Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
7
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
10
ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен.
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит: - Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость! Петька: - Мымммм.....
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: - Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает: - И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.
2
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе. - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане? - Да, товарищ еврей!
19
- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! - Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!
11
Вовочка говорит Леночке: - Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Пожилая дама, прогуливая поздно вечером собачку, слышит из-за кустов громкие стоны. - На помощь! - кричит она. - Здесь кого-то лишают жизни!!! - Скорее наоборот, мадам, - доносится из-за кустов довольный голос.
6
Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день. - Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
14
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та хуяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять!
12
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
20
Одна девушка говорит другой в баре: - Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...
9
После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них уже не было.
13
Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ....... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!
4
С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!
21
Прогуливается голубой по улице, а навстречу очаровательная девушка. - Эх, черт, не был бы голубым - стал бы лесбиянкой.
1
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
8
Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду в один миллион гривней. Банкир спрашивает его: - Где вы работаете? - Вообще-то, я в настоящее время безработный... - У вас есть какая-то собственность? - Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь я банкрот.. - У вас есть семья? - Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две любовницы и еще двое детей с ними.... - Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная... А где вы родились? - В Днепропетровске. - Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы просили миллион гривней или миллион долларов?
17
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит : - Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики.... - А я не ношу трусиков... - О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы! - А это не волосы. - А что же тогда это? - Мухи...
16
Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей исторической родине. - Ну.