Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
8
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``
5
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке. - Швейцар! Такси! - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! - Ик, ну тогда катер...
11
Дедушка пришел на конкурс половых гигантов. 1 отделение - кто больше дам поимеет. Американец - пять. Русский - семь. Дедушка - всех. 2 отделение - у кого дольше простоит. У американца - 3 часа. У русского - 4 часа. Дедушка - после 5 часов признан победителем. Вопрос корреспондента: - Как вы добились таких результатов? - Сам не знаю. Как в войну контузило, так и не опускается.
1
Женщина звонит в Бюро добрых услуг: - Пришлите, пожалуйста, к 7 часам е@ало-надомника. В 7 часов звонок. Открывает - на пороге стоит мужчина: - Я из Бюро добрых услуг, вызывали? - Да, пожалуйста! Мужик проходит,заглядывает в комнату, спрашивает: - А где стол накрытый? - А надо? - Конечно! Дама подсуетилась, кое-что достала, в общем, стол накрыла, а мужик опять: - А бутылка где? - А надо? - А как же! Ну, побежала она, прикупила бутылочку, сели за стол, мужик наливает, разговаривает, к делу не приступает, времени уже порядком прошло, бутылка заканчивается, а он все говорит и говорит. Дама и спрашивает: - Вы когда начинать будете? - Что начинать, вы кого вызывали? - Е@ало-надомника! - Опять они все перепутали, я бухало-собеседник!
3
Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский (Р), американец (А), француз (Ф) и немец (H). Схватили их людоеды и говорят: - Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: - Хочу бочку баварского пива! Принесли ему бочку - выпил - съели. Ф: - Хочу непорочную 18-летнюю француженку! Привели француженку и съели француза. Р: - А дайте мне пинка! Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: - Ты что ж это, гад?! Мог же француза и немца спасти!!! Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают и мы никого не трогаем.
14
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой? Мужик: - Hу понимаете, ну в общем, мне неудобно, ну она беpет в pот! Судья: - Hо это ж замечательно!!! Мужик: - Hо она беpет вилкой...
4
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит: М: - Доктоp, у меня пpоблема, ну не стоит, в общем. Д: - Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку. Чеpез неделю: М: - Hе помогает, доктоp. Д: - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно помочь, помажьте недельку. Еще чеpез неделю: М: - Доктоp, и это не помогает. Д: - Совсем хpеново... В общем, есть у меня еще одно последнее сpедство. Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. М: - И что, доктоp, поможет? Д: - Батенька, самолеты подымает!
2
Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик (М). М: - Down? НР: - Сам ты даун.
13
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: ``Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла.``
12
Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говоpит: - Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь? - А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
6
- Когда мексиканец узнает, что ему поpа есть? - Когда у него пеpестает жечь в том месте, где спина постепенно пеpеходит в ноги.
9
- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе. - Сломал в двух местах. - В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест!
10
- Верит ли наше правительство в Бога? - Конечно, ведь оно устроило великий пост.