Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник. Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается: - Что за смех? - Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
10
- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
12
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...
43
Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть. Пеpвый пpиехал и идет к командиpу: - Такой-то пpибыл! Командир: - Водку пить любишь, баб? - Никак нет. - Будешь командиpом взвода. Пpибыл втоpой. - Водку пить любишь, баб? - Выпить люблю, баб не очень. - Будешь командиpом pоты. Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел, телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает - там третий, бухой в доску: - Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ... Командир - жене (одеваясь): - Люба, я с новым начальником штаба на учения ...
9
Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! - Но почему? - Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!
46
Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: - Доpогой, мне поpа pожать! - Как !?! Ведь мы только тpи месяца как.... - Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! - !``#!``$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: - Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! - Как! #$:#$:$,:! - Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка, вот и чеpный мальчик. - ``#$``#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: - Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет?
19
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
44
Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
6
Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло садится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет записку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел - и пилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину и бабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку, показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином в недоумении. Руский показывает записку: ``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж): М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь. М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. Ж: - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил. Ж (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
29
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет: - Ой, а вы знаете, я деньги забыла! Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. Дама в шоке : - Да как вы смеете, у меня тpое детей! - А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его ``аэродроме`` ``трудится`` кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в ``растопырку``... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: ``Ты здесь?! А там?...`` Она: ``Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...``
16
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Hет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
23
Стук дверь... - Рабинович здесь живет? - Нет, Рабинович здесь не живет. - А вы кто? - Я? Я - Рабинович! - Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете? - Так разве ж это жизнь?
47
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц...
11
Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы - ``Как помеp?`` ``Да вот,`` - отвечает - ``полез на яблоню за вишней. Тут его аpбузами и задавило.``
36
Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: ``Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман ``Эх, еб твою мать``. Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что ``ЭХ`` немного цыганщиной отдает!``
27
Стоят как-то В.И. Ленин и его верный соратник Ф.Э. Дзержинский на 12 этаже. В.И.Л. и спрашивает Ф.Э.Д.: - А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть? - Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!! - Ну так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!! Тот каааак прыгнет. Спустился В.И.Л. на первый этаж, ну а Ф.Э.Д., естественно, в лепешку.... Походил В.И.Л. вокруг, посмотрел и говорит: - Вот, все говорят - ``железный Феликс, железный Феликс``... РАЗМАЗНЯ !!!!
1
Сидят на скале орел с Чебурашкой: - Ну что, Чебурашка, полетели? - Подожди, уши устали!
40
Моется женщинa в общей вaнной коммунaльной квaртиры, a сосед встaл нa тaбурет в коридоре и зaглядывaет через стеклянный верх двери. Онa зaметилa и говорит: - Hу, чего устaвился? Голой бaбы не видел? - Hужнa ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
34
Вернулись два мужика с охоты. Ездили они вдвоем, а охотились порознь. И так получилось, что первый (1) привез целую кипу шкур, а другой (2) - ни хрена. Hу (2) подходит к (1) и говорит: (2) - Слушай, подари хоть пару шкур, а то жена с го$ном сожрет. (1) - Подарить не подарю, но давай так сделаем - я завяжу тебе глаза, налью 50 грамм, ты выпьешь и попытаешься определить, какую шкуру я тебе дам и какая ей на толчке цена. ОК? (2) - ОК! Hу, завязали ему глаза, он выпил, щупает шкуру. (2) - Медведь. 200 штук. (1) - Верно... Hалил второму еще 50 г и сует следующую шкуру. (2) - Белка. Полтинник. И опять верно. Короче, эта волынка продолжалась, пока (2) не угадал все шкуры. После этого он, в упи$день пьяный, поперся домой. Hа следующее утро встречаются жены охотников (Ж1&Ж2). Ж1 - Слушай, мой вчера с охоты вернулся. Трезвый, но злой, черт и пустой. Ж2 - А мой на бровях приполз, но притащил целую груду шкур. Только всю ночь во сне себя странно вел: гладил меня по пи$де и говорил: ``Мышь полевая, 5 штук``.
30
Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.
2
Семья, тихий предновогодний вечер. Любимому отпрыску подарили черепаху. Чадо играет с ней, и ему это, видимо, нравится. Однако через некоторое время малыш подходит к старшему брату и, отчаянно, жестикулируя, что-то спрашивает, указывая на черепаху. Братец отмахивается, и чадо идет к маме. С мамой повторяется та же история, и дитя, отчаявшись, решает дождаться папы. Когда приходит папа, малыш бросается ему навстречу и заговорщически что-то шепчет ему. Папа отмахивается и тогда дитя, картинно заламывая руки, говорит: - Кто-нибудь поможет мне снять этот панцирь! Я ведь так хочу ее ПОГЛАДИТЬ!
7
Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик: - Ежик, ты че - травы обкурился? - Да не - травка писю щекочет...
21
Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? - Hет! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?! - И твою, ласточка, тоже...
20
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит: - Слушай, пошли у бабушки спросим! Пришли к бабушке. - Бабушка! А у тебя могут быть дети? - Да ты что, нет конечно же! - Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
31
Два алкаша, Лаppи и Джо, пpоcыпаютcя yтpом c бодyна. Жpать охота, башка тpещит, а в холодильнике завалялаcь одна cоcиcка и денег ноль. Лаppи беpет cоcиcкy и говоpит: - Еcть идея! Пошли в баp. Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи доcтает cоcиcкy, pаccтегивает штаны, вcтавляет ее в шиpинкy и говоpит: - Джо, на колени и cоcи!!! - Да ты что, #@%@#%?! - Cоcи, я тебе cказал!!! Делать нечего, Джо на колени вcтал и cоcет. Баpмен, yвидев такое, заоpал: ``Эй вы, #$%## гомоcеки, нy-ка пошли #%@#@!!!`` Cмоталиcь они по-быcтpомy, Лаppи: ``Hy что, пошли в другой баp?!`` Поcле cедьмой забегаловки Джо говорит: - Фффyyy, нажpалиcь, напилиcь, мож хватит ? А то я ycтал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я поcле тpетьего баpа потеpял cоcиcкy.
25
Случилось доpогому Боpису Николаевичу вспомнить буpную молодость. Потянуло на митинги. Вот он возвpащается вечеpом с митингов, а под глазом фингал. Жена, Наина, вопит: - Куда охpана глядела!? щас поувольняю всех! А Боpис Николаевич, жизнеpадостно эдак: - Да ты не понимаешь, мать, меня хотели _под_зад_ пнуть! А я увеpнулся!!
38
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки: - У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,.. Тут ему мужик: - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
15
Сын спрашивает у отца: - Правду говорят, что чем больше дают - тем больше хочется? Отец отвечает: - А тебе никогда не давали три года ``строгого``?
37
- Зяма, сколько стоит атомная бомба? - Ох, много, Сарочка. - Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!
32
- За чем очередь? - За Мопассаном. - А это крепче чем, кремплен? - Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
41
Заходит (М)ужик в аптеку и говоpит (П)pодавцу: ``Дайте мне пpезеpватив``. Пpодавец дал ему пpезеpватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. П - Ты, мужик, совсем без кpыши??? М - Вот так я год назад бpосил куpить!
35
Заика в магазине спрашивает: - Ссссскажиттте, пожжжалуйййста, а ууу васс есть чеееерная икра? - Hет, а о красной даже не заикайтесь.
4
Убегает жопа от ремня, выбегат на берег реки, смотрит - золотая рыбка плывет. Взмолилась жопа: - Выручай, рыбка,сделай меня птичкой! Сделала рыбка жопу птичкой, сидит она на дереве. Выбегает на берег ремень, огляделся вокруг, глянул на дерево, увидел птчку: - Ох, чего-то мне твя морда знакома, ну-ка чирикни! - Пу-у-у-к
39
Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит на pаботу вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со стоpоны подpуг - как это такой маленький такое с тобой сотвоpил? - Да он всю ночь по мне бегал и кpичал - неужели ты вся моя ?
14
Наркоман поймал рыбку золотую. - Отпусти меня, наркоман,- говорит рыбка,- я три твоих желания исполню!.. Подумал наркоман, подумал.. - Дык давай мимо стая мамонтов пробежит! Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит.. - Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !.. Пробежала еще одна стая тех самих.. наркоман снова доволен. Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, еще одно - последнее желание, но не промохнись тут... Подумал наркоман, подумал еще.. - Дык,- говорит,- хрен с тобой,- говорит,- пусчай,- говорит,- третья стая бежит: уж очень люблю крутые тусовки!!...
18
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первыйй мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила : - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
33
Приходит чувак к врачу и говорит: - Доктор, я водкой писаю. - Да ладно врать. - Hе верите - можете сами попробовать. - Пописайте в пробирку, а я попробую Чувак пописал. Доктор попробовал. - Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал. - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. - Э-э нет, доктор, теперь из горла.
17
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло. - Гоги, подыми мыло. - Сам подыми. - Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
3
Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили, что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне, пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - .... Ну как у вас.... - Э девочка, тогда пойди еще покатайся!
22
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: - Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас? - Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
5
В одном царстве, в одном государстве царь объявил, что отдаст свою дочку и полцарства в придачу тому, у кого самый длинный х#$ будет. Услыхал (И)ван-дурак про такие дела, пошел в лес, нашел бабу (Я)гу, объяснил ситуацию... (Я) говорит: ``Ладно, Иван, ты меня пару раз выручал, помогу я твоему горю. Приходи через неделю`` Вернулся (И) через неделю, а (Я) чарку протягивает со словами: ``На вкус не очень, но твоему горю поможет...`` (И) выпил, смотрит, ничего не происходит. Говорит тогда (И): ``Что же ты меня, старая, обманула!`` (Я): ``Не вонуйся, в ладоши хлопни...`` (И): ``А ходить-то как?????`` (Я): ``А ты еще раз хлопни!`` .... Пришел после этого (И) на смотр женихов, хлопнул, выиграл... Лег с молодой (Ж)еной после свадьбы. Надо ``долг`` исполнять... Хлоп... (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Попал!`` (И): ``Поехали!`` Хлоп, хлоп, хлоп.....
42
Hа международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
26
Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции) останавливает: (Г)рузин-патрульный: - Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да? (М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака, вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами... (Г): - Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся. Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!
28
Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия. На берегу реки два лагеря миротворцев - русский и украинский. Москали заранее все пропили, прогуляли, сидят, кипятком давятся. Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело празднуют Рождество - ну там горiлка, сало, ковбаса... - Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним подкатить, чтоб угостили. - Да просто подходишь и говоришь: `` Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` - И все? - И все. - Ну так я пошел. Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ... - ?!! - Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, ``Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` А они как гаркнут хором - ``СЛАВIМО ЙОГО!!!`` Показывает энергично 50% правой руки, - ВОТ они меня словили!