Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок в начальной школе Диктант. Учительница диктует:``В углу скреб мышь`` Вовочка тянет руку... уч-ца - ``Вовочка ты неуспел записать`` Вовочка - ``нет Марья Ивановна Я все записал но толь объясните пожалуйста кто такой ВУГЛУСКР?``
10
Объявление в газете: ``Беру интегралы француским способом.``
20
Дед приходит в магазин и говорит: - Девушка, а у вас в продаже фуражки имеются? - Нет, дедуля, давайте я вам папаху дам. - По пизде себе надавай, дура бешенная.
5
Новый Русский (НР)приходит в церковь. Одел свой любимый красный пиджак, повесил на шею ``гимнаста``, с сотовым телефоном, весь на понтах. Видит, идет священник с кадилом, тоже с большим крестом на шее, в красной рясе, короче свой в доску. НР ему кричит: ``Эй, братан, у тебя же барсетка горит!``
6
Два казаха (К1.,К2.) грабят банк. Забегают в банк с криками: ``Всем на пол, без шума, это ограбление!!!`` Все упали на пол, одна женщина (Ж.)начала истерически кричать от испуга. К1 к К2. - Убей ее! Пусть заткнется. К2 к Ж. - Тебя как зовут?(прицеливаясь в нее пистолетом) Ж. - А-а-а.Карлыгыш.А-а-а. Ой-ё-ё-ёй. К2 к К1. - Я не могу ее убить. К1. - Почему? К2. - Мою маму зовут Карлыгаш. К1. - Так убей кого-нибудь другого. Может она заткнется. К1. к лежавшему на полу парню (П.), прицеливаясь: - Тебя как зовут? П. - Ваня, но в компании меня зовут Карлыгаш.
8
Сидят медвежонок, заяц и белченок.Заяц говорит мне мама велосипед купила-буду кататься. Белчонок говорит, а мне НТВ-плюс буду боевики смотреть, а медвежонок такой А мне, а мне , да я вам всем щас пизды дам.
9
Пошла бабка выбПасывать мусор в мусоропровод, да подскользнулась и упала туда. Но ящик был узкий - жопа застряла и торчит снаружи. Тут в это время Вовочка из школы возвращается, увидел он это дело и, не долго думая, засадил ей. Через некоторое время родня бабки, обеспокоенная ее долгим отсутствием, выходит на лестницу и видит всю эту картину ..... - Вовочка, ты совсем ох@#л, ей же 80 лет !??? - Да вы сами ох#$ли: бабу еще еб@ть можно а вы ее на помойку !!!!
11
(Знатокам ридной мовы -пардона прошу) Сидив Мыкола на бэрэгу рэчки бачив-плыветь гавно: -Мыкола Мыкола я тоби зъим- кажеть гавно: -Ни, гавно, то я тоби зъим, кажет Мыкола: И зъив... Ось як в украинских сказивках добро завсегда перемогало зло!
12
Психиатр патсиенту, -- Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги ? -- Так точно ! -- И давно это началось ?
22
Профессор математики стоит у входа в пустую аудиторию. Вдруг от туда выбегает студент. ``Дааааа. Если кто-нибудь зайдёт в аудиторию, то там станет пусто``, подумал профессор.
21
Мужик подал на развод. Судя спрашивает его, какова причина, мол. Мужик говорит: -Мой жена слишком воспитанная. Судя удивляется: -Первый раз слышу, чтобы это было причиной развода. Мужик объясняет: -Господин судя, вот вы с вашей женой сексом занимаетесь? -.Занимаюй, естественно. -Ну, и вас бывает, что член сразу не попадает туда, куда надо. -Ну, бывает. -И чем ваша жена его поправляет? -Рукой, естественно. -А мой-вилкой!
19
Парий, под триумфальной аркой стоит грузин и тоскливо озирается по сторонам. К нему подходит миловидная девушка и, широко улыбаясь, говорит: - Монсиеур, парлез-воус францаис? - Вах ! Мадам !! Канёчна ХОЧУ !!!
18
Учительнится в школе поручила детям нарисовать какой-нибудь сосуд. В конце урока она обходит их и смотрит, кто что нарисовал. Петя нарисовал бутылку. -Молодез, Петенька, -- хвалит она. Таня нарисовала банку. -Умница, Танечка, -- говорит учительнится. Подходит к Вовочке, а тот член нарисовал. -Вовочка, ну, что ты нарисовал? Разве я это сосуд? -Сосут, Маря Ивановна, ещё как, сосут.
17
Скачет вороной жеребец. Шея длинная, ноги тонкие, грива по ветру развивается, короче весь из себя. и вдруг он видит на полианке пасется симпатичная молоденькая зебра!!!! Он к ней подлетает и давай флиртовать. Крутится вокруг неё, то бочком потрется, то мордой. Короче заболтал зебру, уговорил. и тут в ей на ушко так нежно шепчет `` А пижамнку придется снять`` !
16
Сегодня, во время завтрака я хотел попросить жену передать мне банку с апельсиновым джемом,а вместо этого получилось: -Ну и как же ты мне всю жизнь испоганила, СУКА!!!
15
Бог вызвал к себе на небо 3 презедентов: Клинтона, Ельцина и Лукашенко и коворит: -Все, хватит. Никто моих заповедей не соблюдает. Постоянные войны, голод, разруха. Короче, вызвал я вас сюда чтобы вы предупредили свои народы, что через 2 дня конец света и будет суд. И отправил президентов обратно на землю. Клинтон выступает перед своим народом: - Господа! У меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Хорошая- это то, что Бог, в которого мы все время верили, на самом деле существует, плохая- через 2 дня конец света. Ельцин выступает: - Господа! У меня для вас 2 новости. Обе плохие. Бог, которого мы отрицали более 70 лет, на самом деле существует. И вторая, через 2 дня конец света. Лукашенко выступает: - Товарищи! У меня для вас 2 новости и обе хорошие. Во-первых, сам Господь Бог признал меня президентом этой страны. И во-вторых, он мне лично пообещал, что я буду править этой страной до конца света!
14
- Доктор у меня между пальцами ног чешется! - Между какими? - Между большими.
13
Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает:``ты почему весь в гипсе?`` Тот отвечает:``Пошли мы с друзьями на охоту.Идём,идём. Смотрим-нора.Петька встал справа,Ванька слева,я посередине.Стоим,ждём. Вдруг из норы выскакивает заяц.Ну мы его прибили,выпили,закусили.Идём дальше.Смотрим-нора,больше прежней.Петька встал справа,Ванька слева, я посередине. Стоим,ждём.Вдруг из норы лиса выскочила.Ну мы её прибили, выпили,закусили.Идём дальше.Подошли к самой большой норе.Петька справа, Ванька слева,я посередине.Ждем.А оттуда электричка как выскочит!``
1
-Дяденька, не провалитесь в шахту лифта!.. -Уйди, наха-а-а-а-а-а-ал...
7
Гражданином непала может считаться любой человек, зачатый непалкой и непальцем.
4
Жена мужу:`` Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы?`` Mуж:``Это потому, что я в детстве очень много плакал.`` Жена:``Лучше бы ты много писал.``
2
Идет бобер (Б) по берегу озера (весь в растроиных чувствах) Смотрит лягуха совсем никакая около воды валяется...
Б : Лягуха, ты че обкурилась ? Л : Ага, шмаль такая кайфовая Б : Нее меня чето не кроет Л : да ты наверно не умеешь. Смотри, затягиваешься, потом ныряешь и плывешь под водой до того берега, понял ?
Ну Бобер решил попробовать - забил косяк, все дела, ныряет, доплыл до другого берега, выдохнул - и правда заколпашило ! Лежит на том берегу тоже кайф ловит. Тут Бегемот идет - смотрит Бобер довольный такой.
Бегемот : Слышь, Бобер, ты че обкурился ? Бобер : Ага, в педали Бегемот : Да ну, шмаль по-моему беспонтовая. Бобер : Нее, ты просто не умеешь. Смотри, меня лягуха научила.. Короче объяснил всю фишку.
Ну Бегемот не долго думая скрутил косячину, вдохнул, нырнул, как Бобер учил, проплыл все озеро, выныривает... и тут Лягуха очнулась, открывает один глаз и говорит : Слышь,Бобер,выдыхай бля, тебе уже Х#%ВО !!!!!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!