Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В раю сидят мужики, зачерпывают из реки стаканами водку, пьют, закусывают. Подбегает еще один, одалживает стакан, зачерпывает водку, лихорадочно ее выпивает и убегает. Проходит несколько минут все повторяется снова. На пятый раз один из мужиков не выдерживает и говорит:``Чего ты все бегаешь, сядь, расслабься, выпьем нормально, все же есть, спеить здесь некуда`` Ну тот и отвечает:``Я бы рад мужики, но не могу, я еще в реанимации``
Говорит Пятачок Винни-Пуху: -- Винни,Винни, у меня есть волшеная палочка! Загадывай желание! Раз, и перед Пухом показалась бочка мёду. -- Винни,Винни, загадывай ещё! Раз, и перед Пухом показалась ещё бочка мёду. -- Винни,Винни, загадай что-нибудь для меня... Oй, куда это я пошёл!?
Едет ``скорая помощь``, в ней - врач, женщина-фельдшер, медсестра и студентик. Едут-едут, и вдруг врач хватается за горло, исходит пеной, лицо синеет... Фельдшерица хватает его чемоданчик и начинает молча бить врача им по голове - раз, два, три... Врач постепенно приходит в себя. Едут дальше. Тут внезапно водитель тоже - задыхается, пена изо рта, хватается за горло. Фельдшерица и его чемоданчиком - раз, два... Водитель постепенно отошел, едут дальше. Студент спрашивает тихонько у медсестры: - А Вы не подскажете, что это такое с ними было, и как она их так быстро вылечила - мы такое не проходили. - Все просто: у нее вчера муж повесился, а они ее дразнят.
Встрерились лисенок, волченок и медвеженок. - а мне вчера на день рождения мама подарила ципленка, так здорово было!- сказал лисенок. - а мне барашка подарили !- похвастался волченок. Медвеженок пыхтел, сопел : - а я.., а мне.., а я вам всем щас пизды дам!
Сквер в центре Парижа.Внучка(В) спрашивает у Бабушки(Б): (В)- Бабушка, а что такое любовь? (Б) долго думает, тяжело вздыхает и говорит: (Б)- Это все русские придумали, чтобы не платить!
Зона.Новичок заходит в камеру - видит пустые нары. Бросает свои шмотки, располагается. Подходит ``вор`` : -Ты че братан, не в курсе ? Надо же прописку получить ! Новичок : - Это как ? Вор : - Ну или мы тебе глаз выткнем, или в жопу отъебем !!! Новичок подскакиваетк двери и начинает стучат : - Охрана, пидоры зрения лишают !!!!! Вор: - А ты чего это нас пидорами назвал ?! Новичок: - Да че -то я среди вас ни одного однНглазого не вижу !!!
Пришли друганы на день рофдения к своему другу-киллеру. Принесли с собой чувака с пластырем на рту и связанного по рукам и ногам, и говорят ему : - Слушай, братан, можешь с ним делать все что хочешь - это твой подарок. - Что и убить его могу?- спрашивает киллер. - Да, и убить можешь - отвечают друзья. - Что и помучать могу ? - Да и помучать можешь - это же твой подарок. - Вот это клевый подарок!!! - ПодожДи это еще не все - говорят друзья, и сдирают пластырь со рта. И жертва начинает петь : ``Happy birhtday to you. Happy birthday to you ...``
СТОИТ СЛЕПОЙ И ВЕРТИТ НАД ГОЛОВОЙ НА ПОВОДКЕ СОБАКУ-ПОВОДЫРЯ. МУЖИК К НЕМУ ПОДХОДИТ, ГОВОРИТ - ТЫ ЧЁ, ВАЩЕ?! ТЫ ЧЁ СОБАКУ МУЧАЕШЬ?! СЛЕПОЙ: А НИЧЁ Я С НЕЙ НЕ ДЕЛАЮ, ПРОСТО ПО СТОРОНАМ СМОТРЮ
Пошел Илья Муромец биться с Горынычем. Долго шел. На-конец, пришел к большей, темной пещере. Зашел туда Илюша, как пахнуло на него смрадным духом, сразу понял- пришел. Да как заорет:``Выходи, змей, биться!`` Тишина. Опять поорал Илюша, и опять тишина. В третий раз крикнул, и встрепенулся тут змей- ну биться, так биться, нафиг в жопу-то орать?..
На светофоре стоит запорожец. Сзади в него ``влетает`` 600-й. Естесственно, 600-й в порядке, у З. весь зад в ауте. Вышли, потолковали, водитель З. просит: Ну сам видишь, не смогу до дома доехать. Возьми на буксХр, тут не далеко. Ну, НР в хорошем настроении, согласился, помигай, говорит, как приедем. Ну все, тронулись, только 20 м проехали, какой-то джип ``подрезает`` 600-й и уезжает. Ну, естесственно, НР сразу про все забыл, газ до упора, догоняет джипяру. Пролетают мимо поста ГАИ, оттуда вываливается ГАИшник, изумленно чешет репу, и сообщает по рации: Серега, сколько лет работаю, а такое впервые вижу: впереди джип 180км идет, за ним 600-й, а сзади Запорожец наседает, да еще и мигает, что бы пропустили!
Слепой от рождения мальчик просыпается утром, и чувствует, что у него на лице повязка. Он кричит : ``Мама, мама, что это?`` Мама говорит : ``Сынок, я отыскала лучшего в мире доктора, и он этой ночью под наркозом сделал тебе операцию. Теперь ты сможешь увидеть мир!`` -Мама, а когда я смогу видеть? -Попробуй сейчас, возможно ты уже сможешь что-нибудь увидеть. Мальчик осторожно развязывает повязку и шепчет: -Мама...я ничего не вижу...-Ну, с 1-м Апреля, сынок!
В самолете, явно страдающий человек стучиться в дверь единственного и, и к несчастью, занятого туалета. -Извините, пожалуйста, не могли бы вы... побыстрее, у меня.. понос... Голос из-зи двери: - Счастлииууучик....
Собрался Илья Муромец со Змеем Горынычем биться и отправился его разыскивать в места, где его чаще всего видели. Едет, налево смотрит - не видать Змея, направо смотрит - не видать Горыныча. Вдруг, видит - пещера огромная. Ну, думает, там-то Змеюка и прячется. Подъехал, спешился ну орать в пещеру: - ЭЙ!!!!! Зме-е-е-ей Горы-ыныч!!!!! Выходи на смертный бой!!!!!!!!! Никто не отвечает. Снова закричал Илья Муромец, ещё громче: - Змей Горыныч!!!! Выходи на смертный бой!!!!!! Только эхо ему в ответ. Собрался с духом Илюшенька и что есть мНчи закличал: - ЗМЕЙ! ГОРЫНЫЧ!!!!!! ВЫХОДИ НА СМЕРТНЫЙ БОЙ!!!!!!!!!!! И вдруг доносится до него гром с неба: - Да выйду щас, выйду!!! Только в жопу не ори!
Поехал мужик за город в пруду покупаться. Залез в воду, плывет. Вдруг что-то его как схватит за яйца! Слышит мужик голос из воды: -Мужик, быстро говори: ``плюс два`` или ``минус два`` ? -Ну...плюс два. Вышел мужик из воды и охуел ! У него вместо двух яиц - четыре! Прибегает он к врачу. -Доктор, помогите, отрежте два яйца. -Не могу. Они-как единое целое. Это редкий и необъяснимый с точки зрения науки случай. - А что же мне делать ? - Думаю, единственный вариант-снова поплавать в том пруду, а когда вас эта штуковина снова схватит за яйца-выбрать ``минус два``. Так мужик и сделал. Плавал несколько дней в пруду, плавал. Вдру снова его что-то хватает за яйца, и голос из воды: -Мужик, быстро выбирай - ``плюс четыре`` или ``минус четыре`` ?
Едет новый русский по трассе ночью. Вдруг под колеса кидается бомж. ...ты че чмо обалдел. ... та ты не гони беса,лучше купи у меня бобра за десятку зеленых ... зачем он мне нужен ... а ты попробуй как он миньет делает Новый русский попробовал и купил. приезжает домой,вызывает жену: Так,бобра за два дня что-бы научила жрать стирать убирать и вон нах... отсюда
Пивная. Мужик берет кружку пива. В процессе распития кружки ему захотелось отлить. Думает: Сча отойду - выпьют и приклеил к кружке табличку: ``Я туда плюнул!`` Приходит, а на табличке дописано: ``Я тоже!``
Дочка просит отца отпустить на дискотеку. ``Отсосешь-пойдешь``отвечает нетрезвый отец. Возмущенная девочка обиженно направляется в свою комнату,но подумав-``На дискотеке все равно сосать пПидется``,возвращается.Отец достает ``Антон``,а он весь в гавне.``Ну это уже слишком!``-вскричала дочка.``Слишком,не слишком,а твой брат уже час как ушел на дискотеку.
Едет Боря Елзин на 600 мерсе со своей дачи в Барвихе в Кремль по Рублёво-Успеншомы шоссе. Едет и говорит водиле: слушай, давай быстрее, а то я на встречы с Биллом К. опаздиваю. Водила: Не могу Борис Николаесьч, тут ментов много, везде знаки ограничения скорости (60). Б. Н.: Я тебе говоруй, давай быстрее, не понимаешь опаздиваем. Водила: Не могу Борис Николаевич, менты, знаки и т. д. Б. Н.: Так, вылезай из-за руля, я вести буду Сел Борис Николаевич за руль, втопил 150кмх, едет.
Стоит мент и видит какой-то 600 мерс летит со страшной скоростью. Тормозит его, подходит к двери, отдает честь Младший Лейтенант Пупкин. Б. Н. опускает стекло и высовывает своё лицо. Одуревший гаишник снова отдает честь и говорит: извините, ежайте трали-вали и т. д. Б. Н. трогается, а одуревший гаишник возвращается к своему стакану. Его напарник видит, что на его товарище нет лица спрашивает: Кто там ехал? Пупкин: Я хуи знает кто-там ехал, но водила у него Ельцин.
собрание в жеке. Встает мужик и говорит:``Как бля что бля дак бля хуй бля , а бля чуть бля чего бля так бля я бля`` из зала:``Михалыч, ты ещё про мётлы расскажу``
Волк идет по лесу и видит что красная шапочка легит голая на земле и корчится как будто её кто-то имеет. Волк невзначаи налег на неё сделал и своё черное дело Волк очень удивился, Красная шапочка еще больше удивилась, но больше всех удивился человек-неведимка
Приходит КОРОль-КОНГ в деревниу -Ану музыки, все сюда, дрочите мне, а то хуёво будет Ну сбезалось народу..... Раз, два, три Вдруг спереди диким голосом: -СТОЙТЕ, ВАСьКУ ПОД КОЗИЦУ ЗАТЯНУЛО!!!
Заходит в бар блондинка - ноги от ушей, офигенная грудь, вообщем, обалдеть. Все мужики начинают к ней приставать, но она быстро всех посылает подальше. Заходит в бар карлик, уродливый, ноги кривые, волосы взлохмачены, садится за стойку бара, пёт пиво и уходит. Блондинка бросается за ним. Все мужики - к бармены, мол, что же он ей такое сказал?! Бармен: - А ничего, просто выпил свое пиво, облизнул языком брови и ушёл...
танкисти на марсе ремонтируют свалившуюся с траков гусенису. мороз, ветер. Вдруг яркий свет, появляется прекрасная фея, вся такая красивая, в прозрачной одезде. спрашивает - ``мужики, вы чо делаете?`` танкисти отвечают - ``чо, не видишь? с гусенижей ебемся.`` фея и говорит - ``И охота это вам? может лучше понастоящему хотите поебатся?`` танкисти - ``дададададад!!!!! хотим!!!!!`` Фея - ``раз, два, три.....`` ............ и у танка отвалилась башня.....
Мужик идет домой с работы, усталый,день был напряженный, думает: ``Дай-ка я куплю бутылку шампанского, прийду домой и хряпну, расслабуха``. Купил, принес домой и положил в сливной бачок унитаза, чтобы никто не Машел. Вся семья легла спать, свет выключили. Мужик лежит на диване возле стены, а супруга на краю дивана. У мужика душа горит, выпить хочется, стал через жену перелезать , а она ему: ``Ты Ве,ты че, охренел совсем! Потерпеть не можешь, подожди, пусть дети уснут!``. Мужик лег. Подождал еще некоторое время, все сил терпеть уже нет, стал опять через жену перелазить. Она опять: ``Да подожди ты. Невтерпеж ему кобелю! Дети пусть уснут``. Мужик скрипя зубами лег. Ждал-ждал, потом перескочил через жену, бегом в туалет, достает бутылку, открывает, пробка вылетает ао свистом и бах-х-х в стену. А в комнате сын говорит : ``Ну че, мать, довыпендривалась! Отец в туалете застрелился.``
Сидят на скамейке тракторист Вася и доярка Груня, а напротив сидят на скамейке городские девушка и парень. Груня толкает Васю в бок : ``Вась, Вась, глянь-ка, парень девушке руку на коленки положил``. Вася молчит. Через некоторое время Груня опять :`` Вась, а Вась, смотри, а городские уже обнимаются``. Вася молчит. Проходит еще время. Груня: ``Вася, ну смотри, городские целуются уже! Вася, ну сделай чо-нибудь!``. Вася: ``Хочешь я тебе руку сломаю?``.
Меломана, алкоголика, и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Ленона Алкоголик бы упился дешевой водки А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Прилетела на Землю тарелка с марсианами. Оттуда выходят странные существа: у всех по три головы, по три ноги и по три руки. И у каждого на груди на цепочке висит большой пребольшой изумруд. Земляне начали их расспрашивать: - У вас что, на Марсе, у всех по три головы? - У всех. - И по три ноги у всех? - У всех. - И по три руки!? - Да. - И большой изумруд у всех? - Нет, изумруд только у евреев.
Едет нарик обкуренный в троллейбусе, рядом военный стоит. Заходит бабка старенькая, просит нарика передать талончик в компостер. Нарик военному: - слышь, солдатик, пробей талончик. В ответ: - я не солдат, я матрос. Нарик бабке талон назад протягивает: - окстись, бабаня, мы на пароходе !
Золотая свадьба. Муж, каждый раз обращаясь к жене, зовет ее то котик, то рыбка и т.д. Один из гостей у него тихо так спрашивает: - Неужели за 50 лет вам удалось так сохранить свою любовь и ласку?? - Да нет, просто уже не помню, как зовут!!
Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках. И говорит: - ызбушка, ызбушка, павэрныс к лэсу пэрэдом, а ко мнэ задом, и ... нэмного наклонись.
Папа с сыном пошли в баню. Моются. Вдруг сынуля подскользнулся и падая схватил папу за член и удержался на ногах. Папа гордо: Вот сынок , цени, а то пошел бы с мамкой, убился бы нахер
Два мужика стучатся в публичный дом. Дверь открывает консьержка. Мужики:У нас есть 50 тыс. что мы можем за эти деньги? Кон.:Отойдите в кусты и отсосите друг у друга. Через полчаса Стук в дверь, на пороге те же мужики Мужики: Ну так мы не поняли деньги-то кому платить?
Вечерняя зорька. Мужичок рыбачит. Вдруг на другом конце озера раздается крик: - Иди на хуй ! -?? Через пять минут опять: - Иди на хуй !! -??? Через некоторое время из-за леса выплывает резиновая лодка в которой яростно гребет руками рыбак. - Эй, мужик, ты что делаешь? - Иди на хуй !!!
Два новых русских встречаются на прогулке с собаками: один с бультерьероим, другой с пуделем. Который с бультерьером спрашивает - Что у тебя за пес несолидный? Тот отвечает - Давай поспорим на 5 штук баксов, что мой пес твоего булю съест и косточки выплюнет! - Спорим ! Тут пудель ест буля и косточки выплевывает... Офигевший хозяин съеденного буля спрашивает : - Где ты такого пуделька взял ? - Мелочи - две штуки за крокодила и три - за пластическую операцию...
По статистике средняя длина мужского члена 24 см. По той же статитике средняя длина влагалища 26 см. И все по той же статистике получается 33 кубаметра недоебаной пизды в год.
Ситдят два мужика в баре, блондин (Б) и Шотен (Ш). Сидят они значит и пиут пиво а заодно и Семи часовые новости смотрят. В новостях показывают человека, который хочет покончить жизнь самоубийством, хочет спригнуть с моста вниз. А (Б) и (Ш) решили между-делом поспорить на 10 баксов - спригнет он или нет.(Б) говорит: `` Нея, не спригнет!``, а (Ш) говорит:``Спорим, что спригнет!!`` Тут мужик пригает с моста и (Б) говорит (Ш) :`` Как ты догадался что он спригнет?``, а (Ш) отвечает: `` Вообщето Я смотрел 6и часовые новости.`` (Б) ``Так я тоже их смотрел , но я не думал что он сделает это ещё раз!!``
Встречайться два друга: -Почему ты такой побитий, замученуй? -Моча в голову ударила... -Ой, и шишка какая большая! -А что ты думал, горшок мимо пролетел?
Вечером в продуктовый магазин вбегает мужичок и говорит продавщице: - Дайте 2 кило сыру ! Уходит. Через 10 минут вбегает: - Дайте 5 кило сыру !! Продавщица - в непонятке, но, естесственно, отпускает. Через 10 минут снова прибегает мужичок: - Еще 10 кило сыру !!! - Вот, возьмите... А зачем вам столько?! - Ну, пойдемте, покажу ... Выходят, метров через 100 - огромная темная канава, а из нее смотрят 2 огромных зеленых глаза ! Мужичок кидает туда сыр, слышится сочное чавканье. Продавщица (в шоке): - Что это ???!!! - Не знаю ... Но как сыр любит !!!
Утро. Остановка. В большой вонючей луже лежит пьяный в доску мужик. К нему подходит дама и заявляет: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей, и как вам не стыдно так себя вести? Мужик еле-еле приподнимает голову и начинает шевелить языком: - А..а..аа вы женщина, ассоц-ц-цц... асоцц-тс-тс... ассоци-с-с.... А соссси ты хуй!!!!!!!!
Два украинца выставили бутилку самогона на стол. Сидят тостуют, выпивают. - За незгиленность ридной Украйни!!! - За самостийность Украйни!!! - За пана Бендеру!!! - Нихай згинут кляти Москали!!! А горилка все не уменьшается. - За китайских пидарастов! - А вони то причем??! - Цеж вони як и ми жовто-блокитни будут!!!
Учитель в классе спрашивает : - Какой зубной пастой вы, дети, пользуетесь дома ? Маша: - Колгейтом. Он предупреждает кариес . Наташа: - Акуафреш. Это паста для всей семьи. Учитель: - Ну, а ты Вовочка ? Вовочка: - Бленд-а-мед. Учитель: А почему ? Вовочка: А он яйца укрепляет !
В семье английского лорда долго не было детей.. Наконец, Бог послал ему сына... Годы идут, а ребенок не издал ни звука... Уж каким врачам его не показывали - все без толку... В день своего 22-х летия за праздничным столом, вдруг, молодой человек говорит слуге: - Сэм, почему сегодня подгорела овсянка? Родители, ессно, встают на уши: - Как?! Ты можешь говорить? Почему же ты молчал все это время?! - До этого все было в порядке....
Роддом. Предродовое отделение. Заходит дежурный врач в палату, подходит к первой мадаме. - Как самочувствие ? Как настроение, бодрое, ну хорошо. Когда рожать будем ? 29. Ну хорошо. Идет к другой. - Как дела ? Ну хорошо А когда думаешь ? А, тоже 29. Ну что же прекрасно. У следующей . - А у тебя как ?.. Ну а ты когда ? Как ? тоже 29 !!!. (с сомнением в голосе) Да вы, что все тут сговорились!. дамы- ДА НЕ-Е-Е-Е, ПРОСТО МЫ ВСЕ С ОДНОЙ ВЕЧЕРИНКИ !!!!
Бежит мужик (охотник) по лесу, а за ним гонится охрененный медведь. Вот-вот догонит! Вдруг! &ЛЯ! Мужик видит пещеру. Забегает туда. Медведь - за ним. В пещере раздается грохот, шум борьбы итп... Выбегает мужик. Выбегает медведь, а из пещеры голос: - Эй ты в шубэ! Попу мить надо! А?
Из аптеки выходит покупатель. Вслед за ним выбегает аптекарь. - Гражданин! Гражданин! Постойте! Я Вам вместо хлористого кальция налил цианистого калия! Доплатите рубль давдцать!
Стоят на автобусной остановке женщина(Ж) и пьянущий в хлам мужик(М). (М) мотается из стороны в сторону.
(Ж): Мужчина, Вы пьяны! (М) молчит. (Ж): Мужчина, Вы сильно пьяны! (М) молчит. (Ж): Мужчина, Вы безобразно пьяны. (М) икнув: Женщина, а у Вас кривые ноги! Женщина, у Вас сильно кривые ноги! Женщина, у Вас безобразно кривые ноги! А я завтра буду трезвый.
Надыбил нарком кулек анаши, пригласил друзей раскумариться, ну и сидит ждет. Решил курнуть, чтоб веселее было и думает: ``Ща раскурюсь, башня съедет, ребята придут - не соображу что делать, надо для себя записку написать``.Написал, положил на самое видное место, раскурился... Сидит балдеет.. вдруг звонок в дверь. Что делать? Смотрит - записка, читает:``если раздался звонок - подойти к двери...`` - подходит,``спросить ``кто там?```` - спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Это мы запятая твои друзья!!! %)
Поставили Русский и Еврей рядом друг с другом две торговые палатки. Проходит год. У Еврея уже маленький магазинчик. У Русского - та же палатка Проходит полгода. Еврей отгрохал себе кирпичный супермаркет. Русский тусуется в своей палатке. И взяло Русского за яйца - узМать, как же Еврей получает такие деньги! Заходит Русский в магазин Еврея и видит такую сцену: Стоит Еврей за прилавком, перед прилавком (соответственно) стоит Покупатель. И Еврей толкает такую Печь: - Да ты че в натуре! Удочка, удочка! Бери спиннинг! На удочку ты хер поймаешь - а на спиннинг: вжик-вжик-вжик и надергал полное ведро карасей! Покупатель (неуверенно): - Ну ... Пожалуй... Еврей (с издевкой): а если дождь? ....?!!!! Че делать будешь?! А я тебе скажу что делать: бери палатку, не пожалеешь! Палатка охуенная, трехместная. Представляешь - Ты и Еще Две Бабы?!! ;) Покупатель (радостщо): - Ага! Беру! Еврей: и шо? ты как последний дурак попрешь это все на своем горбу?! Покупатель (потерянно): вот ведь как... ну да... получается так... Еврей: нет проблем! Бери Мерседес-600! Тачка - зверь! На рыбалку - со свистом! С рыбалки - с полным багажником! Покупатель (заходясь от восторга): БЕРУУУУ!!!!!! Еврей выкатывает Мерседес. В багажнике УЖЕ лежит спиннинг, палатка и т.д. Довольный Покспатель расплачивается и упиздывает... Русский, медленно охуевая подходит к Еврею и говорит: - Ну, бля! Ну, Мойша! Ай да сукин сын!... К тебе мужик пришел за удочкой а ты ему - спиннинг, палатку, МЕРСЕдЕС!!! Еврей: какая нахуй удочка?! У его жены месячные - он ко мне за ватой пришел. А я говорю: ``Нахуй тебе дома целую неделю сидеть - СХОДИ НА РЫБАЛКУ!``
В очереди на бензоколонке стоит фольксваген-спорт, BMW-ушка и 600-сотый. Подъезжает Гранд-Чероки - и сразу к колонке. Из него вылезает нечто бритое с бычьей шеей и растопырив все четыре пальца говорит владельцу фольксвагена: - Пропусти, времени нет. В 600-сотом медленно опускается стекло, выглядывает нечто такое же бритое и лениво отвечает: - Эй, вы, на УАЗике, в очередь!
Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони. Белые почти догоняют. Петька кричит: - Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел, так они, чтобы скрыться от погони, на ходу подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня мимо проскакивает. Прыгаем? - Прыгаем, Петька! Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька отдышался и говорит: - Василь Иваныч, ты ноги-то разажми, лошадка же мается.
Фарисеи говорят Христу: ``Ты говоришь, что такой умный - Скажи нам как осудить эту падшую женщину (по тогдашним законам ее положено закидать камнями). Иисус отвечает: ``Кто из вас без греха пусть первый бросит в нее камень!`` Фарисеи молча разбредаются. Вдруг из-зи спины Иисуса летит камень, попадает в голову женщине и убивает ее. Иисус поворачивается и укоризненно говорит: `` Сколько раз я просил Вас, мама - не вмешивайтесь в мои дела!``
Как-то раз собралась Коза за покупками в магазин и говорит Семерым Козлятам: - Детки, никому дверь не открывать, я приду скажу Соси сосок вы мне дверь и откроите. Коза ушла, а Страшный Серый Волк подслушал что говорила Коза, подскачил к дери и говорит: - Соси сосок! null эмоций - Соси сосок !! null эмоций - Соси сосок !!! Из-за двери раздается недовольный голос: - Соси сосок, соси сосок, соси свой хуй, у нас глазок!
Сын спрашивает у отца: - Пап, а кто такой пидарас? - Сейчас обяъсню, - отвечает отец. - Сидел я на зоне, а жрать-то охота, и подходит ко мне мужик и говорит: ``Слышь, давай я тебя в задницу отдеру, а за это свою пайку отдам``. Ну я согласился. Отодрал он меня, а пайку свою не отдал - ну не пидарас ли?
На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску с наркозом. Дрожащими руками он промахивается раз, два, ... -- Доктор, вы же пьны! -- еле слышно стонет пациент. -- Это я то пьян?! -- возражает анестезиолог. -- Вот ссычас хирурги зайдут!..
Снесла курица килограммовое яйцо. Сенсация!!!Собрали прессконференцию. Вопрос к курице: - Ваши планы на будущее? - Снести 3-х килограммовое яйцо! Вопрос к петуху: - Ваши планы на будущее? - Убить страуса!
Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) купаются, и вдруг видят, что на другом берегу две телки загарают. ВИ посылает П сплавать на тот берег познакомиться и договориться. Говорит: ``Когда согласятся - дай сигнал``. П переплыл реку, вылез на берег, поговорил и крупно (чтоб ВИ с другого берега прочитал) написал на полотенце помадой ``ОБЕДАЮТ``. ``Ну обедают - так обедают, - подумал ВИ, - а я пока тут подожду``. Через два часа П приплывает и спрашивает, че, мол, ВИ тормозишь дело? ВИ: - Да ты ж сам написал ``ОБЕДАЮТ``! П: - Да не ``ОБЕДАЮТ``, а ``ОБЕ ДАЮТ`` ...
Пришлось как-то раз еврею, рСсскому и американцу лететь из Америки в Европу. Решили они отметить как-то путешествие. Русский неизвестно откуда достал водки. Американец - закускию Еврей привел брата.
Летит Бэтменб видит Красная Шапочка на полянке раком стоит, ну он думает: ``Непорядок``. Подлетел, заправил... и тут Красная Шапочка охуела, охуел и Бэтмен, а больше всех охуел человек невидимка.
Идут роды... Выходит головка малыша, и акушер слышит: ``Эй, мужик, дай закурить!!!!!`` Тот недоумённо: ``Да у тебя ж ещё ручки не вышли`` -- А ручки выйдут -- пи..ы получишь!!!
Жираф хвастается обезьяне : --У меня шея такая длинная . Когда водку пью , она долго по шее течет, кайф ! --Да скажешь тоже . А блевать-то как не удобно !
Заяц и медведь сидят в тюрьме . Открывается дверь камеры и в нее вталкивают верблюда . А ты говоришь , Миша , здесь не бьют . Посмотри что с лошадью сделали .
Приехал Добрыня Никитич сражаться со Змеем . Встал возле пещеры и начал кричать : --Эй ты , Змей ! Сволочь ты поганая , гадина , червь навозный . Выходи , драться будем ! Так целый день кричал , а потом плюнул , сел на коня и уехал . Через некоторое время осторожно вылезает Змей : --Ну , гадина , ну червь навозный . Зато жив остался .
Идет мужик по базару . Видит : продают попугая , у которого на одной лапке синяя нитка , а на другой - красная . Он спрашивает : --А зачем у попугая эти нитки ? Продавец объясняет : --Это очень культурный попугай . Если дернуть за красную нитку , он заговорит по-французски , а если за синюю - по-английски . --А что будет , если дернуть сразу за две ? Попугай не выдержал : --Что - что ? На жопу упаду !
Открилый в Москве новый кабак, для богатиж. Можно заказать все что угодно, но с условием если не нойзех оплатить счёт то отрубайт один из кленов тела. Пришёл богатий амерецанец: поел, попил, тахнул всех офитзианок. Принесли шет- нехватило пару тийсьч $. Выйзвали палаха, отрубили палец на пуке. Пришёл француз: попил, поел, трахнул афитзанок и офитзинтов. Принесли чет, тоже не хватает. Пришёл палах отрубили пуку. Новый русский. Поел, попил, перетрахал всех, переломал все. Принесли шет. Новый русский выйзийвайт палаха, достает член и кладет его на стол. Палах удивленно спрашивать: -Что будем рубить?! -Нет састь! Денег дох#й.
Летычая Мишь в полете с размахи шмиакнылась о стенки, ыпала на пол, пришла в себя, отряхивается и говорит: ``Ны его на х!.. С этим плеером я действительно когда-нибудь ыбьюсь!!!``
Стыдент ветеринарного в-та получил вопрос на экзамене: ``Можно ли корове сделать аборт?`` Не зная ответа, попросил разрешения ``выйти на миныточки``, в надежде спросить ответ ы дрыгих стыдентов. Ответа не получил. Заскочил в тялет, где, наткнывшись на пьяного мужика, спрашивает: ``Можно ли корове сделать аборт?`` Мыжичек (пошативаясь): -``Ну ты и влип!..``
Едет нарик в трамвае. Сидит себе, кайфует. Рядом стоит мужик в сорочке с короткими рукавами, держится за поручен. Нарик долго-долго смотрит в подмышку мужика. После некоторого размышления говорит: - Сестричка, я тебя прошу, опусти ногу.
Летает Санта-Клаус(С.-К.) под Рождество по белу свету, подарки детям,значит,раздает.Летал целый день,наконец устал,решил где-нибудь приземлиться и передохнуть. Смотрит,внизу земля.Приземлился,оказался в Эфиопии. Ему навстречу из хибар высыпает толпа голодных,опухших от голода детей и кричат ему:``Санта-Клаус,Санта-Клаус, ты подаришь подарки?``.С.-К. строго смотрит на детей и отвечает:``Нет,ребята.Я дарю подарки только тем детям, кто хорошо кушает``.
Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают: -- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть? А новый русский в ответ: -- Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
В Риге pусский заходит в какой-то магазинчик и начинает что-то объяснять пpодавщице-латышке на ломанном латышском. В конце концов она не выдеpживает и говоpит: - Говоpите по-pусски. Я его отлично понимаю. - Hет уж, - злоpадно отвечает покупатель. - Мы 50 лет слушали ваш pусский, а тепеpь вы послушайте наш латышский!
Спрашивает женщина у подруги: - Ты почему все время такая вся довольная, удовлетворенная какая-то? - А меня мужики имеют - вот и весь секрет... - Как тебе удается так их арканить? - Нефиг-нафиг. Беру разливаю лужу воды в прихожей, звоню сантехникам, говорю, что водопровод течет, становлюсь раком, вытираю лужу, тут сантехник приходит, ну меня сразу же, не отходя от кассы, ррраз, и все путем. - Круто. Надо попробовать. Пришла баба домой, разлила воды, звонит сантехникам. А там, как назло, никого, все на вызове. Она - электрикам. Тоже никого. Она-газовикам. Газовики оказались на месте. Приезжает газовик, видит - баба стоит. Ну, он как нормальный мужик, рраз ее, в оборот взял, только не туда, куда она хотела. Она, ясное дело, и кричит ему - Мужичок!!! Чуть пониже. Мужичок хриплым голосом ей и отвечает: - Пониже - это к сантехникам, а мы по газу работаем...
Встречаются две мандавошки: 1-(хорошо выглядит, загоревшая)Я все лето в трусах у одной богатой женщины была, с ней на канары ездила, там и загорела!!! 2-(хреново выглядит, вся соломе и опилках) А я в усах у одного геолога была, а он меня по всей Сибири затоскал, сука. 1-А ты зайди в женский туалет, сядь на толчок и выбери себе богатую женщину... Встречаются они через год- 1 опять хорошо выглядит, а 2 выглядит хуже прежнего. 2-Зашла я в женсЙий туалет, выбрала богатую суку, думала что все будет О.К., но через полчаса опять оказалась в усах у этого геолога.