Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``, мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением и некоторым упреком в голосе изрекает: - Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?!
>``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - >так, кажется, было у Чехова. >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит >торговой фирме ``Фобия``!
Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки - 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид, отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из самых маленьких позвоночных животных.`` М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``
Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г.Владивосток: - Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта... - Двери на судне служат для входа и выхода...
Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском Училище.
Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки, построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды, которую завершил следующим образом: ``И вообще, товарищи курсанты, зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор, то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к. от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой болезнью переболел...
Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит продавец книг: ``Книга о маньяках, серийных убийцах, громких преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для родных и знакомых!`` Никто даже не улыбнулся.
Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды с красивым названием... ``Dristan``!
Навеяло рассказом о продовольственном магазине ``Фобия``: Года два-три назад где-то в районе Белорусской-кольцевой находился мебельный салон ``Фазотрон``! Мы с другом так и не поняли - то ли организовали его бывшие физики, то ли просто хозяину слово понравилось.
Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под названием ``Радио АСС``. К сожалению было закрыто и не удалось выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или милое животное.
Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве, расположенном на ул. Маросейке, что возле метро ``Китай-Город``. Из-за отсутствия транспорта частенько приходилось ходить пешком, ну и, естественно, читать вывески... Если есть желание - пройдитесь по этой улице.. Может, что еще осталось.. 1) Меховое ателье. ТОО ``Малюта`` 2) ТОО ``Феникс``, здоровенный продуктовый магазин.. Специализация - куры-гриль.. 3) Объявление: ``Цветная ксерокопия типографского качества``, на дверях подвальной мастерской.. Второе объявление там же: ``Дешево продам облигации государственного займа``...
Кстати, там же, на Маросейке, в вестибюле метро ``Китай-Город``, имелась колоритная тетя, которая кричала: ``Бублики, свежие мягкие бублики!``.. Все бы хорошо, да на подносе с бубликами была надпись ``ТОО ``Корунд``....
Реальная история Заходит контролер в троллейбус в среднюю дверь. Пошла вперед, всех там проверила, возвращается обратно. У двери обращается назад: - У всех там билетики в заднем проходе?
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...
Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая, увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами ``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``. Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?
Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит, все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно амперметр? Я видел). Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие и в мини. И просит одна из них: ``В.И., вторкните нам, пожалуйста!`` Тут уже никакой педагогической этики не хватит...
Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. ``Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит.`` А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: ``Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!`` Парень не растерялся и спросил: ``А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?``
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем, конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в 1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так). Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону. Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил? откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!`` И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном: ``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?`` Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное`` сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет: ``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину, народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет: ``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!`` Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол, читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано, но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол, вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит. Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
Другая история из студенчской жизни. ``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой ПРИМУС, которая была на русском языке. ``Prompt`` был следующий: ``ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:`` Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала следующую ошибку: ``СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. У моего соседа был сломан экран следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не высвечивалась. Короче, на его экране было: ``ОСЫЛАЙ КОММАНДУ``. Ну, он что-то набрал неправильно и получил: ``ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``.
Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово: набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул, плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою, глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли, кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался: потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился. (Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо наиграться, чтобы не заметить...)
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты!
Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне. Набросила пальто и направилась к двери. Ее пятилетняя дочь спрашивает: - Ты куда, мама? - Куда, куда, на блядки. - На блядки и в тапках??!!
Еще одна история на тему языковых коллизий. Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...) со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство. Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный`` на табло смотрелась весьма впечатляюще.
Для того, чтобы была понятна суть этой реальной истории, мне придется назвать фамилию моего друга - Каменов (с ударением на втором слоге). В начале восьмидесятых мы (как и все остальные) изучали предмет под названием ``История КПСС``. Профессор Кувшинов, преподававший нам сию науку, постоянно перевирал фамилию друга, называя его ``Каменев`` (с ударением на первом слоге). Названный спокойно поправлял преподавателя и затем переходил к ответу на вопрос. Кувшинов каждый раз сильно конфузился от своей ошибки и долго извинялся. На следующем семинаре история повторялась. Кончилось тем, что на очередном занятии профессор, объясняя материал семинара, произнес примерно такую фразу: ``Эти проклятые оппортунисты Зиновьев и Каменов...``. Ударение во второй фамилии было, естественно, на втором слоге.
Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г). Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться. Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками, похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу. Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город. На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать сколько угодно билетов, надпись: ``Опустите 5 копеек в любом наборе``. Под компостером надпись со стрелкой: ``Талон совать здесь``. Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис, сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись на плакате гласила: ``Надо было меньше есть!``
В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные причитания: - Кузя! Где ты? Где ты мой любимый? Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.
Случай из жизни. Значит, идет лекция по сопромату. Лектор диктует какую-то теорему и все сидят, пишут. Тут у двух подруг возник какой-то местный базарчик, и в тишине одна достаточно громко говорит (весь зал слышал): - 43 сантиметра, представляешь??! Все просто упали.
Еще реальный случай. Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы и он подходит к учителю за помощью: - Извините, вас можно спросить? - Конечно, я здесь для этого и сижу. - Как вот тут резьбу обозначить? - Нууу... Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам.
Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке, ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они, куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали, что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы - подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает. И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет. Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так ничего и не понял.
Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?
Я торгую всякие карманные компьютеры. Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов. Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п. Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай, а программ мне не надо... Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера? Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский тетрис играть?
Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод: - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон. С задних рядов: - А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется? Препод: - Танковый - где здесь ``ё``?
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич`` и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел ``хвост``. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу.
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в ``наперсток``. Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал.
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: ``Ну, ни пуха, ни пера!`` Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: ``НА ХУ&!`` Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики. Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу. Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой ``Макаров``, в нечеловеческой ярости кричит: ``Открывай, гад, иначе застрелю!`` Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается. Всем интересно - а что же будет дальше-то? Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета. И гордо сообщает зрителям: ``А попробовал бы он мне не дать закурить!``
Маленький городишка на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся здоровенный негр. Обращается ко мне: ``Вождь, дай два доллара``. Говорю, что не дам. ``Ну дай тогда доллар, мне не хватает билет купить, до дому доехать, до мамки``. Все равно, говорю, не дам. ``Ну дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают``. И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом, раскинув мозгами, спрашивает: ``А вы, ребята, наверное русские, да?`` Отвечаю что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением отвечает: ``А вы, русские, никогда ничего мне не даете!``
На втором курсе нас всех послали в Можайский район ``на картошку``. Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: ``Иди на ху&, я уже вчера дежурил``, и опять уснул.
Дело было в Питере. Еду как-то в троллейбусе, проезжаем мимо здания с большой вывеской, гласящей - ``ОПТИКА``. За мной сидели два парня, вдруг слышу, как один другому говорит: ``Вот сколько лет езжу, а ошибку на вывеске исправить не могут``, а другой ведь согласился.
Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет ``зеленый коридор``. С только что посаженого самолета из Чикаго валят пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18, студент. Настала его очередь проходить через таможню. Таможенник (сквозь зубы): ``Че везешь?`` Студент: ``Вещи!`` Таможенник: ``Ты че, глупый?`` Студент: ``Нет.`` Таможенник (злостно): `` Ну тогда че везешь?`` Студент: ``Одежду, книги...`` Таможенник: ``Цель поездки?`` Студент: ``Учеба.`` Таможенник: ``Че раньше не сказал, проходи.`` Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали студентами и прошли таможню моментально...
Помню, как-то по молодости учился ваш покорный слуга в Чипе (челябинский политех). Физюля наша, незабвенная г-жа Чиркова Раиса Ефимовна позволяла себе порой ляпусы. Например, долго пишет на доске что-то дюже умное и удовлетворенно заявляет, указуя перстом на итоговую формулу: - Это мы получили из вращения.
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает: - Ну, кто дежурный? Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательность доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное: - Дежурный! Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски: - Я! Полкан: - Почему тряпка сухая? Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ и старался вспомнить подходящую армейскую реплику): - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку. - Вы че, офигели - столько принесли?! - Ну если вам много, могу и отпить...
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус...
Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает: - Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо? - Нуууу... Это с какой стороны заходить...
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, мудак что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по жопе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй.
Салонная версия этого занятного анекдота: Мюллер: ``Штирлиц, закройте, пожалуйста, окно, дружище. Дует.`` Штирлиц: ``Do it yourself, дружище. I am fine.``
Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом...
B школе учительница спрашивает в конце уроков: - Маша,что ты будешь делать, когда придешь домой? - Мы с девочками будем в куклы играть. - Хорошо, напиши 10 раз слово ``кукла`` и можешь идти. А ты, Вася? - Мы с мальчиками будем играть в мячик. - Хорошо, напиши 10 раз слово ``мяч`` и можешь идти. А ты, Джек? - А со мной никто не играет, потому что я - черный - Бедный мальчик! Напиши 10 раз ``расовая дискриминация`` и иди домой...
Идет как-то Товарищ Комманд Ком по диску, смотрит по сторонам и удивляется: ветки у деревьев поломаны, файлы дефрагментированы, что не разберешь где какой, Командир Нортон в архив запихнут!!! Ну, пожалел его Комманд Ком, вытащил из архива и спрашивает: - Кто ж это тебя так, бедненького?!! А командир Нортон ему и отвечает: - Какой ты, Товарищ Комманд Ком, добрый и заботливый..... когда трезвый!!!
Вопрос: - Как узнать, что у молодого человека высокий sperm count (число сперматозоидов в единице объема эякулята)? Ответ: - Его девушка каждый раз должна интенсивно жевать, перед тем, как проглатывать.
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит: - Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит: - Это что такое? (показывает на харчок) - Это слюна. - Правильно - пять. Следущий. Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она: - Это слюна. - Правильно. Иди, пять. Заходит студент. Преп ему: - Это что такое? - Это сперма. - Неправильно, это слюна. Иди - два. Заходит следущий студент. Преп: - Это что? - Сперма. - Неправильно, это слюна. - Но это же сперма, посмотрите сами!! Преп подошел к стене, пригляделся и говорит: - Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает: - Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.. Первый, задыхаясь и отплевываясь: - Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна... Второй: - А это не моя собака, сэр..
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника: - Этот поезд идет в Тында? Проводник отвечает: - Нет, этот поезд идет в Волгоград. Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника: - Этот поезд в Тында? Проводник: - Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград. Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает: - Этот поезд идет в Тында? Проводник: - В пиз.у идет этот поезд! Чукча: - Через Тында?
Армянское радио спрашивают: - Где в Москве установлен памятник двум евреям? Армянское радио отвечает: - В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский.
Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу: - Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические трудности в вашей стране? Экскурсовод: - Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем, к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь. Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число соответствует дням недели, когда святой мог решить любые проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. ``Что же вы делаете?`` - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о каких экономике и детях может идти здесь речь?
Как понять, эрудированный человек или неэрудированный: Эрудированный человек может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный человек не может отличить двух последних.
В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я.
Новый русский приезжает на 600-м в автосервис. - Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать. Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает: ``Что же такое ляляка?`` Спросил у пожилого, а он и говорит: - А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК. Приходит новый русский: - О! здораво! Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал: - Ля-ля-ля!
На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос: - Какие существуют варианты проведения экономических реформ? На что лектор говорит: - В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ??? - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
Продолжение рекламы ... после того как Макс выпил бутылку фанты, он остановил оогрооомный 600-тый мерс, с бандитами, но я на него не обижаюсь - на покойников ведь не обижаются.
В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам, жмурится, насвистывает себе под нос ``вставай, страна огромная...``, в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам) в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит. Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна ухмыляющаяся рожа Мюллера: - Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!! (наверх) Борман!! ВИР-РА!!
Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет... Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет... Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет... Бабушка: ``Тьфу, ур-роды!`` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой).
Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят: - Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь - попробуй сам. Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику: - Молодой человек, а деньги? Дворник, подумав, отвечает: - Ничего не знаю,меня мальчики угостили...
Юзер, целую ночь просидевший за DOOM-ом, садится в лифт и пальцем в кнопки: - Первый уровень прошел, второй - неинтересно, третий - полная фигня. А, иду на пятый.
Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату, где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца: - Сынку, чого тоби? - Тату, а що вы робыте? - Та е#@усь, хай воно сказыться!
Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: ``Что такое? Догнать срочно!`` Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит: - Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал? - Нет. - Ладно, а сам-то ты кто? - Я - Ельцин, слышал? - Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру и выстрелил ему в затылок. Выйдя в коридор, Штирлиц увидел бегущего и невредимого Мюллера. ``Deathmatch``, - догадался Штирлиц.
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут?
Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер 6. Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?