Повторные анекдоты

Приезжает мужик в Ялту на отдых. Выходит на пляж.
Смотрит, а в нескольких метрах от него лежит прекраснейшая женщина.
Одна лежит, никого вокруг нее нет. Мужик подходит к ней и спрашивает:
- Простите, а почему такая прекрасная женщина и одна?
- Мужик, вот ты кем работаешь?
- Токарем на заводе!
-Вот представь, приезжаешь ты на отдых, а вокруг тебя станки, станки...

Господь призвал к себе Адама, и сказал:
- У меня для тебя есть две новости: хорошая, и плохая.
Хорошая состоит в том, что я дарю тебе две изумительные вещи:
головной мозг и половой член. Плохая же состоит в том,
что количество крови, которое есть у тебя, достаточно для
использования лишь одной из этих вещей
в каждый конкретный момент времени.

Шестисотый мерседес останавливается на светофоре,
а ему в зад запорожец со всего размаху как въедет!!!
Вылазит из Мерса ``новый русский`` и давай на водилу запорожца
наезжать, а оттуда такой худенький мужичонка вылазит,
подходит к багажнику ``запора``, открывает его, а там пачки
стодолларовых купюр - полный багажник!!!
Он берет несколько пачек и отдает новому русскому.
Новый русский стоит с открытой челюстью и
спрашивает мужичка : ``Эй, мужик, ты где работаешь?``
Мужик - ``Рыбок развожу``
Новый русский почесал свой бритый затылок: `` А рыбки где работают?``

После того, как Эстония получила независимость, выходит мужик
на крыльцо и начинает звать свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Никакого ответа, мужик чуть-чуть подумал и кричит:
- Шарикас, шарикас!
- Гавс, гавс!

ак-то раз решила теща проверить, какой из ее трех зятей больше
всех ее уважает. И вот, когда ее первый зять вышел во двор она
``подскользнулась`` и упала в колодец. Зять, не раздумывая,
в одежде бросился в колодец и вытащил тещу. На следущее утро
у его дома стояла ``шестерка`` с запиской: ``От благодарной тещи``.
В следущий раз, когда второй зять увидел, как его теща упала
в колодец, он подумал, затем разделся и, в одних трусах, прыгнул
в колодец. Назавтра у его дома стоял ``запорожец`` с запиской
``От благодарной тещи``.
Пришла очередь третьего зятя. Итак, теща упала, а зять подумал:
``Первому - шестерку, второму - запорожец, а мне, что, велосипед?
Не буду прыгать``. Теща утонула. На следущий день у дома третьего
зятя стоял ``мерседес`` с запиской ``От благодарного тестя``.

Кончил дело - слезай с тела.

Маргарет Тетчер на приеме у Брежнева. Он читает (по бумажке):
- Уважаемая Индира Ганди...
Ему шепчут:
- Вы что? Это же госпожа Тетчер!
- Да я и сам вижу, что Тетчер, но написано то ``Ганди``.

Встречаются два клитора, один весь такой в соплях и чихает.
-Что с тобой случилось?
-Да...Злые языки!..

Оле Лукое колдует над засыпающим
малышом ``Крибле крабле всё бля спи бля``

Старик говорит старухе:
-Это ты поменяла в туалете свет?
Старуха: - Нет.
Старик: - Это удивительно. Когда я открываю дверь в туалет свет
автоматически включается, а когда закрываю - выключается.
Наверное Всевышний посылает мне какой-то сигнал.
Старуха: - Козел ты старый, вот что. Снова в холодильник насцал!!!..

Учительниза спрашивает:
``Деты, придумайте какое-нибудь предлозение.``
Вовочка:``Вова любит Мамбу``.
Таня:``Таня любит Мамбу``,
Сереза:``Сереза любит Мамбу``.
Тут встает с задней парти негритянский
мальчик и говорит:
``А Мамба вас всех ненавидит!``

Звонок по телефону:
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Вы не туда попали. Мойша здесь не живет
Через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Здесь такие не живут!
Ещё через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Еще раз позвоните, убью вместе с вашим Мойшей
Проходит еще 20 минут и снова звонок
- Алло, это Мойша. Мне кто-нибудь звонил?

Идет (С)лон по лесу. Навстречу ему (М)уравей.
М:- Стой Слон. Снимай штаны козел!
Слон испугался и снял штаны. М долго по ним ползает
и потом грустным голосом говорит:
- Нет, это не мои. Мои с кармашками были.

Вовочка вечером ложится спать.
Мама спрашивает:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, иди спать``
Папа :
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхал: ``Молодец, иди спать``
Бабушка:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- ДА помыл, помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, аккуратный мальчик``.
Вовочка у кровати спрашивает:``Дед, член будешь нюхать? А то я спать ложусь``.

Глухонемые молодожены лежат в кровати и на своем (распальцованном)
языке разговаривают:
Она:-Если зли захочешь потрахаться дерни меня за сиську 1 раз,
если не захочешь то дерни 2 раза.
Он:-Ну а если ты,захочешь потрахаться дерни меня за член 1 раз ,
а если не захочешь тогда раз 100-150.

Эй вы, трое, идите оба сюда, я тебе щас морду набью!

Сидят два стареньких пердуна на шумном пляже.
Рядом проносятся стайки красивых девочек.
Один из стариков поворачивается и говорит
другому:``А помнишь как лет 50 назад мы за такими
бегали?``.
``Да,только не помню зачем....``

Сидят как-то в тюрьме, в одной камере грузин, армянин и русский.
Грузин на ухо говорит русскому:
- Давай армянина в жопу трахнем...
Русский подумал и говорит:
- Давай...
...Армянин вырывается и орёт на всю тюрьму:
- Помогите! Спасите! Насилуют!
Прибегает охранник и приотрывает окошко, при этом не видя, что происходит.
И строго говорит:
- Что у вас тут такое?!
Русский говорит:
- Да вот армяшка обнаглел - арбуза хочет.
- Да хуй ему в жопу! - в сердцах говорит охранник.
- Да мы ему хуй в жопу - а он всё равно хочет!

Сидит дома наркоман. Вдруг, стук в дверь.
Наркоман подходит к двери:
- Кто там?..
- Я.
- Я?..

Зашел как-то студент в столовую. Денег нет, а пожрать охота.
Вдруг видит - сидит мужик, читает газету,
а рядом с ним тарелка с борщем стоит. Ну, студент, недолго думая,
подбежал, и начал уплетывать борщ.
Когда он уже его съел, он увидел, что на дне тарелки лежит расческа
с волосами. Ну, тут его выворачивает
обратно в тарелку. Мужик, читавший газету, услышав характерный звук,
говорит первому:
- Что, расческу увидел?
- Да.
- Я вот тоже видел.

Американский посол решил послать советскую жительную колбасу
на анализ в США. Отослал.
Через неделю получает ответ: `` Анализ вашего кала показывает
что с вами все в порядке``

В больнице.
- Сестра, сестра, а Иванов в меня стулом бросается!
- Ну брось в него в ответ.
- А я не могу, у меня зидкий

Штирлиц шёл по темным улицам Берлина
и вдруг пятнокнулся о кирпич
-Да Разебис ты триебучим проебом
распиздоблядский ты кирпичище-сказал
Штирлиц и грязно выругался

Мужик пришёл в баньку... Сел, закрутил косяк и торчит.
Подваливает к нему чувак и говорит, мол, брат на, попробуи
``колесо`` - самый обалдений наркотик шо есть даже лучше
чем опиум, кокаин, героин, и так далее. Восхем, тот взял. Проходит
польчаса-ниче не чувствует... Подходит к продавцу и говорит
шо хуйня не работает. Тот ему дает ещё одно и говорит мол,
если не сработает, вернись-все бабки верну. Тот взял второе,
проходит пол часа, никакого эффекта не имеет. Вдруг видит,
тот продавец уходит, ну он заним нагишом выбегает, ловит
таксы и говорит ``следуи за этим``. Таксист гоница гониц,
а мужик с зади весь голый без бабок, короче, таксист его
викинул посредине леса. Мужик идет по лесу, темно, холодно,
страшно. Пприсел посрать, вдруг такой резкий голос
``Ты че мужик, охуел, посредине бани срать?!``

Парень повел даму на свидание. Пошли в кино, в рестаран, потом
в театр. Она ему все время говорит как она его хочет, а он мол,
да я тебя тоже, но восхем позже. Короче, походили в кино,
в театр, в котнце концов заваливают в парадное, она ему ``даваи``
он ``да, давай``. ``я тебя хочу`` она говорит, он ``я тебя тоже``,
но оба уже настолько измотание, уставшие, шо конец. Восхем,
он её и там и тут трогает, засовивает ей руку в труси, и вдруг...
С удивленим взглядом на лизе спрашивает ``Это что, хуи?`` она
``Нет, это я сру!`` =)

Приходит мужик домой, смотрит, на кухне, теща в каструлу
борща сьсит. Он говорит ``Мама! Что вы делаете!?`` она
(грустным голосом): ``Злие вы, уиду я от вас!``

Сидет девочка в песочнице, плачет. Ушки порваны, зубы выпали
через один, из носа сопли с кровью, глазки вылезли из орбит.
Заливается девочка горькими слезами. Идет дяденька и спрашивает:
``Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?``. Она отвечает:
``Вот чихнула, так чихнула``

Как-то к фешенебельному ресторану в Париже подъехал лимузин.
Водитель выскакиваает и открывает заднюю дверь перед боссом.
Босс явно богат (судя по лимо,дорогому костюму,перстням) и
из благородного роду (судя по манерам),но вот природа поленилась
ко всему етому прибавить подобающее тело-у Босса небыло шеи,так
плечи и сразу голова.Бедняга вынужден всё время в небо смотреть
подбородком вверх,но держит себя достойно.Так вот,чинно так
проходит в ресторан,ему столик моментом и меню....А водитель его
так сзади стоит, готовий к распоряжениям Босса.Босс ознакомившись
с меню заказивает ``Бразильскую черепаху``.Официант восторженно:
- Оо Сэр!Чюдесный выбор!Ето наше самое изысканное блюдо!
На приготовление уйдет не более 15 минут! Да,по скольку Вы
заказали самое дорогое блюдо то позвольте предложить
Вам бытылку нашего лучшего шампанского,бесплатно,как комплимент
от ресторана!
Официант удалился,Босс потягивает шампанское .... скучает.
Проходит 15 минут,20 - не подают блюдо.Подбегает официант
и извиняется:
-у нас небольшаЪ проблема на кухне,простите,повар обещал,что
справится быстро...
Босс послал водителя узнать в чем дело.Тот зашел на кухню и
застает такую картину:
Стоит красный, взлахмоченный повар с тесаком,а передним на столе
бразильская черепаха вытянывшая вперёд шею.Повар замахиваетсся
тесаком,пытается отсечь черепахе голову *хрясть*, но подлая
черепаха в последний момент успевает втянуть шею под панцырь!
- Бот так мучаюсь уже 20 минут! -жалуется повар,Водитель ему :
- ну-ка позвольте мне тесачек Баш пожалуста.
Повар отдает тесак.ВодителЭ,взав тесак в правую руку подходит
к столу с черепахой,которая по прежнему прячет голову под панцырем,
оттопыривает мезинец левой руки и вставляет его черепахе в попку.
Черепаха от неожиданности с удивлением вытанула шею вперед,тут-то
повар ей голову тесаком моментально оттяпнул!
-Так-то!Теперь готовте её побыстрей,мой Босс очень голоден -
обращается к повару,а у того челюсть отвалилась от удивления:
- как Бам ето удалось?Я просто потрясен Башей находчивости !
Водитель смущенно :
- Да так......мне своему Боссу каждое утро галстуз приходится
повязывать .......

Приходит матрос к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - член железкой подкоротило.
Доктор ему:
- Ну, раздевайтесь.
Тот разделся, а член у него - сантиметров 20, и на нем, на всю длину
написано ``ля``. Доктор говорит:
- Так, что вы, голубчик, переживаете? Вон у вас еще вполне нормальный
орган. Только, что это за странная надпись - ``ля``?
- Ээх, доктор, это все, что осталось от ``Непобедимые летчики воинской
части №5 города Санкт-Петербурга никогда не забудут своих лучших
товарищей - славных моряков из далекого Севастополя``.

Приходит парень к отцу и говорит:
- Папа, женюсь я!
- На ком?
- На Сереге!
- Ты с ума сошел! Он же пацан!
- Ничего себе пацан! 28 лет!..

Исполняется Леночке 16 лет и родители решили просветить ее в половом
вопросе. А сделать это решили так: папа будет мыться, попросит маму спинку
потереть, а она, мол, занята и попросит Леночку. Папа там ей все и покажет.
Так и сделали. Леночка заходит к папе, а тот, показывая на член, говорит:
- Смотри, Леночка, это пиписька.

Наутро Леночка прибегает в школу и кричит:
- Бабы, бабы, что я вчера видала!
Все:
- Что?!
- Пипиську!
- А что это такое?
- Да это то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше!

В одном кpyизе вместе с женами едyт новый pyсский и новый эстонец. У
pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте,
а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается...
Hовый Pусский обpащается к Hовому Эстонцу:
- Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя,
но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали
кpасавицy.
Hа что Hовый Эстонец отвечает:
- Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее
Сааpеемаа... Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь...

ОН целовал ЕЕ в губы,
ОНА сжала ноги и раздавила
ему очки.

Сидит мужик пьяный на кухне,радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
-В Москве 12 часов
в Калининграде и Томске 13
в Ульяновске и Хабаровске 15
...
в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал,а потом как рявкнет:
-Бля буду,ну и бардак в стране.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа в чем причина развода.
- Она кака-то не така.
Жена: - это я то не така! Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така, это я то не така.
Судья: - Разводите мужика, самому нужна така!

Над океаном произошла авиакатасторфа и
спастись удалось только троим: борткапитану,
штурману и стюардессе. Все они попали на
необитаемый остров. Через неделю борткапитан
сказал:
-Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю штурман сказал:
-Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан и штурман в один голос
сказали:
-Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

Встречаются два чукчи:
-Салют,козел!
-Сам салют,однако!

Встречаются на том свете Сталин, Брежнев и Горбачев. Гуляют
и вдруг видят распятого Христа. Решают подойти узнать, кому
из них, в чем в жизни повезло. Первым пошел спрашивать Сталин.
- Тебе -говорит Христос - повезло в том, что народ войну выграл.
- Тебе повезло в том, что ты сам пил и другим давал. - сказал
Христос подошедшему Брежневу.
Пошел спрашивать Горбачев:
- А тебе -дернулся Христос - повезло что руки у меня прибиты.

Муж с женой кончили заниматься любовью.
Лежат,курят;жена спрашивает:
-Дорогой,как мы назовём нашего первенца?
Муж встает,снимает презерватив с хуя,
завязывает в узел и выбрасывает в открытую
форточку:
-Ну,если выберется,Коперфильдом назову.

Сидят в тюрьме наркоман(Н) и сифилитик(С)
С: Отрывает нос и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает ухо и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает другое ухо и за решетку
Н: - ``Ну я балдею, как ты отсюда сматываешься``

Приходит один голубой к другому,к другу
любимому. У того день рождения.
Долго развлекаются. Тут один говорит:
``Ой, что-то у меня в жопе чешится, почеши.``Тот почесал.
Первый опять:``Ой, что-то у меня в почках чешится.`` Новорожденный
просунул ручку дальше и там почесал. Тот опять:``ой, ну никак.
Почешм ещё выше.`` Тот чешет и вдруг на-
щупывает что-то твёрдое, вынимает -ROLEX!!! Первый оборачивается:
``HAPPY BIRTHDAY TO ...``

Передача в рабочий полдень.(Радио)

Ведущий говорит:

``Пишет нам ученик ПТУ №8 Федя Достоевский и просит передать
для него его любимую песню ``Печки - лавочки``
С удовольствием исполняем его просьбу.``

Проходит три года.

ПЕредача в рабочий полдень.
``Пишет нам слесарь цеха №3 Федор Достоевский и просит поставить
для него любимую песню ``Печки - лавочки``. С удовольствием исполняем
его просьбу.``

Проходит еще три года.

Передача в рабочий полдень.

``Пишет вам начальник участка завода, слесарь высшего разряда
Федор Иванович Достоевский и просит поставить для него его любимое
произведение ``ЛуннуЧ сонату`` Бетховена.
Не вы@*ывайся, Федя! Слушай свою любимую песню ``Печки - лавочки!``

Решил Клинтон Ельцину подарок сделать и прислал лимузин козырный такой,
короче все п высшему пилотажу. Ельцин открывает заднюю дверцу, а там телка
такая невъебеная - ноги от ушей, а уши где-то на мокушке, ну и говорит, что
мол догонишь меня буду твоей, а не догонишь ну хоть согреешся. И Боря
гоняется за ней по полям ну короче уйму времени потратил чуть не догнал
сердце прихватило. Увезли его, но решил он отомстить и на очередном приёме
Клинтона у себя завел его в гараж с не менее невьебеном лимузине чем у
самого Клинтона, а гараж закрыл. Ну тот в предвкушении последующего
открывает заднюю дверцу,а там никого нет, ну в непонятке помыкался, а потом
сообразил в багажнике поискать, открывает багажник а оттуда вылазит большой
волосатый тольстый грузин Гоги и говорит:
``НУ ЧТО, ПОБЭГАЕМ???!!!``