Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!!
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем... - Ты прав! Пойдем!
18
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.
15
Паpень советуется с дpугом: - Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтpа свидание, как бы мне не опозоpиться пеpед ней? - Есть одно сpедство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекаpства, смешиваешь, и пpинимаешь накануне. Hа следующий день: - Hу и как пpовел вpемя? - Обалдеть!!! Сpедство - фантастическое!!! 11 pаз кончал!!! - Hу, а как она? - Ааааа... Она не пpишла.
25
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. - Ну вот ты, Машенька. - Hемцы. - Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. - Иpочка. - Болгаpы. - Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. - Димочка. - Индонезийцы. - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp? Рук нет. - Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): - Вовочка. - Лилипуты! - ????? Почему? - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - а мне до пи$``ы, вот я и пpикинул....
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
19
Брачное объявление: ``Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери``.
20
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
17
Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит: - Иди, найди себе девку поздоровее. Утром встречаются. - Ну как, девку себе нашел здоровую? - Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.
9
Стоит маленький хохол и плачет: - Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ пысается!!!!!!! - Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю наступыв?
23
Бык и молодой бычок пасутся на лугу, а рядом с ними - коровы. Ну, взрослый бычара и говорит своему младшему собрату: - Пойдем, телок пое@ем. - А как это? - А, мал еще... Иди в лес - найди дупло и тренируйся на нем! Прошло некоторое количество времени. Бычок говорит бычаре: - Ну чего, пойдем телок е@ать? Позвали телку, растолковали ей, чего и почему, она встала и ждет... Бычок разбежался и кааааак боданет ее рогами... Бычара обалдел, конечно, от такой вещи: - Ты чего делаешь-то!!!??? - Я опытный - сначала пчел выгнать надо!
1
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот #@$%@$# японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками!! - Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
11
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик. - Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа! - Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
16
(Ж)ена жалуется (М)ужу: (Ж) - Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять. (М) - А вы не пpобовали говоpить по очеpеди?
21
1917 год.. Питер... Hа броневике стоит Ленин и, как всегда, толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам п'ибыл поезд с д'овами... Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я п'оменял на 3 вагона хлеба.... Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я п'оменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... П'авда, пиз@атая кепочка?...
10
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают: ``Ты о чем все поешь?`` - Однако, что вижу, то пою. Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а тепеpь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.
24
Султан в гареме говорит жене: - Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.
8
- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
7
Идет баба в подъезд ЦК на Старой Площади. Ее останавливают, спрашивают, кто она и к кому. Баба: ``К Брежневу.`` Менты: ``Он сейчас занят. По всем вопросам вы можете обратиться в...`` Баба: ``Да вы знаете, кто я такая? Я спала с Брежневым!`` Менты переглядываются, звонят. Референт Брежнева отвечает: ``Мало ли что, пропустите ее ко мне.`` Приходит баба к референту. Он ее участливо спрашивает, в чем дело. Баба: ``Да живу я в едой деревне, значит. Фамилие мое Пердунова. А хочу в Москву, чтобы мне квартиру хорошую дали и прописку.`` Прошел референт к Брежневу, говорит: ``Леонид Ильич, тут тов. Пердунова пришла. Говорит, вы с ней спали, хочет вас видеть.`` Брежнев морщит лоб: ``Что-то я такой не помню. А что она хочет?`` - ``Квартиру в Москве.`` - ``Дайте ей квартиру и пусть больше не приходит.`` Через месяц вся история повторяется. Баба говорит, что ей дали квартиру однокомнатную, а ей нужна трехкомнатная. Брежнев распоряжается дать, но бабу больше не пускать. Но через месяц она снова приходит, кричит, что спала с Брежневым и хочет его видеть. Оказывается, ей нужна не просто трехкомнатная, а с видом на Кремль. Референт к Брежневу, а тот не может припомнить, когда он спал с этой бабой. Говорит референту: ``Идите, спросите ее, когда это было. А то она без конца сюда ходить будет.`` Референт вышел, спрашивает бабу: ``Извините, товарищ Пердунова, а когда именно Леонид Ильич изволили с вами вместе спать?`` Баба: ``Как когда? Да на последнем съезде КПСС, прямо во время доклада Косыгина мы вместе с ним спали! Он в президиуме, а я у своего телика.``
4
Прибегает испуганный мужик к врачу: - Доктор, у меня яйца посинели! Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит: - Передайте своей секретарше, чтобы перестала жопу копиркой вытирать!
13
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.
12
Классификация женщин: 1. Надомница. Это та, которую е%ут на дому. 2. Кустарница. Это та, которую е%ут в кустах. 3. Лавочница. Это на лавке. 4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
6
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. ``Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.`` - ``Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.`` - ``Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!``
5
Новый Год. Дед Мороз из бюро добрых услуг. В каждом доме все как обычно: ``Елочка, зажгись! Дети, позовем Снегурочку!`` и т.д. Перед уходом, разумеется, рюмка, зачастую только занюханная бородой, ``С Наступающим`` и ``На посошок`` И вот ближе к финишу этого праздничного марафона уже изрядно принявший Дед Мороз в очередной квартире с елкой и наряженными детишками: ``Здравствуйте, дети!... Елочка, зажгись!...`` ``А теперь, дети, позовем Снегурочку!`` Все хором ``Сне-гу-роч-ка!``- никакого ответа. Дед Мороз заплетающимся языком: ``Щас я ей, бл@дище, свистну!`` Два пальца в рот: ``Бэээээээээээээ``
2
Анекдот из реальной жизни: ``Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Поздравляю вас, папаша, у вас девочка! Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз. Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине. Троица зигзагом направляется опять же к окошку: - У этого мужика жена рожает. Не родила еще? Из окошка уже возмущенно: - Да вы что, ох*ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка! Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу: - Ты че же это, козел, дурака валяешь?! Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком: - Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...``
3
Две проститутки встречаются: (1): - У меня губы сохнут без конца. (2): - А у меня без конца губы сохнут.
14
...А вот случай из жизни: сидят два постоянных читателя ``Анекдотов из России``, пьют ``Божоле`` и травят анекдоты следующим образом: - 23 октября 1996, третий сверху! - 17 сентября 1996, второй снизу... Грустно, но правда... (Сергей Гринкруг)