Повторные анекдоты

Идет второй съезд феминисток. Англичанка с трибуны рассказывает:
После первого съезда вернулась я домой и сказала Джону,
что перестаю стирать его рубашки. Первый день ходит в грязной,
второй - в грязной, на третий вижу Джон взя инструкцию
к стиральной машине и постирал. Берет слово францеженка:
Я сказала Жану, что больше не буду готовить ему обеды,на первый
день он лег голодный, на второй пообедал в кафе, на третий открыл
кулинарную книгу и приготовил обед. Дают слово русской:
приехала я и говорю Ивану, что теперь за коровой и свиньями
он убирать будет. Первый день ничего не вижу, второй день ничего
не вижу, аж на третий в щелочку левого глаза начала что-то видеть.

Учительница объясняет детям что такое сосуды и просит привести примеры.
Вовочка тянет руку - учительница (помня прошлое) не замечает.
-Ну, Маша
- Чайник
- Очень хорошо!
Еще кто? (Вовочка тшетно тянет руку)
-Петя
-Ведро
- Замечательно! Еще кто?
Дети молчат

Учительница (с опаской): ``Ну, Вовочка?``

Вовочка: ``Хуй, Мари Иванна!``
Вовочка!!! Как же ты можешь!?...
...и потом, ... это ведь не сосуд!
- Еще как сосут, Мари Иванна!

Вопрос:
Почему милиционеры ездят по трое?
1-й умеет немного читать,
2-й немного писать,
а третьему просто нравиться ехать с такими
интеллигентными людьми.

Ваня: Мам, я на Машке жениться не буду.
Мама: Почему?
Ваня: Она лампочки ест.
Мама: Как,это?
Ваня: Мы заходим в подезд. Она говорит;
Ванюша, выкрути лампочку.
Я в рот возьму!!!

Два грузина в бане. У них упало мыло. Один говорит другому:
-Живи, подними.
-Нет, лучше ты подними.
-Ладно, давай подымем по разу и пойдем домой.

Дело проижодит в далиоком городке в Бразилый.

Девучка едет на автомобили на дачу. Вдруг останавливается, встайот с
автомобиля, заходит в открытую надаройную бензиновую калонку и
говорит мужику:

-Мне нужно срочно поговорить с мамой - могу употребить телефон ?

-Пожалуйста, оптвещает мужик.

-Да, но ведь мама живиот в Польче - сколько это будт стоить?

-Это будет стоить 500 долларов - говорит мужик.

-Ой !, я не имею этих денег. Но мне очень нужно поговорить с мамой.
Иа бы любую вечч сделала чтоб с ней поговорить.

-Любую вечч ? - заинтересовался мужик.

-Да, да.

-Ну, тогда иди за мной... и повиол её внутрь кабинета. Закрыл дверь и
говорит ей:

-Становиз на калени - она становиция....

-Открывай мои брюки - она случаеция...

-Даставай... - она бериот Х двумия руками...

-Ну теперь давай....

А девучка :

- Ало, мама ?

тонет программист: Ф1 Ф1 Ф1

Вечер. Грузин и женьщина едут в поезде.
Грузин лежит на верчней полке пытаясь уснуть. Тут женьщина
начинает раздеваться.
Она снимает туфли, платье, лифчик, трусы.
Грузин смотрит с интересом.
Дальше она снимает парик, вынемает челюсть, глаз, отвинчивает ногу.
Грузин не выдерживает:
``Женьщина, когда п#зду отстегнеш, кидай на верх.``

Представ6те, типичное русское село...
Сидят три мужика на скамейке, в стел6ку пьяние.... еле держатся
друг за друга, чтоб не упаст6...
Вдруг проходит типичная русская баба, с такими бол6шими грудями,
и общирной задницеи...
Мужик по середине говорит другому:
- Слийиш6, это... как его... эта тебе дала?
- Нея....
Поворачивается к другому:
- А тебе, .... дала ?
- Нея...
Смотрит на бабу и говорит :
- Воооо, бляааат6 !!!...

Едет наркоман в такцы, и спрашивает у водителя:-сейчас, что Май?
Водитель: Нет, Декабурь Нарком:-Ну а потом будет Май? Водетель: Да нет,
потом будет Январь Нарком: Ну а потом уже точно Май, Да? Водитель:
Да нет потом будет Март! Нарком: Да что Мая вообще не будет?!

встречаются двое геев:
- я так влюбился , так влюбился. вторую неделю посрать не могу.

На светофоре останавливается 600-ый мерс. Рядом притормаживает
горбатый Запорожец. Из него высовывается мужик и спрашивает:
-Шеф, у тебя не будет лишнего рулона факсовой бумаги?
-Нет
Приезжает новый русский в свой офис, вызывает сотрудников и
устраивает им разнос:
-Что за херня, в каком-то Запорожце есть факс, а у меня нет?
Что бы к вечеру факс стоял!
Возвращается он вечером домой, видит - у обочины стоит тот же
Запорожец. Он останавливается рядом и стучит в окно-никакой
реакции.Постучал еще раз.
Через минуту из окна высовывается тот же мужик:
- Что такое?
- Вот вы сегодня у меня факсовую бумагу спрашивали, если вам
еще надо, то могу дать.
- Слушай, друг, и ты ради такой ерунды меня из джакузи вытащил?

Встречаются на улице кавказского города
два местных жителя:
1 - Ну, дарагой, как живешь?
2 - Хфрфшо! Младший сестра замуш выдал.
Муж - плечи Во! /узкие/, жопа Во!
/широкая/. Я ебу, брат ебет, Гога
маленький знаешь? Он тоже ебет!

через 2 месяца та же встреча.

1 - Дарагой, как живешь?
2 - Плохо! Старший сестра замуж выдал!
Муж - плечи Во! /широкие/, жопа Во!
/узкая/. Меня ебет, брата ебет. Гога
маленький знаешь? Умер.

Из разговора двух женщин:
- Я без конца болею.
- Да я без него вообще жить не могу!

Поймал Волк Красную Шапочку, прижал к
дереву. Шапочка:
-- Вы собираетесь меня распять?
-- Раз пять, а может и шесть...
-- Что вы имеете ввиду?
-- Что имею, то и введу!

Встречаются два некрофила - один активный, другой - пассивный...

Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом
дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить
его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом,
собирает с асфальта осколки плейера:
- Сссуки... Ссскины...

На светофоре Запорожец влетает в 600-ый.
Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский.
НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь !
М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом)
НР: Ты что совсем о#$ел ?
М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно
делает минет.Попробуйте,вам понравится!
НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла...
Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!!
НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу
(показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!

Двое работяг спрашивают у очкарика:
-Какое пиво? Хорошее?
-Пенистое.
-Вот скотина, обязательно по латыни говорить.

Решили 3 самурая узнать кто из них
самяи лучший боец. Вязвали судью.
Подходит судья к первому самураю с
меленькой коробочкой, открявает её.
Оттуда вялетает муха, самурай взмахнул
мечом, и муха упала на землю,
разрубленная на 2 части.
Подходит судья ко второму самураю,
открявает коробочку, оттуда вялетает
муха. Самурай взмахнул 2 раза мечом, и
муха падает на землю, разрубленная на
4 части.
Подходит судя к третьему самураю,
открявает коробочку, оттуда вялетает
муха. Самурай взмахнул мечом, но муха,
позужав, улетела. Самурай поднес свои
мечь к лицу, и победно оглядел
остальнях. Судя спрашивает у него:
- Почему тя так горд, ведь муха улетела?
Он отвечает:
- Да она улетела, но она уже не смозет
больше иметь детей!

Приходит сайка в хлебнии магазин и говорит
- Д... д... д... дайте м... мм.. мне п... пп.. посалуйста две бу. уу.. лотски
и одну бу.. уу... ханку х... хх... х... х......... хуи с ним есе одну булотску

Один Грузин спрашивает у другого ``Гоги, ты жену утрон будишь``?
Ответ ``Да, канешно буду``

стоит на берегу реки мухик, ловит рыбу. слихит ктото кризит
``похол на хуй`` зерез некоторое врема опат ``похол на хуй``
так повторается несколько паз
вдрук видит по реке мухик на бревне пливет и лохками воду загребает.
мухик который рыбу ловит спрахивает
- мухик, ты хо
мухик отвехает
- похол на хуй

Сидит на берегу речки лиагушонок и курит
косиак. Виниривает енот:
Лиагучка ты че делаеч?
косиак куру
а что это
а ты затянис и не видихаю, нирни поглубё.
затянулца енот, нирнул и выплил на другою берег
а там слон.
слон говорит ты чего енот довольный такой?
а ты слон нирни на другой берег там луягучка косиак курит и тебя
угостит.
Виниривает слон на другом берегу, лиагучонок его увидел
и орет видихаю енот сцорее.

Телефонный звонок

- Ало ! - Это из сумачедчего дома ?

- Нет - у нас здесь нету телефона. - Дольна бить очибка....

Урок математики. Учительница задает вопрос на смекалку.
- На ветке сидели три птички. Одну застрелили. Сколько птичек
осталосьна ветке?
-Две, отвечает Вовочка
-Я понимаю как ты думаешь но ты неправ, сказала
учительница, на ветке не осталось ни одной птички.
Они испугались и улетели.
На следующий день Вовочка подходит к учительнице и задает
ей вопрос.
-Маря Ивановна, на скамейке в парке сидят три женщины и едят
морозенное. Одна из них лизет морозенное, другая кусает, а третя
сосет. Какая из них замузем?
Учительница покраснела и говорит:``Конечно та которая сосет``
-Я понимаю как вы думаете, сказал Вовочка, но замузем та у которой
на руке обручальное кольцо.

Подходит маленький Мойше к отцу и говорит:
- Пап, дай денег на новые штаны.
- Дать дам, но запомни: пойдеш к дяде Абраму /мастерскую ты его
помниш/ обязательно в понедельник, обязательно очень рано, чтоб
был его первым клиентом, и какую бы сумму он у тебя не попросил-
проси 50% скидку!
Утро. Понедельник. Мойше (М) заходит первым в пошивочную мастерскую
портного Абрама (А) и поздоровавшись просит штаны. Примерив,
спрашивает цену.
(А) - / ласково как первому клиенту/ Для тебя мой мальчик это
будет всего 20 шекелей.
(М)- А может за 10 договоримся?
(А)- Да ну ты что? Посмотри: материал английский, покрой
французкий и т.д. и т.п., но учитывая ты из нашего квартала
так и быть отдам за 18.
(М)- 9!?
(А)- /догадываясь о намерениях (М)/ : Ну никак не могу- да только
нитки 1,5 стоят и т.д. и т.п. , но учитывая что ты из хорошей семьи
отдам по твоей цене - бери за 10.
(М)- А может за 5!?
(А)- / поняв все окончательно заворачивает штаны/ : Ладно бери
за так. Носи на здоровье. Штаны я тебе дарю. Беги домой уже..
(М)- .. . дядя Абрам, я вообще-то насчет двух пар пришел поговорить. . .

Сара прибегает к Абраму, и кричит:
- ``Абрам, меня изнасиловало 8 человек``
Абрам внимательно смотрит на неё,
и говорит:
- ``Съешь лимон``
- За чем?
- Не могу видеть твою довольную рожу!

НОВОМУ РУССКОМУ КАЖДУЮ НОЧЬ НАЧАЛА СНИТСЯ КАРТОШКА. ЕМУ ЭТО
ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН РЕШИЛ ОБРАТИТЬСЯ К ЯСНОВИДЯЩЕЙ.
- ВЫ ЗНАЕТЕ МНЕ КАЖДУЮ НОЧЬ СНИТСЯ КАРТОШКА, СКАЖИТЕ К ЧЕМУ БЫ ЭТО?
ЯСНОВИДЕЩАЯ ПОЧЕСАЛА ГОЛОВУ И ГОВОРИТ:
- НУ НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ, ЛИБО ТЕБЯ ПОСАДЯТ ВЕСНОЙ, ЛИБО УБЕРУТ ОСЕНЬЮ

Абрамович с Хаймовичем встречаются
Х. Где твоя коза?
А. Продал ее.
Х. На хуя?
А. А заебала. Каждое утро под окно приходит
и орет Ка Гэ Бэ, Ка Гэ Бэ

Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
-Я хочу сменить имя.
-Почему? - спрашивает вождь.
-У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил ...
-Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык ...,
так что иди, Моржовый Хрен, иди.

Сидят два мужика в полутемном баре, за соседним столиком,
раздвинув ноги, сидит симпатичная девушка.
Мужики поспорили: в трусах или без?
Подзывают официанта: ``Ты урони чего-нибудь, посмотри, и нам расскажешь!``
Официант роняет вилку, наклоняется, потом подходит к мужикам.
``Ну как в трусах?``
``Без``
``А почему все черное?``
``Мухи...``

Едет в автобусе грузин.На руке у него перстень. Рядом стоит женщина
и спрашивает у него:Это у вас стекло или опус.На что грузин отвечает
: сначало стекло , а уж потом опустилось.

Квартира нового русского. На стене коллекция оружия, рядом
ребенок в кроватке. Ребенок просыпаеться и показывая на стену
спрашивает:
- Папа - это что?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!

Порутчик Ржевский заходит в спальню к
Наташе Ростовой. Она стоит в ночнушке
около кровати.
Порутчик:
Наташа вы сегодня без трусиков ?
Наташа:
А как вы догадались?
Порутчик:
По перхоти на тапочках.