
Активный: Ты пройди по автобусу и спроси:- Пепси есть?
Если никто не ответит, то все нормально...
П.(идя по автобусу): - Пепси есть? Пепси есть? Пепси есть?
Никто не ответил. Голубые занялись любовью.
Следующий вечер.
Один грузин другому:- Хулико, вино есть?
Х.: Нет.
Первый:- Тогда пройди по автобусу спроси у кого-нибудь водки.
Х.: - Ну да, вчера один пепси просил, так его всю ночь е%ли!

Едут в трамвае два пи..ра.(1),(2)
(1)-Давай сделаем ЭТО прямо здесь!
(2)-Да ты чо смотри скоко народу.Подумают че нибудь нето!
(1)-Да ладно ты у них спички спроси,всеравно никто не обернется.
(2)-Эй,народ,спички есть?
Все молчат и никто не оборачивается.
(1)-Ну вот видишь.
Ну один другого нагнул и....
На следующий день в этом трамвае едут два алкаша.(1)и(2)
(1)-Давай выпъем,у меня есть!
(2)-Ты чо смотри скоко народу -хвостов дофига будет.
(1)-Да ты у них спички спроси никто даже не обернется.
(2)-Ага тут один вчера спросил,так его сразу в жопу выебали!!!!!!!
Ну вот вроде и все.

Сидит малец в песочниче и что-то смачно жуёт.Подходит мать
и спращивает:Ты что там такое ешь?-Мясо!-Где взял?-Само приползло!

Муж приходит домой и говорит жене:Сегодня узнал новый способ
заниматься любовью!Для этого нужно стонать!Легли в постель и
трахаются.Жена спрашивает мужа:-Когда?-Рано!Проходит время.
-Когда?-Рано!Прошло ещё время.-Когда?-Давай!!!!!
Жена:-денег-нет!работы-нет!дети-разуты и раздеты!жизнь-хуёвая!

На исповеди.
Молодая девушка исповедуется.
-Святой отец, я согрешила. За эту неделю
я дважды брала мужской член в рот.
Отец на несколько секунд задумывается и
отвечает:
-Два дня поститься, три раза в день молиться.
Подходит другая девушка.
-Святой отец, я согрешила. За эту неделю
я трижды имела сношения с двумя мужчинами.
Отец опять задумывается и говорит:
-Четыре дня поститься, пять раз в день молиться.
Подходит третья девушка.
-О, Святой отец, я согрешила. На этой неделе
я отсосала у восьмерых мужчин, пятеро меня
имели в задницу и я учавствовала в трех
оргиях.
Святой отец на минуту задумывается. Изможденно
считает и произносит:
-Иди доебись дочь моя, охуенная дробь
получается.

Утренняя зарядка на армянском радио:
``ВНИМАНИЕ!`` - ``ВИНИМАНИЕ!!!``

Идет репортаж с гонок Формула-1.
Коментатор:
-И вот на повороте появляется американский
гонщик,идет со скоростью 200,сбрасывает до
150, вписывается в поворот и снова набирает
скорость.
-Вот появляется немецкий гонщик,идет со ско-
ростью 200,сбрасывает до 170,вписывается в
поворот и снова набирает скорость.
-Вот появляется русский гонщик,идет 200,
набирает скорость до 250,и с криком:
-КАКОГО Х№Я ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ-
прокладывает новую трассу.

Маленькая девочка бежит по пляжу:``ляляляляля, ляляляляля, ляляляля-
-ноги на хрен убери.

Поссорились двое голубых.Ну, ругаются.
- Да я тебя в жопу выебу!
- Что? мириться - ни за что.

Бог обьявил о Новом Всемирним Потопе. Ничто не может спасти
людей. Через три дня вода покроет всю сушу. Религиозные лидеры
обращаются по телевидению к людям с последним словом.
Лидер Буддистов:
- ВСЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ В БУДДИЗМ ! ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ НАЙТИ
СПАСЕНИЕ В НЕБЕСАХ !
Папа Римский(помахивая пальцем):
-ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ПРИНЯТЬ ХРИСТА !!
Главный Израильский Ребе(вишел на подиум...постоял
молча...посмотрел прямо в телеобьектив и медленно, но очень
серьезно сказал):
-НАРОД МОЙ...снова небольшая пауза... У НАС ОСТАЛОСЬ ТРИ
ДНЯ, ЧТОБЫ НАУЧИТСЯ ЖИТЬ ПОД ВОДОЙ !!...

Мужик уходя с пьянки спиздил со стола
селедку и положил ее в карман.
Идет по улице и чувствует - очень ссать
хочется.
Остановился, сунул руки в штаны, но вместо
члена достал селедку. Стоит, держит ее,
но что-то не ссытся. Потряс он ее, постучал
по ней - ноль эмоций.
Тут он ее ка-ак сжал. Селедка глаза выпучила,
рот приоткрыла. уроник:
-Ну-у, что, блядь, ссать б-будем,
или глазки строить?!

Приходит Новый Русский в магазин компов
и говорит:
- Так, мне типа комп с 366 процессором,
красный принтер и шелковую мышку...
Ну, уходит он, а в магазине думают:
- Ну, предположим, процессор мы ему 366
поставим... Принтер покрасим... Мышку
в шелк обернем... Но где мы клавиатуру
под его пальцы возмем?!

По большому полю ползет маленькая-маленькая мышка,
тащит за собой маленькую тележечку,на которой лежит
одно зёрнышко и орет
-``Я ехаала доомоой,напиздиила зернаа....``

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем, со
стопроцентным летальным исходом...

По огромному пшеничному полю идет маленькая прималенькая мышка
и тащит за собой маленькую тележку, в которой лежит одно маленькое
зерно и поет песню
- Еду я домой
напиздила зерна...

Как-то откинауласа кент с тураги. Ловит таксы и говорит:`` Череп,
гроб свободен?``, шофер в непонатках:`` Что?`` Мушик (М) :``Ну мол
шеф свободен?`` А Вам куда?``
(М):`` От бороди до лисени.`` Шофер в непонатках опать:`` это как?``
(М):`` Ну от площади карла Маркса до площади Ленина.``
Хоба даехали все ништак. Мушик смотрит объавление висит
``Принимаем на Работу. Раз адрес записал и пошёл.
Хоба заходит и спрашивает секретаршу:`` Ей, зверь в клетке?``
Она:``Что?`` (М):`` Ну мол босс у себа, в офисе?`` Она :`` А да конечно.``
Через десать минут Мушик выходит весь красный, злой пиздец. Подходит
к секрчетарше и спрашивает:`` Ты на голове у себа ничего ташелого
не чувствуешь?``
Секретарша:``Да нет а что?``
(М): `` А То Что Я На Вашу Кантору Хуй Полошил !!!``

Урок в грузинской школе.(У)читель:
-Гарик!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой учитель разговаривает.
Сколько будет дважды два
-Шесть.
-Садись, дурак.
-Гоги!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой учитель разговаривает.
Сколько будет дважды два
-Пять.
-Садись, дурак.
-Гиви!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой учитель разговаривает.
Сколько будет дважды два
-Четыре.
-О, профессор, садись.
Голос с задней парты:
-Учитель!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой профессор разговаривает.

У похуйста берут интервыу:
-Сказите, позалуста, сто вы будете делать если
на васых гласах будут убивать ребёнка?
-А мне по хуи!
-Сказите позалуста, а сто вы будете делать если
на васых гласах будут ебать васу цену?
-А мне по хуи!
-Ну, а сто вы будете делать если на полу будет
лезать коселек с деньгами и вокруг никого не
будет?
-Ну, я бы его поднял.
-А я думала...
-А мне по хуи сто ты думала!

перед светофором авария. типичный случай: один резко тормознул,
другой в него и влетел сзади. оба водителя вышли. тот, что ехал
сзади, смотрит и глазам своим не верит: багажник передней машины
приоткрылся и стало видно, что он наполнен деньгами.
-- мужик, откуда у тебя стока денег?! 8-I
-- да я, понимаешь, кроликов развожу.
-- да как же ты их разводишь? -- они ж без понятия!

- Идут пятачок с винипухом по обрыву.
Вдруг винипух неожиданно толкает пяточка
с обрыва:
-Вини!За что?
-Было бы за что,вообще бы убил.

Баня - через дорогу - раздевалка...

- Конкурс: у кого п%*@а больше. Американка. На столе яблоко. Разбег,
прыжок. Яблоко
там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе
арбуз. Разбег,
прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская.
На столе вышенк

Как называется секс без презерватива?
Ответ: Голосованиею

Разговаривают садист с мазохистом.
Мазохист:
- Помучай меня, помучай!!!
- Не буду, не буду!

Знаете, как называется один мент? Оператор машинного доения.
Два мента - бригада машинного доения,
А три мента - тригада машиного доения...

Забегает муж домой и кричит жене:
- Жена, дом горит, что выносить в первую очередь?
- Шкаф.-раздается чей-то голос.
- А это кто там говорит?
- Это мы, пиджаки!

В крутой загранице открыли крутой тайский ресторан. Главное правило
ресторана - за неуплату по счету отрезается какая-либо часть тела.
Первым в ресторан зашел американец. Бухал, жрал, попросил счет...
- $160.
- Вы с ума сошли! Я за $140 в Лас-Вегасе в любом кабаке всю ночь могу
гулять! Больше денег нет!
- Отрезаем мизинец.
Следующим пришел в ресторан француз.
Бухал, жрал, попросил счет...
- 500 Франков.
- Вы с ума сошли! Я за 400 у ``Максима`` всю ночь могу гулять! Больше
денег нет!
- Отрезаем ухо.
Третьим забрел новый новый русский...
Всех выгнал. Составил столы буквой ``П``.
Бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал...
- Официант, счет!
Тот принес счет, напомнил о главном правиле. Новый новый русский
посмотрел, вынул член, положил на стол...
- Что рубить?! - спросил официант.
- Нет! Соси! Денег ВО-О-О... (Проводит рукой поверх головы).

Звонок:
- Алеее, Это булочная?
- Нет,это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет, это где гавно сливают!!!