Повторные анекдоты

Два украинца выставили бутилку самогона на стол.
Сидят тостуют, выпивают.
- За незгиленность ридной Украйни!!!
- За самостийность Украйни!!!
- За пана Бендеру!!!
- Нихай згинут кляти Москали!!!
А горилка все не уменьшается.
- За китайских пидарастов!
- А вони то причем??!
- Цеж вони як и ми жовто-блокитни будут!!!

Идет мужик по базару . Видит : продают попугая , у которого
на одной лапке синяя нитка , а на другой - красная . Он спрашивает :
--А зачем у попугая эти нитки ?
Продавец объясняет :
--Это очень культурный попугай . Если дернуть за красную нитку ,
он заговорит по-французски , а если за синюю - по-английски .
--А что будет , если дернуть сразу за две ?
Попугай не выдержал :
--Что - что ? На жопу упаду !

Бежит мужик (охотник) по лесу, а за
ним гонится охрененный медведь.
Вот-вот догонит!
Вдруг! &ЛЯ! Мужик видит пещеру. Забегает
туда. Медведь - за ним.
В пещере раздается грохот, шум борьбы итп...
Выбегает мужик. Выбегает медведь, а из пещеры
голос:
- Эй ты в шубэ! Попу мить надо! А?

Из аптеки выходит покупатель. Вслед за ним выбегает
аптекарь.
- Гражданин! Гражданин! Постойте! Я Вам вместо хлористого
кальция налил цианистого калия! Доплатите рубль давдцать!

-Абрам, я маху дала.
-Какому Маху?
-Абрам, ты не понял, я 50$ потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала...

Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) купаются, и вдруг видят, что
на другом берегу две телки загарают. ВИ посылает П сплавать на
тот берег познакомиться и договориться. Говорит: ``Когда согласятся -
дай сигнал``.
П переплыл реку, вылез на берег, поговорил и крупно (чтоб ВИ с
другого берега прочитал) написал на полотенце помадой ``ОБЕДАЮТ``.
``Ну обедают - так обедают, - подумал ВИ, - а я пока тут подожду``.
Через два часа П приплывает и спрашивает, че, мол, ВИ тормозишь дело?
ВИ: - Да ты ж сам написал ``ОБЕДАЮТ``!
П: - Да не ``ОБЕДАЮТ``, а ``ОБЕ ДАЮТ`` ...

Говорит кошка подгугам:
- В соседнем квартале коты такие блядуны, такие блядуны. Вчера
выебали, сегодня выебали, завтра опять пойду!

Идут роды... Выходит головка малыша,
и акушер слышит: ``Эй, мужик, дай закурить!!!!!``
Тот недоумённо: ``Да у тебя ж ещё ручки не вышли``
-- А ручки выйдут -- пи..ы получишь!!!

Заика в булочной:

(с усилием) Да-да-дайте м-м-м-не по-по-пожалуйста

бе-бе-белого х-х-х-х ... х-х-х-х ... х-х-хуй с ним, дайте черного

Бежит заяц по лесу . Вдруг видит - лежит какашка . Он ее понюхал ,
лизнул .
--Фуууууу , какая гадость ! А я чуть было лапкой не наступил .

Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони.
Белые почти догоняют. Петька кричит:
- Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел,
так они, чтобы скрыться от погони, на ходу
подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня
мимо проскакивает. Прыгаем?
- Прыгаем, Петька!
Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька
отдышался и говорит:
- Василь Иваныч, ты ноги-то разажми,
лошадка же мается.

Еврей-шахтер

Стоят на автобусной остановке женщина(Ж) и пьянущий в хлам мужик(М).
(М) мотается из стороны в сторону.

(Ж): Мужчина, Вы пьяны!
(М) молчит.
(Ж): Мужчина, Вы сильно пьяны!
(М) молчит.
(Ж): Мужчина, Вы безобразно пьяны.
(М) икнув: Женщина, а у Вас кривые ноги!
Женщина, у Вас сильно кривые ноги!
Женщина, у Вас безобразно кривые ноги!
А я завтра буду трезвый.

Роддом. Предродовое отделение. Заходит дежурный врач в палату,
подходит к первой мадаме.
- Как самочувствие ? Как настроение, бодрое, ну хорошо. Когда
рожать будем ? 29. Ну хорошо.
Идет к другой.
- Как дела ? Ну хорошо А когда думаешь ? А, тоже 29.
Ну что же прекрасно.
У следующей .
- А у тебя как ?.. Ну а ты когда ? Как ? тоже 29 !!!.
(с сомнением в голосе) Да вы, что все тут сговорились!.
дамы- ДА НЕ-Е-Е-Е, ПРОСТО МЫ ВСЕ С ОДНОЙ ВЕЧЕРИНКИ !!!!

Два Еврея встречаются
Один спрашевает другово как дела.
1-У мена новость.Я женилса.Жена ангел.
2-А мая пока не умерла.

Стыдент ветеринарного в-та получил вопрос на экзамене:
``Можно ли корове сделать аборт?`` Не зная ответа, попросил
разрешения ``выйти на миныточки``, в надежде спросить ответ
ы дрыгих стыдентов. Ответа не получил. Заскочил в тялет, где,
наткнывшись на пьяного мужика, спрашивает: ``Можно ли
корове сделать аборт?``
Мыжичек (пошативаясь): -``Ну ты и влип!..``

Вкрытие показало - труп спал!

На лесоповал была прислана новая финская бензопила . Рабочие
повертели ее в руках , подставили небольшую доску .
--Вжжик ! - сказала пила .
--У - у , бля !.. - сказали рабочие .
Поставили бревно .
--Вжжжик ! - сказала пила .
--У -у- у , бля !.. - сказали рабочие .
Поставили рельсу .
--Хррр ... - сказала пила .
--А -а - а , бля !! - сказали рабочие .

Открилый в Москве новый кабак, для богатиж.
Можно заказать все что угодно, но с условием
если не нойзех оплатить счёт то отрубайт
один из кленов тела.
Пришёл богатий амерецанец: поел, попил,
тахнул всех офитзианок. Принесли шет-
нехватило пару тийсьч $. Выйзвали палаха, отрубили
палец на пуке.
Пришёл француз: попил, поел, трахнул афитзанок и
офитзинтов. Принесли чет, тоже не хватает.
Пришёл палах отрубили пуку.
Новый русский. Поел, попил, перетрахал всех,
переломал все. Принесли шет. Новый русский выйзийвайт
палаха, достает член и кладет его на стол. Палах
удивленно спрашивать:
-Что будем рубить?!
-Нет састь! Денег дох#й.

Заяц и медведь сидят в тюрьме . Открывается дверь камеры и в нее
вталкивают верблюда . А ты говоришь , Миша , здесь не бьют .
Посмотри что с лошадью сделали .

Жираф хвастается обезьяне :
--У меня шея такая длинная . Когда водку пью , она долго по шее течет,
кайф !
--Да скажешь тоже . А блевать-то как не удобно !

Идет по лесу мужик, навстречу -- медведь.
Медведь: Ты кто?
Мужик: Я - турист.
Медведь: Нет, турист - это я. А ты -- завтрак туриста.

- Вань, а Вань, приходи вечером!
- Ну?
- Дома никого не будет.
- Ну?
- Поиграем!
- Ну?
- Бражки попьешь!
- Ну?
- На меня залезешь!!
- Ну?
- Трахаться будем!!!
- А-а, намек понял...

Телефонный звонок.

(Вешливо):
- Алло, это булочная?

- Нет, это сливочная.

- Вы что, сливки делаете?

(раздрашенно):
- Нет, мы гавно сливаем.

Пришлось как-то раз еврею, рСсскому и
американцу лететь из Америки в Европу.
Решили они отметить как-то путешествие.
Русский неизвестно откуда достал водки.
Американец - закускию Еврей привел брата.

Едет нарик в трамвае. Сидит себе, кайфует.
Рядом стоит мужик в сорочке с короткими рукавами, держится
за поручен. Нарик долго-долго смотрит в подмышку мужика.
После некоторого размышления говорит:
- Сестричка, я тебя прошу, опусти ногу.

- Девушка, разрешите пригласить Вас в поход?
- Какая я Вам девушка, я уже три раза в походе была.

Снесла курица килограммовое яйцо.
Сенсация!!!Собрали прессконференцию.
Вопрос к курице: - Ваши планы на будущее?
- Снести 3-х килограммовое яйцо!
Вопрос к петуху: - Ваши планы на будущее?
- Убить страуса!

На Штирлица в лесу напала стая блядей. Но он чудом спасся.
На утро это чудо распухло и мешало ходить.

На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный
анестезиолог и пытается наложить больному маску с наркозом. Дрожащими
руками он промахивается раз, два, ...
-- Доктор, вы же пьны! -- еле слышно стонет пациент.
-- Это я то пьян?! -- возражает анестезиолог. -- Вот ссычас хирурги
зайдут!..

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой пидарас?
- Сейчас обяъсню, - отвечает отец. - Сидел я на зоне, а жрать-то
охота, и подходит ко мне мужик и говорит: ``Слышь, давай я тебя
в задницу отдеру, а за это свою пайку отдам``. Ну я согласился.
Отодрал он меня, а пайку свою не отдал - ну не пидарас ли?

Как-то раз собралась Коза за покупками в магазин
и говорит Семерым Козлятам:
- Детки, никому дверь не открывать, я приду скажу Соси сосок
вы мне дверь и откроите.
Коза ушла, а Страшный Серый Волк подслушал что говорила Коза,
подскачил к дери и говорит:
- Соси сосок!
null эмоций
- Соси сосок !!
null эмоций
- Соси сосок !!!
Из-за двери раздается недовольный голос:
- Соси сосок, соси сосок, соси свой хуй, у нас глазок!

Фарисеи говорят Христу: ``Ты говоришь, что такой умный -
Скажи нам как осудить эту падшую женщину (по тогдашним законам
ее положено закидать камнями). Иисус отвечает: ``Кто из вас без греха
пусть первый бросит в нее камень!`` Фарисеи молча разбредаются.
Вдруг из-зи спины Иисуса летит камень, попадает в голову женщине и
убивает ее. Иисус поворачивается и укоризненно говорит: `` Сколько раз
я просил Вас, мама - не вмешивайтесь в мои дела!``

Поставили Русский и Еврей рядом друг с другом
две торговые палатки. Проходит год. У Еврея уже маленький
магазинчик. У Русского - та же палатка
Проходит полгода. Еврей отгрохал себе кирпичный супермаркет.
Русский тусуется в своей палатке.
И взяло Русского за яйца - узМать, как же Еврей получает такие
деньги!
Заходит Русский в магазин Еврея и видит такую сцену:
Стоит Еврей за прилавком, перед прилавком (соответственно) стоит
Покупатель.
И Еврей толкает такую Печь:
- Да ты че в натуре! Удочка, удочка! Бери спиннинг! На удочку
ты хер поймаешь - а на спиннинг: вжик-вжик-вжик и надергал полное
ведро карасей!
Покупатель (неуверенно): - Ну ... Пожалуй...
Еврей (с издевкой): а если дождь? ....?!!!! Че делать будешь?!
А я тебе скажу что делать: бери палатку, не пожалеешь!
Палатка охуенная, трехместная. Представляешь - Ты и Еще Две Бабы?!! ;)
Покупатель (радостщо): - Ага! Беру!
Еврей: и шо? ты как последний дурак попрешь это все на своем горбу?!
Покупатель (потерянно): вот ведь как... ну да... получается так...
Еврей: нет проблем! Бери Мерседес-600! Тачка - зверь! На рыбалку -
со свистом! С рыбалки - с полным багажником!
Покупатель (заходясь от восторга): БЕРУУУУ!!!!!!
Еврей выкатывает Мерседес. В багажнике УЖЕ лежит спиннинг, палатка и т.д.
Довольный Покспатель расплачивается и упиздывает...
Русский, медленно охуевая подходит к Еврею и говорит:
- Ну, бля! Ну, Мойша! Ай да сукин сын!...
К тебе мужик пришел за удочкой а ты ему - спиннинг, палатку, МЕРСЕдЕС!!!
Еврей: какая нахуй удочка?!
У его жены месячные - он ко мне за ватой пришел. А я говорю:
``Нахуй тебе дома целую неделю сидеть - СХОДИ НА РЫБАЛКУ!``

В семье английского лорда долго не было детей.. Наконец, Бог
послал ему сына... Годы идут, а ребенок не издал ни звука...
Уж каким врачам его не показывали - все без толку...
В день своего 22-х летия за праздничным столом, вдруг, молодой
человек говорит слуге:
- Сэм, почему сегодня подгорела овсянка?
Родители, ессно, встают на уши:
- Как?! Ты можешь говорить? Почему же ты молчал все это время?!
- До этого все было в порядке....

Вечером в продуктовый магазин вбегает мужичок и говорит продавщице:
- Дайте 2 кило сыру !
Уходит. Через 10 минут вбегает:
- Дайте 5 кило сыру !!
Продавщица - в непонятке, но, естесственно, отпускает.
Через 10 минут снова прибегает мужичок:
- Еще 10 кило сыру !!!
- Вот, возьмите... А зачем вам столько?!
- Ну, пойдемте, покажу ...
Выходят, метров через 100 - огромная темная канава, а из нее
смотрят 2 огромных зеленых глаза ! Мужичок кидает туда сыр,
слышится сочное чавканье. Продавщица (в шоке):
- Что это ???!!!
- Не знаю ... Но как сыр любит !!!

Утро. Остановка. В большой вонючей луже лежит пьяный в доску
мужик. К нему подходит дама и заявляет:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей, и как вам
не стыдно так себя вести?
Мужик еле-еле приподнимает голову и начинает шевелить языком:
- А..а..аа вы женщина, ассоц-ц-цц... асоцц-тс-тс... ассоци-с-с....
А соссси ты хуй!!!!!!!!

Летычая Мишь в полете с размахи шмиакнылась о стенки,
ыпала на пол, пришла в себя, отряхивается и говорит:
``Ны его на х!.. С этим плеером я действительно когда-нибудь
ыбьюсь!!!``

Учитель в классе спрашивает :
- Какой зубной пастой вы, дети, пользуетесь дома ?
Маша: - Колгейтом. Он предупреждает кариес .
Наташа: - Акуафреш. Это паста для всей семьи.
Учитель: - Ну, а ты Вовочка ?
Вовочка: - Бленд-а-мед.
Учитель: А почему ?
Вовочка: А он яйца укрепляет !

Ему это, как два байта переслать!

Приехал Добрыня Никитич сражаться со Змеем . Встал возле пещеры
и начал кричать :
--Эй ты , Змей ! Сволочь ты поганая , гадина , червь навозный .
Выходи , драться будем !
Так целый день кричал , а потом плюнул , сел на коня и уехал .
Через некоторое время осторожно вылезает Змей :
--Ну , гадина , ну червь навозный . Зато жив остался .

Надыбил нарком кулек анаши, пригласил друзей раскумариться,
ну и сидит ждет. Решил курнуть, чтоб веселее было и думает:
``Ща раскурюсь, башня съедет, ребята придут - не соображу что
делать, надо для себя записку написать``.Написал, положил на
самое видное место, раскурился... Сидит балдеет.. вдруг звонок
в дверь. Что делать? Смотрит - записка, читает:``если раздался
звонок - подойти к двери...`` - подходит,``спросить ``кто там?```` -
спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Это мы запятая твои друзья!!! %)

В очереди на бензоколонке стоит фольксваген-спорт, BMW-ушка и
600-сотый. Подъезжает Гранд-Чероки - и сразу к колонке. Из него
вылезает нечто бритое с бычьей шеей и растопырив все четыре пальца
говорит владельцу фольксвагена:
- Пропусти, времени нет.
В 600-сотом медленно опускается стекло, выглядывает нечто такое же
бритое и лениво отвечает:
- Эй, вы, на УАЗике, в очередь!

Летит Бэтменб видит Красная Шапочка на полянке раком стоит, ну он
думает: ``Непорядок``. Подлетел, заправил... и тут Красная Шапочка
охуела, охуел и Бэтмен, а больше всех охуел человек невидимка.