Повторные анекдоты

Идет как-то Красная Шапочка по лесу.
Вдруг слышит - топот. Ну,- думает, - сейчас
насиловать будут. Волк подбегает, крутой такой.
Она ему и говорит, мол, трусы сейчас снимать
или как? А волк ей: ``Какие трусы!? Пирожки давай!``

Идет Иа-Иа по лесу - видит лежит Пятачок без ноги и глаза.
Иа-Иа спрашивает:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- Да мы с Винни поспорили, что он мне ногу не оторвет...
- А с глазом-то что?
- Так мы на глаз поспорили.

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
- Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком.
Не говоря ни слова, подходит к столу и
достает из чемоданчика бритвенные принадлежности.
Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него
штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик
пребывает в шоке. Закончив с лобком,
медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему
в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика
по заду, удовлетворенно произносит:
- Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!,
после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос
мужика:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- Зачем вы стучались в дверь?

Заика заходит в молочный магазин :
- М-м-м-...
Продавец :
- Молока ?
Заика (качая головой) :
- М-м-м-...
- Масла ?
- М-м-мудак ! Кефира !

Возвращается новый русский из турпоездки
по США, и говорит:
``Слышь, братва, вы представляете, оказывается
ихние доллары - это же наши баксы!!!``

Деревня. Изба. Поздний вечер.
Старуха лежит на печи, старик в углу молится:
- Господи, направь и укрепи...
Старуха:
- Молись только об укреплении, направить я и сама сумею.

Из зоопарка сбежал слон. на следующий день у директора
раздается телефонный зжонок:
Женшина тревожным голосом:
-У нас во дворе появилась агромная КРЫСА!
Она своин хвостом собирает листья и мне просто стыдно
сказать что она потом с ними делает!!!

Королева Англии принимает во дворце Архиепископа
Кентерберийского. Прогуливаясь, они проходят возле Королевских
конюшен как вдруг один из лучших жеребцов громко пернул.
Королева (смущенно): - О! Боже! Я приношу свои извиненния Ваша
светлость.
Архиепископ (с чувством понимания): -О! Не волнуйтесь! Я понимаю.
И через секунду добавил:
- Между прочим я сначала подумал было,что это лошадь...

Жена говорит мужу:
``Сходи за хлебом!`` Муж отвечает: ``Это не моя обязанность``
Жена: ``Тогда выполняй свои обязанности!`` И распахивает халат.
Муж испуганно ``Что уж и пошутить нельзя? Давай сумку``

Бывает два вида выхохуля:
Нахухоль и
Похухоль

Раннее утро, туман, река. Сидят два
рыбака поодаль друг от друга. Вдруг
около одного из них выкатывается ежик:
``Мужик, у тебя изолента есть?``
Рыбак, опешив: ``Какая изолента? Нет у
меня изоленты...`` Ежик укатывается, так
же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив
кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг
опять ежик выскакивает:
``Э, мужик, ты куда?``,
``А че?``,
(протягивая)``Ну так на!..``

Два слона решили покурить травки, но за
ней идти лень. Думают, кого бы послать.
Вдруг видят, ежик бежит.
``Эй, ежик, нарви-ка нам травки!``
Ну, делять нечего, пошел ежик, нарвал
травы, какой надо, идет обратно, думает:
``А я че, не человек, чтоли? Тоже
покурить хочу!`` Присел на пенек,
прикурил, завалился...
... Слоны ждали, ждали, пошли сами за
травой. Идут, видят, ежик около пенька
валяется.
``Ну, блин, еж! В чем дело?!!``
Ежик, еле открывая глаза, улыбаясь:
``Не наезжайте на меня, большие и серые
тучи...``

Приходит новый русский в Эрмитаж. Ходил, ходил, и тут к нему
подходит искусствовед и спрашивает:
``Ну, что, произвела на Вас эта выставка впечатление?``
Новый русский отвечает:
``Да, ничего - бедно, но чистенькН``.

Сынок приходит домой ну просто в нуль...
Стучится......тук .....тук
С той стороны подходит мама, ну тоже никакая
Мама: Кто там?
Сынок: Мама это Я.
Мама: Нет сынок, Мама это Я!

Мужик заходит в море, вдруг что-то хватает
его за член и он слышит голос из води:
плюс два или минус два?, Мужик обалдел,
думает: что такое? Снова голос из води:
плюс два или минус два?, ну мужик и говорит:
плюс два. Выходит на берег, а у него 4 яйзйя.
Ну думает дела, да ладно зайду снова в
воду и скаю минус 2. Заходит в воду, его
снова что-то хватает за член и голос
из под води: плюс 4 или минус 4

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку
Ту меня не боищия Красная?
Нет. Не боус тебя. Все равно у меня ничево нет,
а трахация уа люблю.

ЕДЕТ КАК -ТО МУЖИК (М) НА ЗАПОРОЗХЗЕ
, НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В НЕГО ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРСЕДЕС -БЕНЗ
В КОТОРОМ СИДИТ ГРУЗИН.(Ж)
(М) - (Рыдая) - Ай ай а у- Я ЖЕ ВСЮ ЖИЗН
НА ЭТУ МАШИНУ КОПИЛ...
(Ж) - ВАХ- ВАХ- ВАХ - СЛЮЩАЙ , ДАРАГОЙ, ЗАЧЕМ ТАКОИ
ДОРОГОЙ МАШИНА ПОКУПАЕШь А???

У колобка спрашивают: ``Колобок, что ты больше всего на свете
любишь делать?``.
Колобок отвечает: ``Курит, курит, курит, одну за одной.``
``Но а помимо этого?``
``Ебатся, ебатся. Люблю залезт туда вес - только губы наружу!``
``А зачем губы наружу?``
``А чоб курит, курит, курит!``

Звонок: ``Алло, это прачечная?``
``Хуячечная!!! Это институт културы!``

Мама кричит с балкона:
- ВОВОЧКА!!! ВООВОЧКА!!!
Из кустов недовольный голос:
- Ну чего???
- Что ты там делаешь?
- Машку трахаю.
- А, смотри, только не кури.

В лифте дома на Брайтон-Бич едет дама.Заходит мужик и говорит:
``Фира, вы DOWN?`` Она отвечает:``Миша,сам ты идиот!``

- Алло, телефонная станция? Соедините меня с Житомиром.
- Связи нет...
- А с Нью-Йорком есть?
- Да. Соединяю...
- Ало Нью-Йорк? Соедините меня с Житомиром.
- Соединяю

- Ну ты и козел...
- Это Я-то козел?
- Да ты и на козла-то не похож...
- ЭТО Я-ТО НЕ ПОХОЖ?!

К хирургу прибегает пациент с вилкой в животе:
- Доктор, помогите, пожалуйста!!!
- Не могу, у меня прием закончен!
- Ну доктор, ну пожалуйста...
- Сказал же не могу - прием только до семи - а сейчас семь!
- Ну доктор, ну хоть чем - нибудь.
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее в глаз:
- Идите к окулисту - он до девяти вечера.

Май 1945 года. Немецкий концлагерь, выстраиваются заключенные,
выходит комендант и говорит:
- Война закончена, все свободны, всем спасибо...

- Доктор, у меня вот такая проблема - я пукну и не слышу!
- Хорошо, я дам вам лекарство...
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

В психушке:
- Медсестра! Больной Иванов кинул в меня своим стулом.
- Ну так киньте в него своим!
- Не могу - он жидкий.

Стоят три обкуренных наркоманя, машину ловят. Останавливается
машина, они содятся, едут. Вдруг водитель спрашивает
-Ребята а вы что обкурились?
Наркоманы: А как ты догадался?
Водитель: А вы втроем на переднее сидение сели!

-Доктор ,Я ``голубой`` и недавних пор у меня там,...
ну Вы понимаете где, - болит !
-Я знаю прекрасный рецепт : съесть свежий огурец,
солёный огурец,селёдочки солёной ,
запить всё это литром молока .
-И что поможет ?
-Насчёт поможет не знаю,но для чего

Выходит из кабака бариню Навеселе такой.
Тулуп нараспашку, шапка на затылок заломлена.
Орет:
- Извощик! ИЗВОЩИК!!!
Подъезжает бричка. Извощик:
- Куда изволите, барин?
- На Моицкий трост!!!
- На Моицкий трост??? Корок сопеек!
- Корок сопеек???!!! Моб твою еть!
Да я за корок сопеек лучше еще едки вобну!

Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен
И начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитезм
Ну его спрашивают
- А что делать пробовал
- И бил, и карцер сажал. В общем чего только не делал. Не едят!

Приём в театральное училище. Сидит комиссия, входит мужик.
Комиссия: -Ну, что будем показывать?
Мужик: -Слона!
Комиссия: -.........?
Мужик: (выворачивая кЮрманы брюк) -Это уши, а хобот доставать?

Встречаются два друга, один нормальный, а другой весь
перебинтованный.
1: Что это с тобой случилось? Вчера вроде только по
кружечке пива выпили, трезвые были.
2: Да ты представляешь, иду я вчера, и вдруг меня лошадь
лягнула, я встал, и тут по мне
автомобиль проехал, только опять подниматься начал, а меня
самолет крылом по плечу как
заедет, голову начал приподнимать, а меня ракета по голове долбанула.
1: Ты чего совсем офигел? Думаешь я поверю в твое вранье?
2: Ну не веришь, спроси у оператора карусели в парке.

-Папа, папа! А почему наша бабушка бегает по двору зигзагами?
-Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка, сынок, еще одну обойму!

Гусары развлекаются - положили голую бабу на рояль,
засовывают ей в п@#ду огурцы, бьют ее билъярдным кием по животу,
и таким образом стреляют в портрет императрицы.
Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем!
- Ну вот, всегда так - пришел поручик Ржевский и все опошлил.

Приходит дочь (Д) к отцу (О), и говорит:
Д: Пап, отпусти меня на дискотеку.
О: Отсосешь, отпущу.
Дочь обиделась, ушла в свою комнату, плачет, но на
дискотеку хочется пойти, пришла к отцу, сделала ему минет,
и говорит:
Д: Пап, а чего это у тебя член говнецом попахивает?
О: А думаешь, я твоему брату сегодня велосипед просто
так купил ?