Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь.
Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого
виолончелиста. Внучка:
-Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика
без очереди. Поселили в офигительном дворце.
В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец
поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с
синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта.
Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского.
Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах
и возложили ``Могучую кучку``. Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой,
вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда допишем:потайной карман в подкладке пиджака.

Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе
Берию и говорит:
- Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно
и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!
Через час Берия звонит и говорит:
- Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?
- А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!
- А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!
- Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно
продолжайте допрос!

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще
меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ.
Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
``Василий Иванович сел на коня.`` Открывают последнюю страницу
третьего тома. Там: ``Василий Иванович слез с коня``.
А что же в середине? ``Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг...``

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по
клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме
``17 мгновений весны``... Наиболее удачно у него получалась фраза:
``А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...``

- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.

``Штирлиц-козел!`` - прочитал Штирлиц надпись в туалете СС.
``А вот и нет!`` - подумал он, но, придя домой, все же взглянул
в зеркало.

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Объявление в парке:
``Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.``

Объявление в школе:
``В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.``

Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке
с практически противоположными интересами. Беседуют с ней
какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает:
- Что это у тебя там воет?
- Как что, да это же ЦОЙ!
И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос:
- А у тебя что играет?
- Шнитке.
После некоторого раздумья парень вываливает:
- А что это за группа такая?

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной
тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит
на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев
к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще
более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в
капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

Человек - это звучит горько.
Максим Гордый.

Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела.
Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь,
куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных
копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн
через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем
наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят
тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом:
Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен,
разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу
только у верхнего офиса.

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться.
Абрам говорит:
- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид,
что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.

Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем,
мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!

Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы
выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски).
А вот в чем их различие:
За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!!
С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!!

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо.
Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими
посетителями она спит всего раз в

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея.
К ним подходит третий и говорит:
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища...

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового,
доброго, cмелого юзерa...

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед
на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

``Вы любите ль миньет?`` - спросили раз ханжу.
``Люблю,`` - он отвечал,- ``я вкус в нем нахожу``.

Чукча приходит к доцтору и говорит:
- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год,
а она все не беременеет.
Доктор:
- А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
- А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе
заплатил, однако.

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка.
Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус (падая лицом вниз):
- А ноги-то, дура!...