Свежие анекдоты - основной выпуск

Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.

Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун,
из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:
- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.
- Давайте (думает: говори, сука старая).
- Какая мышца поднимает penis?
- Hу... у кого как.
- Что значит ``у кого как``! Вот у меня какая?
- Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год
обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать.
Командиp обpащается к стюаpдессе:
- Иди, успокой пассажиpов...
Cтюаpдесса:
- Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку
на воду, после чего полет будет пpодолжен.
...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
- Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки
остались?

Двое сидят в ресторане. Джентельмен напротив жадно поглощает
блюдо с устрицами. ``Ты слышал, - говорит один другому, - что
устрицы способствуют мужской потенции?`` - ``Ерунда все это, -
отвечает другой. - Я на днях попробовал, съел дюжину устриц.
Так только девять сработали``.

Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.
- Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?
- Москва бил зоопарк. Видел жираф.
- Какой такой жираф?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот жираф - такой же, как и бик.
Только щея - длинный, длинный.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел зебра.
- Какой такой зебра?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот зебра - такой же, как и бик.
Только - пaлaсатый.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел удав.
- Какой такой удав?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот удав - САВСЭМ не похож на бик.

Изобрели как-то аппаратик для проверки возбуждения у мужчин.
Работает он так - по мере возбуждения аппаратик начинает делать:
пи..пи..пи... и убыстряется с нарастанием возбуждения.
Заходит первый проверяемый, видит в комнате красивую девышку.
Девушка начинает раздеваться: снимает блузку...
пи........пи.........пи.......
юбку.....
пи.....пи.....пи.....
лифчик...
пи..пи..пи..
Со следующим проверяемым происходит примерно то же самое.
Третьим заходит грузин.
Девушка снимает блузку...
...ничего не происходит
Девушка снимает юбку....
....ничего по-прежнему
Девушка снимает с себя все, начинает танцевать танец живота,
а грузин совершенно не реагирует.
Проверяющий не выдерживает:
- Да вы что, мальчик, что ли??!!
Грузин:
- Что малчик, где малчик???!!!!
Ппипипипипипипипипипипипипипи...........

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом,
здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький.
Здоровенный:
- Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
- Да ну?! И ты выжил?!
- Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

Чем отличается еврейская кошка от грузинской?
Грузинская говорит: ``Миау, да!?``,
еврейская: ``Таки миау!``

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Мамаладзе!
(молчание)
- Мамаладзе!!
(молчание)
- Мамаладзе, твою!..
- Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.
- Ладно, черт с тобой. Король Грузии!
- Я!
- Бельдыев!
- Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки!
- Ладно. Король Чукотки!
- Я!
На следующий день:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии!
- Я!
- Король Чукотки!
- Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь
королева Грузии!