Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?..

Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
``москвич``. Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки
и начинают тpясти водителя:
- Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез
две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
- Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет,
скостите хоть чуть...
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
- Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали,
жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась...
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него,
естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
- Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого,
тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
- Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели
поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов
непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: ``Кто же она?``
Сразу за ним раздался крик женщины:``$%^ с ней, кто был ОН?``

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому:
- Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол,
не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь
вставить Coca-Colу?
Папа Римский возмущается:
- Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда!
Ну, а представитель говорит:
- Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте!
Папа Римский сидел, сидел всю ночь - деньги-то большие,
а на утро подзывает к себе епископа:
- Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом
заканчивается?

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Говорят, Иисус умер за наши грехи.
Так давайте его не разочаруем.

У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь
отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда.
Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал,
что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец.