Повторные анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти разбэрем прэдложение: ``Мужчина и жэнчина в бане``.
Гоги:
- ``Жэнчина`` - это подлэжащее, ``мужчина`` - надлэжащее,
а ``баня`` - прэдлог.
- Гоги, все правилно. Толко ``баня`` - нэ прэдлог,
а ``МЭСТО ИМЭНИЯ``!

Два электрика сидят высоко на столбе. Мимо проходит старая бабка
-- Бабуля!! Будь друг-- подай вон тот проводок...
Бабка кряхтя нагибается, поднимает провод и подает электрикам
--...Я те говорил- ``Земля``!!! А ты--``Фазф, фаза...``

Лежит как - то порутчик Ржевский с Наташей в постели и ласкает её.
Вдруг судорожно начинает водить по спине рукой.
Н.Поутчик , что вы там ищите?
П.Грудьс.
Н.Так она спереди
П.Неправда я там уже искал

Разговаривают два программиста, один другому: ``Ну блин,
у меня вчера мать сдохла. Весь вечер с ней трахался,
а потом мозги вытряхнул, а саму за 5 баксов на рынке продал...``

Идут два болта по дороге, видят у обочены лезит гайка.
1Б-Давай накрутим гайку?
2Б-Да ну, ещё рзавчину подхватим.

Ельцин,Горбачев и Чубайс решили в поккер перекинуться.

Г:Ну я надеюсь мы придем к консенсусу в этой деловой игре...
Ч:(Чуть слышно) Ну ето мы еще посморим.
Е:Так, пооимаеш,Ееесть одноо условие,вот.
Г:Какое?
Ч:Слухаем...
Е:Нуу,поимаеш,ктоо бует мухлевать,тооот полуучит поо своей
поимаееш,наглой рыжей морде.

Валяется на дороге в жопу пьяный мужик, навстречу идет баба.
Мужик говорит ей:
- А что это у тебя жопа такая большая,- баба ему хлоп ногой, а мужик,
- И сиськи маленькие,- баба ему другой ногой хлоп
- А я знаю как тебе помочь.
- Как?- заинтересовалась баба.
- Каждое утро три сиськи туалетной бумагой,
- И, что поможет?
- Ну жопе же помогло.

Идет мужик по улице и веревку за собой
тащит. Встречает его приятель
и спрашивает:
-Ты чего это веревку за собой тащишь?
-А что мне ее перед собой толкать?!!!

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Напрочь!

Ёзчик долго учился дышать через попу, а когда научился, сел на
пень и умер.

Дело было в Сибири. Пошёл музык в лес по малой нузде. Встретил
медведя, заодно справил и большую.

Молодая пара занимается сексом.
Он: `` Дорогая! Ты такая, такая.. ты как батарея отопления.``
Она:`` Горячая?``
Он:``Нет, ребристая``

Пуля попала штирлицу в голову.
Разрывная, раскинул мозгами Штирлиц.

Безит лев по лесу, вдруг видит из кустов здоровенные глаза
тарашатся. Лев испугался малость , но чтобы поддерзать
свой статус царя зверей спрашивает грозным голосом:`` Я Лев
царь зверей всех сильней! А ты кто?``
Глаза ничего не ответили а только увеличилисьв размере
в два раза.
Лев испугался ещё больше и опять спрашивает:``Я Лев
царьзверей, а ты кто?``
Опять ни какого ответа а глаза ещё больше стали.
Лев совсем испугался. ``Если ещё раз спрашу и он не ответит,
то убегу я отсуда`` -- `` Я Лев царьзверей, а ты кто?``
-- Я мушкккка
--???!!!!!.......... а что ты делаешь?
-- Ккккаакккаю.

Вышел мужик из турмы. На зоне был пе-
тухом.
Думает, что бы это сделать, и пошёл в
баню. Моется, тут видит, два парня в углу
план курят. Ну он подходит к ним и говорит:
``Ребята, дайте затянутся, а то в турме
5 лет отсидел-не курил``. Ну, сидит, курит, тут
видит. что его вещи какие-то мужики забрали
и убегают, он за ними. Выскакивает голый
из бани-а они в машину. Он к Таксы и
говорит:
-Давай за той машиной!
Таксист ему:
-Ты же голый, как платить будешь?
-Ничего, догоним, заберем вещи, полтину дам.
Гнались, гнались-за город выехали-не
догнали. Таксист и говорит:
-Ну что, чем платитьбудешь?
-Не знаю.
-Ну, давай я теба в задницу...
-Ну давай.
Трахнул его таксист и уехал. Сидит мужик
в лесу голый идумает, что бы это сделать?
И на зоне все трахали, и тут таксист, а дай
ка я высрусь.
Сидит себе срет, тут вдруг его кто-то, как
звезданет по морде:
-Ты, что, мужик, офигел? -- В бане срать!

Сидят на лавочке два наркомана: укололись.
Тут один другому и говорит:
-Вася, улыбайся-менты едут.
Сидит вася, улыбается. Тут его второй
наркоман толкает:
-Вася, перестан улыбатся, мы уже час, как
в Горотделе

Нарк работает воспитателем в детсаду. Дети просят рассказать сказку.
Нарк(забивая косячок):``Испекли дед и бабка колобка, положили на окно.
(закуривает) Колобок прыг с окна и покатился. (пых) Катился-катился,
(пых) катился-катился, (пых) катился-катился (пых) и по-ле-теел !!!

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ В ЦИРКЕ.
ОБУЯВЛЯЮТ НОМЕР:
- СЕЧАС 6 УВИДИТЕ ЛЕТАЮЩИХ КРОКОДИЛОВ.
В ЗАЛЕ МОРЕ ОВАЦИЙ.
ВДРУГ ВИЛЕТАУЙТ КРОКОДИЛЫЙ И НАЧИНАЮТ ЛЕТАТ ПО СЦЕНЕ.
ЗАЛ РЕВЕТ ОТ АПЛОДИСМЕНТОВ, И ТУТ ОДИН САМЫЙ МАЛЕНЬКИй КРОКОДИЛ
ПАДАЕТ НА РУКИ К СТАРЕНКОЙ БАБУШКЕ, И ГОВОРИТ:
- БАБУШКА, БАБУШКА, КАК НАС ТАМ БЬЮт, КАК НАС ТАМ БЬЮт.
ВЗЛЕТАЕТВВЕРХ И УЛЕТАЕТ. ДАЛЕЕ ОБЪЯВлЯЮТ:
-СЛЕДУЮЩИМ НОМЕРОМ В НАШЕЙ ПРОГПАММЕ ВИСТУПИТ ГОВОПЯЧАЯ
ЛОШАД.
ВИХОДИТ ЛОШАД И МОЛЧИТ. ЕЙ ДРЕССИРОВШИК:
-ГОВОРИ, ГОВОРИ, ГОВОРИ С...(И БЁТ ЕЁ КНУТОМ)
ОНА ВСЕ РАВНО МОЛЧИТ. ТУТ ВЫБЕГАЮТ РЕБЯТА С БИТАМИ И НАЧИНАУТ
ЕЁ ИЗБИВАТь. ТУТ ПОДРЫВАЕТСЯ ТА БАБКА И ОРЕТ:
-ЧТО 6 ИЗВЕРГИ ДЕЛАЕТЕ,6 ЧТО НАД ЖИВОТНИМИ ИЗДЕВАЕТЕСь?
ТУТ ЛОШАД ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
-ЭТО ЕЩЁ ЩО , ТЫ БЫ ВИДЕЛА КАК КРОКОДИЛОВ БЬЮт

Партисан заложил мину под релсы.
Тут едет немец на дресине-в каске, с
автоматом, на губной гармошке играет.
Партисан начинает зажигат шнур, но
спички не загораются. Подъезжает немец,
тыкает пальцем и спрашивает:
-``Пинскдрев``?
-Ага.
-Тафай, тафай!

Гузульское село в Карпатах. Ночь. Стук в
двер.
-Хто там?
-Партисанен!
-А кико вас?
-Званцич.
-К-ки-ко, кико?

Два панка бредут по планете хиппи. Прячутся,
маскируются, чтоб никто не заметил.
Тут один другого спрашивает:
-Слушай, а че мы прячемся?
В ответ:
-Цсы!
Черес нецоторое время опят:
-Ну че мы прячемся, а?
-Цсы!
Наконец-то они залазят в полуразрушенный
дом, спрятались в подвале, тут опят:
-Так почему же мы прячемся?
-Ты что, дурак? Споймают хиппи-пошлют на
зону фенки вязат пока хаер не отрастет.

Пляй, три мужика пьют водочку, расслабляются, наблиудают
за строиной девушкой, катающейся на водных лиях... Вдруг,
канат рвется, девушка разом уходит под воду, мужики бросаются
ее спасать. Витаскивают, спешно делают искусственной дихание
``рот-в-рот`` . Один из них говорит:
- Мужики, а чего-то запах такой странны?
- Да и обувь странная, у той вроде лии били, а у этой - коньки.

Два наркомана стоят на дороге и ловят таксы.
Подезает таксит, они его спрашивают:
- троих до центра довезешь?
таксист недоумевая:
- так вас же двое?!
на что они ему отвечают:
- а тичто с нами не поедешь ?

После первой брачной ночи сын жалуется отцу:
-Батя, не лезет он.
-А ты его сметаной смай.
На следующий день спрашивает отец:
-Ну что, сделал, как я не сказал?
-Да, нет. Он и в банку не лезет.

Он нейно целовал её в губы, а она сдвинула ноги
и сломала ему очки.

Ежик в каске. Не смешно. Зато про войну.

N-й Класс. Урок математики. (У)читель пытается объяснить
деткам что такое бесконечность.
(У) - Назовите мне самое большое число.
Петя - сто
(У) - А сто плюс один больше.
Вася - миллион.
(У) - А миллион плюс один больше. Значит дети какое у нас
самое большое число? Может кто нибудь назвать?
Вовочка - Да - ДО ХУЯ!!!
(У) - :-0000000

Переполненный автобус.в нем также едут 2 гомосексуалиста
Один говорит другому :``Я тебя хочу......прямо сейчас......
Другой отвечает:``Ты что ,обалдел ? Столько народу......``
Первый:``Да все они так увлечены своими делами ,никто ничего
и не заметит.....,давай трахнемся прямо сейчас...``
Второй:``Я так не могу...неудобно как-то....``
Первый:``А мы сейчас проверим....смотри`` И вдруг как закричит :
``ДАЙТЕ ВОДЫ!!!``
В автобусе ничего не изменилось..никто не обратил внимания.....
Все увлечены газетами,слушают плееры......
Первый:``видишь.....на нас никто не смотрит....Давай трахнемся``
Второй:``Ну давай !!!``
И тут же начали ....С нечеловеческими криками.....
Водитель увидел их в зеркало,притормозил автобус,открыл окно ,
и спрашивает прохожего :``Братан,сигаретки не будет?``
Прохожий:``Ты что обалдел ? Ради одной сигаретки целый автобус
тормозишь?Если уж так курить тянет,так попроси пассажиров
дать тебе сигарету......``
Водитель:`` Там один уже воды попросил.....видишь что с ним делают!?``

Новый путишественник(П) побывав в Японии и
возврашаясь домой решил приобрести какой нибуть
сувенир на память ну и зашел в магазинчик
и обращаутся к продавцу:
(П) хочу у вас при обрести какой нибуть
сувенир на память,но такой,который
я не смог бы купить в любой другой
стране.
(продавец) вот купите очки
(П) берет очки и одевает их,смотря по
сторонам восхищается,все вокруг голые.
Снимает все одеты
-А гарантия есть?
(продавец) есть,2 года
(П) покупает
По дороге домой он их даже неснимает все
любуется.
Жену решил не предупреждать о своем приезде
сделать ей сюрприз.
Открывает дверь своей квартиры и видит
голулых: жену и мужика рядом сней.
Снимает очки картина неменяется
(П) Тьфу ты черт,а говорили гарантия 2 года.

Семья дебилов, отец(О) с сыном(С) сидят за столом:
(О): Сходи в магазин, купи хлеба и масла. Запомни, два предмета:
ХЛЕБА И МАСЛА !!! Не перепутай: ДВА ПРЕДМЕТА !
(С) берет деньги и уходит. Через час вернулся с зубной щеткой
в руке.
(О): Ты что принес ? Я же сказал ДВА ПРЕДМЕТА
(С): Ну и что ?
(О): А где ПАСТА ???

Два обкуренных кореша гоняют по ночной Москве. Их тормозит
гаишник, держащий двух пингвинов на поводке:
- Ребята отвезите пингвинов в зоопарк, а то пропадут.
Кореша посадили их на заднее сиденье и уехали. Через 2 часа
возвращаются, гаишник тормозит, смотрит, а пингвины сидят сзади:
- Ну вы че ???
- В зоопарке были, теперь в театр едем !

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит подвези мужик до ближайшей деревни.
Мужик говорит ну садись.Едут они едут ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой и спрашивает:
'Мужик, тебя как зовут?'--'Иван'. 'О,Иван, хуй тебе в карман'-
отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит:'А тебя как
зовут?' -- 'Александр Сергеевич'-говорит Пушкин.--- 'Ну и слезай
на хуй с телеги'-отвечает мужик.

Вопрос Армянскому радио :
- Может ли Запорожец развить скорость 150 км/час ?
Ответ:
- Может, если его спустить с горы Арарат

А правда ли что Билл Гейтс самый популярный человек в мире ???
Правда , но говорят, что его мать вспоминают еще чаще:))))

Уходит доктор на выходные домой.Перед
тем, как уйти,зашел в палату к пациентам
-Ну,всего доброго,всем до свидания!
А вы, у окна, прощайте!

Подходит мужик(М1) в баре к сидящему за столиком мужику(М2)
и предлагает:
(М1)-Перекинемся в картишки?
(М2)-Да нет, раз попробовал ... надоело.
(М1)-Тогда давай в партейку бильярда?
(М2)-Спасибо нет, раз попробовал наДоело!
(М1)-Давай хотя бутылочку выпем ?
(М2)-Нет раз попробовал надоело, ты подойди во-о-он там
к моему сыну и предложи ему.
(М1)-Держу пари что он у тебя единственный!

Студент пришел на экзамен по биологии, ничего не зная. Подходит
экзаменатор. Последняя наадежда:
``Давайте я червяка в землю вобью, а вы мне ``три`` поставите.``
Профессор посмеиваясь:``Ну давай``.
Студент намазал червяка клеем, подождал пока высохнет и вбил
в землю.
Профеесору ничего не оставалось, кроме как поставить ``три``.
На следующий день профессор нашел студента и исправил ``три``
на ``пять``, сказав: ``Это вам от жены!``

Офицеры (белогвардейцы) сидят в клубе,
играют в карты, пьют шампанское, (пол в
зале зеркальный), вдруг замечают за соседним
столиком даму у которой под юбкой что-то чернеет,
ну они давай спорить, что там, одни говорят
что это трусики, другие что это лобковые
волосы, спорили-спорили и наконец решили
попросить официанта (за 10 рублей) подойти к
ней и разбить тарелку, что бы наклониться
и посмотреть, что у нее там такое, так он и сделал,
после чего подходит к офицерам с офигевшими глазами.
Офицеры:
- Ну что рассказывай, что у нее там, трусы или
волосы???
Официант:
- Мухи господа 8-[ ] !!!

Диалог:
-Вы могли бы полюбить радикала?
-Ради чего?

Ползет негр по пустыне
Вдруг видит бутылка
открывает - а отуда джин:
``Ты меня освободил,
я любые твои 3 желания исполню``
негр подумал и говорит:
``Хочу чтобы во мне всегда была вода,
хочу всегда видеть женские зады,
и хочу быть белым``
Джинн подумал и говорит:
``Быть тебе унитазом в женском туалете``

Поймали ковбои трех индецев и посадили их в сарай.
Через некоторое время индейцы смогли убежать. Прибегают к вождю
и рассказывают:
- Нас поймали ковбои и посадили в сарай, но через полчаса
Острый Глаз заметил, что в сарае три стены...

Собака бежит по пустыне и думает:
``Если через десять минут не найду
дерево - описаюсь``.

Один мужик проснулся ночью и пошел пописать,
Идет мимо кухни и видит такую картину:
Его теща писает б кастрюлю с супом.
Мужик: - Мама, а что ето вьi делаете?
Теща: - Уйду я от вас,... зльiе вьi...

Перед свадьбой Ваня сидит и красит х$й
зеленой краской. Входит отец.
Отец(удивленно): Ты это че ?
Ваня: После свадьбы пойдем с Манькой в койку, сниму трусы,
она увидит, что х$й зеленый и скажет: ``Вань, а че он у тебя
зеленый ?`` А я ей хрясь в грызло: ``А гда ты падла другие видела ?!``

К замужней женщине приходит в гости мужик.
Они садятся выпить чайку, и он ее спрашивает:
(М)- Слушай, а можно я тебя поцелую?
(Ж)- Ты охуел, я же замужем!!!
(М)- А я тебе заплачу 10$
(Ж)- Ну, за 10$ хорошо.
Поцеловались. Мужик опять:
(М)- Слушай, а можно я тебя немножко пощупаю?
(Ж)- Ты что? Я же замужем.
(М)- Я тебе за это заплачу 50$
(Ж)- Хорошо.
Все нормально, он ее ``пощупал``. Потом опять:
(М)- А можно я тебя трахну?
(Ж)- Ты переходишь все границы!!!
(М)- Я тебе заплачу еще 200$
(Ж)- Ладно. Давай, только быстро.
Трахнулись. Вечером возвращается муж. Подходит
к жене и спрашивает:
- К тебе Толик сегодня днем не заходил?
Она насторожено:
- Ну, заходил.
Муж:
- Слушай, а он тебе мою зарплату не передал?

17-тый год. Телефонный звонок:
``Алло, девушка, мне Смольный. Ленина мне, девушка, Ленина.
Мне Смольный, девушка!!!
Мне Ленина, алло, мне Ленина!!! Смольный? Ленин?! Ленин! Ленин!..
Как... на хуй?..``