Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
21
Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
20
Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !
19
Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации, где работал мой отец. Дама (инженер): - Мне нужна книжка ``Одесса``. Библиотекарь: - А кто автор? Д. - Хаммер. Б. - Нет такой... Может не ``Одесса``? Отец (стоя рядом): - Может быть ``Одиссея`` Гомера? Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок) - Да, точно, Гомер, ``Одиссея``... (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).
18
Лет 20 назад в Красноярске ходила шутка: ``Проспект ``Свободный`` начинается с тюрьмы, а заканчивается кладбищем``. Причем это так и было. Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.
3
В армии... Прапорщик: ``Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...``
17
Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге ``голосуют`` два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: ``Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?``...
7
Случай из реальной жизни. Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего командира части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая. В президиуме - ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная жвачка - руководство партии, героические усилия и пр. ахинея по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит: - А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать, чтобы ряды ваши не редели, а росли и множились! Как в воду смотрел, собака, дело было до Афгана и Чечни.
1
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный ``авторитет`` (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот ``спортсмен`` к полке с видеокассетами и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? ``Авторитет``: - Да вот мне бы фильм ``Адреналин``! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. ``Авторитет`` крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
8
Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14? Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего две папки с названиями BATCH и EBATCH?
13
Реальная история. Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: - А нам сегодня задом надавали?
12
Несколько перлов из жизни российских компьютерных переводчиков:
These ports are not supported --- Эти порты не поддерживаются.
Assign nickname to authority --- Дать кличку авторитету.
3-character resource type --- Трехбуквенный тип ресурса.
11
Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает: - А который нужен? - ? - А у меня их два. - ??? - Один слева, другой справа.
10
Реальный случай из моего детства...
Я как-то летом был в пионер-лагере ``Живописный``, недалеко от Калуги. Вот, и был там у нас классный парень - Ваня Токарев. И однажды, когда рабочие меняли стекло на первом этаже нашего корпуса, Ваня с детской наивностью спросил у рабочего: - Дядя, а у Вас есть гвоздь? - У меня есть х@й для любопытных...
14
Быль. Лекция по математике: ``Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка... точка номер пять...``
9
Из речения Сердюка. 85-й год. Сердюк доводит до матросов основные положения по борьбе с пьянством: - Теперь молодой человек до 21 года даже в рот не имеет права взять спиртных напитков.(Чуть подумал). Кроме молока и кефира.
2
Недавно услышал частушку:
Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Коль до сердца не достану, Так по гландам повожу.
Был возмущен до глубины души - нарушен принцип частушкообразования, изложенный Армянским Радио (две строки для смысла, две строки для рифмы). Правильная редакция должна звучать примерно так:
Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Нашей Родине любимой Как Ильич я послужу.
16
Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м. Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его, знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена: ``Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут, а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!``
P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая судьба его неизвестна.
6
Еще случай ... уже из институтской жизни... У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории. У него была привычка по два раза повторять некоторые слова и делать многозначительные паузы... И вот однажды он произнес: -...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА... гомерический хохот ... (Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора)
15
Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру отправки факса не в автоматическом режиме: - Вы вставляйте, а я стартую. Я не удержался и ответил: - По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо другое.
4
Быль. Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка, составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания, которые мне пришлось выслушать на просьбу: ``Примите, пожалуйста, факс``.
1) А где я его приму...? 2) Я бы с удовольствием, но через что..?
Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого, я сказала: ``Стартуйте``. Ответ был: ``Откуда?``
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.