Повторные анекдоты

Грузин купил турпоездку в Париж. Языков не знает, заграницей
никогда не был. Друзья рассказывают ему о заграничной жизни
в том числе и о проститутках, которые подходят к мужчинам прямо
на улице и предлагают вступить в связь.
Вот он попадает на место. Идёт по улице, как вдруг к небу
обращается женщина:
-Excuse me, do you speak English?
На что он обрадованно отвечает:
-Конэчно хочу!

Серий волк (В) поймал Красную Шапочку (КС) и пригвоздил её к стене:
(КС) - Вы что меня распять хотите.
(В) - Да.., раз пять, раз шесть ...

Старый человек приходит кдоктору.
-Доктор помогите мне не пойму что с омной ключилось.
Как залезу на одну, ещё не чево.
На вторую, дышат становится трудно. А на третию вобче не могу.
-Ну в ваши годи вы вобче гирой. Мне в свои 50 на одну сил не хватает.
-Доктор вы о чем?
-О зенчинах конечно.
-А я о ступенках.

Автобус после остановки медленно тпонул-
ся по уклонной дороге. За ним побежал
мушик с двумя арбусами в рукач. Безсит
а догнат не может арбуси падают из рук
он падает но продолжает безсат. Пассажи-
ри расриваясь от смеча кричат ему:
пересттан безсат мы сейчас усцимся. Он
падая кричит им: Вы сейчас усретесь-
я водител автобуса

Подходит волк к зайцу и говорит - ``Всё, косой, достал!
Завтра я тебя съем! Приходи в полдень на эту поляну!``
Заяц испугался и побежал жаловаться к медведю. Тот говорит -
``Не беда. Подмани его к кустам и спроси, где его
панама. И всё будет ОК!`` На следующий день всё как намечено,
заяц подманивает волка к кустам и говорит
- ``А где, волк, твоя панама?``
-- ``Какая панама?``
Сзади встаёт медведь с канализационным люком и бьет со всей
силы волка по голове со словами
``А вот твоя панама``
Волк отлежался в больнице с пол года. Выходит и говорит -
``Всё, косой, пиздец! Завтра на этой поляне я тебя съем!!!``
Заяц опять щемится к медведю. А волк не дурак - следует незаметно
следом и подслушивает. Медведь даёт зайцу новую фичу - ``Подмани
его к кустам и спроси, где его часы``
Наследующий день уже около кустов заяц предъявляет волку -
``А где твои часы``
Волк торжествуя показывает зайцу - ``А вот мои часы!!!``
Сзади встает медведь с канализационным люком и лупит со всей
силы по башке со словами - ``А вот твоя панама!!!``

Стоят два бомжа перед магазином компьютерной техники и возмущаются
- Ты только посмотри, как обнаглели эти новые русские!!! Ты только
почитай ценник - коврик для МЫШИ!!!!!!!!

Приходит индеец к вождю с претензиями от племени
- Вождь, нам не нравятся наши имена!
- Тебе не нравится имя моей дочери - ``Спелая Вишня`` ?
- Нравится, вождь!
- Тебе не нравится имя моей жены - ``Тёмная ночь`` ?
- Нравится, вождь!
- Может быть тебе не нравится мрё имя - ``Смелый сокол`` !!!???
- Нравится, вождь!
- Так иди и подумай над этим, Бараний Хуй!

Проводят опрос: кто самый известный человек в мире.
Люди шлют мнения: там Клинтон, Ельцин, Майкл Джексон, все такое.
И все чаще появляется одно и то же имя: Василь Тимофеич
из 5-й котельной. Ну эти в жюри сачала игнорировали, потом
посмеивались, дескать мужики решили подшутить, но
когда за тысячу голоса перевалили, делать нечего, поехали
в 5-ю котельную. Нашли там, действительно, Василь Тимофеича
и давай у него интервью брать. А что, мол, правда вы самый
известный человек в мире? Правда. Но как же так, ведь Клинтон,
Ельцин, Майкл Джексон и т.д...? Да так уж, говорит мужик.
А чем докажете? спрашивают журналисты. Ну как же, говорит Василь
Тимофеич, вот надысь ездил в Англию, так сама королева меня
принимала во дворце и подавала мне чай. Ну это и придумать
можно, говорят судьи, а чем еще докажете? Да вот, говорит,
в прошлый год ездил в Китай, так Дэн Сяопин очень сокрушался,
что я пропустил их первомайскую демонстрацию в которой
учавствовало 100 миллионов китайцев, и предлагал повторить.
Больно уж неправдоподобно звучит, говорят судьи, похоже вы
просто шутник, и друзья ваши тоже. А вы это, говорит Василь
Тимофеич, я завтра в Ватикан еду, так вы со мной поезжайте
и сами посмотрите как меня Папа Римский принимать будет.
Заметано, говорят журналисты, грузятся в самолет и летят в
Рим.

На следующий день стоят всем скопом у ватиканских ворот,
толпища конечно как всегда, и видят, что действительно Папа
прогуливается по саду с каким-то мужиком ну очень похожим
на Василь Тимофеича. Начинают между собой базарить: он это,
не он, да он! и т.д. Подходит Й ним ма-а-аленький такой
итальянский парнишка, дергает одного за рукав, и спрашивает:
-- Вы не знаете, кто это там в саду прогуливается с нашим Василь
Тимофеичем?...

Решил Бог конец света устроить. Вызывает к себе Клинтона,
Ельцина и Гейтса и говорит:
-- Значит без базара, через два дня будет конец света. Говорю
вам, как самым влиятельным людям на земле.
Идите и объявите всем.

Клинтон объявляет американцам:
-- Сограждане, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала хорошая: Бог есть. Теперь плохая: через
два дня будет конец света.

Ельцин объявляет россиянам:
-- Сограждане, у меня для вас две новости: плохая и еще хуже.
Сначала плохая: Бог есть. Теперь хуже: через два
дня будет конец света.

Гейтс собирает микрософтовцев и объявляет:
-- Ребята, у меня для вас две новости: хорошая и еще лучше.
Сначала хорошая: Бог есть. Теперь лучше: нам не
надо отлаживать Windows '98!

Молодой человек вечеорм заходит в бар. Садится за стойку
и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
``Нет проблем, с Вас один цент.``
``Один цент!?`` - удивляется парень
``Да``, отвечает бармен.
Тогда парень просматривает меню и заказывеат бифштекс,
картошку, зеленый горошек и жаренное яйцо.
``Нет проблем``, - говорит бармен,``но это будет вам стоить
4 цента.``
``4 цента!`` - восклицет парень. ``Интересно, кто же хозяин
этого заведения? И где он?``
``Его здесь нет. Он наверху с моей женой.``
``Что он там делает с Вашей женой!?``
``То же, что и я с его баром...``

К доктору приходит старушка и жалуется:
-Понимаешь, милок, пукаю я часто, а ни звука ни запаха нет.
Вот сейчас уже два раза пукнула а куда все девается?
Докор выписывает рецепт и говорит:
-Вот, бабуля, вам лекарство, принимайте 3 раза в день
в течении недели.
Через неделю бабулька приходит опять и говорит:
-Ну, милок, запах-то появился , а вот звука всё равно нет!
Доктор:
-Ну вот, бабуль, нос мы Вам вылечили, теперь займемся
Вашим слухом...

Что такое женщина-программист?
Это как морская свинка,
ни к 1 ни к 2 отношения не имеет...

На военный завод приходит телеграмма от министра обороны:
``Немедленно прекратить выпуск ракет класса ``Земля-Воздух``
и начать производство ракет класса ``Земля-Самолет``

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Тайком стал брать любимую курительную трубку Холмса и
пачкать её у себя в заднице. Прошло полгода. Холмс курить
так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может! ;-)

- А вы знаете, как переводится ``Хулио
Иглесиас``?
- ???
- Ну что же ты, Иглесиас...

Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся
мужчина, подходит к гробу и что-то быстро
кладет в ноги к покойнику. После этого
присоединяется к остальным.
-Ты чего это? - спрашиБает его знакомый.
-Да вот, целый город обежал, - отвечает он -
нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так
я ему шоколадку...

Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок.
Проходил пол дня, так и ничего не купив. Вдруг на выходе
слышит:
-Мужик, эй, мужик! Купи бобра!
-На хера мне твой бобер сдался?
-Да ты посмотри какая у него шерсть!
-Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю
мебель погрызет!
-Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету!
-А на кой черт мне тогда бобер без зубов?
-Кака на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?!
-Врешь, не может быть!
-А вот не веришь, - иди сюда попробуй!
Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время
вылезает оттуда с довольной рожей.
-Согласен, беру.
Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь.
Жена открывает и спрашивает:
-Какого черта ты, мудак, домой бобра приволок?
-Значит так... В трехдневный срок научишь его готовить,-
и можешь уебывать!

Влетает в аудиторию запыхавшийся студент.
Преподаватель спрашивает сердито:
-Почему опоздали?
-Был на ралли!
Влетает второй студент. Таже история.
Влетает третий
-Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
- Нет, я курил!

Трахает ленин горького в жопу:
- Кто ж тебя горьким-то назвал, сладкий ты мой!

работник ГАИ остонавливает 600-ий мерс , весь затонираванный .
открываетса стекло , оттуда вылезает сто долларавая купюра
и мерс уезжает .
Мент едет за ним , догоняет и тармозит снова . Опять
вылезает сто баксов и мерс едет дальше .
мент догоняет мерс в третий раз и решил спросит водителя
откуда у него такие бабки берутса , где он работает.
открывается дверь , там сидит тёлка вся из себя .
мент спрашивает :
-девушка , вы где работаете ?
-я миньетчица .
-так ты х54й сосёшь ?
-нет я миньетчица.
-как так ??
Она у него спрашивает :
-у тебя машина есть ??
-нет .
-квартира ??
-нет.
-дача ??
-нет .
-вот ты х8й сосёшь , а я миньетчица!!!

Лежит роженница, отдыхает после родов. В палату заходит медсестра,
держит на руках аккуратненький сверточек, улыбается. Вдруг, ее лицо
резко меняется, и с озлобленной гримасой она берет сверток двумя
руками и начинает бить его об стенку, пинать, катать по полу и тд.
Роженица в шоке. Заходит врач и говорит:
- Да не волнуйтесь вы так, она пошутила - ребенок родился мертвым.

Девушка пришодит к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня оттуда плохо пахнет
Доктор отвечает:
- Ну раздевайтесь, давайте посмотрим,
что у Вас там. О-о-о милочка, а Вы ее
мыть пробовали ?
- Да ну ее вонючую.