Повторные анекдоты

По трассе мимо гаишника несется шестисотый мерс.
Гаишник со всей дури свистит в свисток,и мерс метров через
двести останавливается на обочине.
Гаишник пдходит к мошине.
Окно мерса открывается и оттуда высовывается 'шайба'
нового русского и говорит:
-Слыш братан,не свести,денег не будет.

Мамаша укладывает сына спать и чтобы он быстрее заснул
начинает петь ему колыбельную.
Поет первую - сын не как не засыпает,поет вторую, третью -
сын никак не может заснуть,
и вдруг произносит басом- МАМО ВЫ ХОРОШО ПОЁТЕ,
ВЫ ХОРОШИЕ ПЕСНИ ПОЁТЕ, НО Я СПАТЬ ХОЧУ.

Двое мужиков останавливаются на мосту, а на мосту - монашка.
Один мужик её спрашивает:
- Скажите, в вашем монастыре нет монашек-карлиц?
- Нет,сын мой.
- А в городе?
- Что ты, нет, сын мой.
- (умоляюще) А во всей стране?
- Да нет, нет и во всей стране, сын мой.
Тогда этот мужик поворачивается к другому и яростно орет на него:
- Я же тебе говорил, что пингвина еб%м!

Штирлиц шёл по улице. На него оглядивались прохожие.
Что меня видает, думал Штирлиц:
советская форма или волочишяйя сзади парашют?

Приходит музык на работу - вес побиты и
пассказывает:
Еду в автобусе, шарко ушасно, напротив
меня шеншина очень толстая поднимается
и выходит, а у неё от шари платые в попу
влесло. Ну я и виташил его, а она ка-а-ак даст!
Через несколько дней тот она музык приходит
на работу - вес в гипце, синяках и царапинах
и проходитьказывает:
Еду в автобусе, шарко ушасно, напротив
меня шеншина очень толстая поднимается
и выходит, а у неё от шари платые в попу
влесло. И тоот этот козел рядом со мной
всял и виташил его. А я то снаю, как
еи это не нравится, ну всял и насад
засунул ...

Забросил старик в море невод...
и стоит как мудак без невода!

В публичном доме пояр. Из всех
номеров с дикими воплями ``Воды! Воды!``
выскакивают проститутки. Ударом ноги
из нутри открывается дверь одного из
номеров и Поручик Рёвский орет:
``А в двенадцатый номер - холодненького
пивла-с!!!``

Приходит врач в палату к псих больным,
видит на подоконнике циато пизама лезит,
подосел взал и полозил в тумбоцки.
На другой день заходит - то же самое,
берет, лозит в тумбоцку и говорит:
``Есе раз увизы вибросу в окно, понатно?``
На третий день заходит видит опать пизама
лезит на подоконнике, подосел, открил окно
и вибросил. только он вибросил, оди псих
говорит: ``бедный Васа, он так любил смотреть
б окно.``

Выходит пьяный барин из харчевни,
окрикивает извозчика,тот подьезжает.
Барин начинает корабкаться в бричку..
Ивозчик:
-Ну что барин петь будем ?
Барин:
-Да подожди,нога попала в колесо.
Извозчик, дергая за вожжи поет :
- Нога попала в колесо..

Заходит женщина (Ж) в темный подъезд.
Вдруг на нее наскакивает маньяк (М)...
М.- Я , тебя хочу ....
Ж.- Я , тебя боюсь ....
М.- Я , тебя хочу !!..
Ж.- Я , тебя боюсь ....
М.- Я , тебя хочу !!!!
Ж.- Бля , ты меня так хочеш , как я тебя боюсь!..

Пошёл мужик в лес на охоту,
увидел медведя,заодно и покекал.

Сидит мужик в консерватории. К нему поворачивается женщина
интеллигентного вида и спрашивает:
- Это не Вы сказали ``Еб твою мать?``
- Ну что Вы - отвечает мужик
- Значит, музыкой навеяло!!!

Убегают от белых Анка(А) и Василь Иванович(ВИ).
Сил больше нет бежать. Глядь - стоит огромный дуб.
``Ну-ка, Анка, раздевайся и ложись под дерево!``,- говорит (ВИ),
а сам на дуб забирается...
Ну выскакивает белый на опушку - глядь под дубом Анка голая -
он к ней, на ходу штаны снимает, а ВИ его с вершины из ружья
``Хлоп!`` и готов. И так по-очереди и хлопает беляков...
А тут какой-то проворный казак: шмыг-шмыг и на Анке уже,
и давай ее наяривать...
ВИ и так прицелится и эдак - не попасть...
(ВИ): ``Анка! Подмахни что-ли!!!``,- кричит тогда он, вскидывает
ружье, целиться куда-то вверх - ``Хлоп!`` - ``Ну вот, еще один...``

Париж вечером.
В ресторанчик заходит (Д)жентельмен,
и сев за столик зовет (О)фицианта.
(О):-``Что желает месье?``
(Д):-``Ну поесть, выпить.``
(О):-``О-О, месье хочет женщину?``
(Д):-``Нет, я хочу поесть, выпить, отдохнуть.``
(О):-``О-О, месье хочет мужчину?``
(Д):-``Нет, не мужчину.``
(О):-``А что тогда хочет месье?``
(Д):-``Курочку.``
(О):-``О-О-О, месье знает толк в извращениях!!!``

Отдыхают на Багамах три девушки-подружки: одна - немка,
вторая - англичанка, третья - француженка.
Смотрят по пляжу шагает мужчина, ну ТАКОЙ мужчина -
короче, девчонкам глаз не оторвать...
Немка(Н): ``Девочки, спорю на шампанское - это немец! Только
немецкие мужчины могут так элегантно выглядеть...``
Англичанка(А): ``Нет, скорее всего это англичанин - какой у него
аристакратический взгляд...``
Француженка(Ф): ``Да что вы девушки, только настоящий француз
может так привлечь внимание женщин...``
Поспорили... Подходят к мужчине(М) и спрашивают:
(А): ``До ю спик инглиш ?``
(М): ``О-о-о!``, - и пожемает плечами.
(Н): ``Шпрехен зи дойч ?``
(М): ``О-о-о!``, - и пожемает плечами.
(А): ``Парле ву франсе ?``
(М): ``О-о-о! Слюшай, канэчно хачу! Панэмаишь, ДА?``

Маша(М) и Вася(В) занимаются любовью...
(М): ``Вась, а Вась... ты побереги меня от беременности...
ты побереги меня... побереги меня...``
(В): ``Хорошо-хорошо, поберегу... хорошо... поберегу... поберегу...
поберегу... а... ааа... ааааааа... аааааааааа...
Б-Е-Р-Е-Г-И-И-И-И-И-С-Ь !!!!!!!!``

Мужчина стоит за углом дома и писает.
Тут женщина нечаенно поворачивает за этот угол:
-ОЙ!ОЙ!АХ!
Мужчина ей говорит:
-Небоетесь я его держу!..

- Гоги, хочэшь АНАНАС?
- Нэт, Кацо, лючше МИ ЕЕ!

На светофоре стоит запорожец и джип.
Загарается зеленая стрелка поворота направо.
Запорожец начинает поворачивать,как вдруг ему в бочину
влетает джип.
Новый русский открывает дверь и орет:
-Ты чее бля казел в натуре,совсем бля ослеп!
Водила 'Запора' испугашись отвечает:
-Да я вроде на стрелку ехал.
Новый русский орет еще громче:
-А бля в натуре я куда потвоему ехал?Тоже бля на стрелку!!!

Стоит грузин в туалете, писает.
Вдруг, по ошибке туда заскакивает женщина:
- ``Ой!``
- ``Нэ бойтэс, дэвушька, я его дэржу!``

Лезут на гору грузин, хохол и русский.
Долезли почти до вершины, а на вершине
маленькая площадка, на которой поместятся
от силы 1.5 человека. Ну русский говорит:
- Давайте я первый полезу.
Залезает на вершину, смотрит там сидит
медведь, салом член натирает. Ну медведь
его и отымел.
Слезает русский и говорит:
- Чуть недолез - сорвался блин.
Полез хохол - то же самое.
Полез грузин, русский с хохлом внизу сидят,
слышат вопли дикие.
Русский:
- Это я виноват, не сказал ему про медведя.
Хохол:
- Нет, я виноват. Пока меня медведь имел
я всё сало сожрал.

Молодой лейтенант после училища попадает на подводную
лодку и та сразу уходит в поход на восемь месяцев...
Через пару месяцев лейтенант(Л) заходит к замполиту(З) и
плачется ему:
(Л): ``Тааавааарищ зааамполит, я больше неее мооогу тааак жииить...``
(З): ``Что такое случилось, офицер ?!!``
(Л): ``Я только-только жееенииился и срааазу в поход, даже
мееедооовый месяц не закончилсяяяааа... И сейас мне жена
обнаженнаяяя снится и зовет меняяяааа...``
(З): ``Нууу, дорогой, я понимаю... понимаю тебя, дорогой. Ну что же
ты себя мучаешь так? Возьми фотографию красивой женщины,
пойди в гальюн(туалет); нууу, посиди там - посмотри на фотографию,
ну там... это... ну, понимаешь? Сразу станет легче...``
(Л): ``Дааа? Да, товарищ замполит, понимаю... Но у меня нет
фотографии с красивой женщиной...``
(З): ``Ну, ладно, на вот тебе мою любимую фотку...``
(Л): ``Спасибо. Ооо, товарищ замполит, так это же ЛОМОНОСОВ !???``
(З): ``Дааа? А мне так нравится...``

Тихоокеанский круиз. На палубе теплохода
сидят два англичанина, причем первый любит
поговорить, а второй - нет. И вот первый
все время ищет тему разговора. В это
время стюард разносит кофе:
- Сэр, Вы любите кофе?
- Вы знаете, я однажды попробовал, мне
не понравилось.
Сидят, молчат. На кортах играют в теннис:
- Сэр, Вы любите теннис?
- Вы знаете, я однЮжды попробовал, мне
не понравилось.
Опять сидят, молчат. Маленькие дети
бегают.
- Сэр, у Вас есть дети?
- Да.
- А сколько?

Два ковбоя остановили своих скакунов у реки Миссисипи.
``Смотри, Билл, видишь на том берегу индейцев ?``, -
спашивает Джо(Д) у Билла(Б).
(Б): - ``Ну...``
(Д): - ``Видишь индейца в самом большом уборе из перьев ?``
(Б): - ``Они все в уборах из перьев...``
(Д): - ``Ну того, у которого лук большой ?``
(Б): - ``У них у всех луки большие...``
(Д): - ``Ну того, который на лошади ?``
(Б): - ``Они все на лошадях...``
(Д) выхватывает кольт и делает пару выстрелов
в сторону индейцев...
(Д): - ``Видишь индейца, который упал ?``
(Б): - ``Нууу... Вижу....``
(Д): - ``Хороший индеец - он вчера мне жизнь спас...``