Свежие анекдоты - основной выпуск

Hебольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув
ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова,
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни
жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча
стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед
выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек
удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``
Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам
вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы
едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня
молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка
бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы
на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,
у которого даже часов нет?``

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был
водолаз.

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами
на ногах. Спрашивает его священник:
- Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались,
и не мог я некого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи
могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на
свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами
на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя
молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу.
Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй ты, с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы
лучше на х$й бы повесил ...

Mуж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
Жена:
- Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем,
была бы генеральшей!

Идет бpакоpазводный пpоцесс, жена этакая здоpовенная бабища,
а мужик маленький, плюгавый - смотpеть не на что.
Судья спpашивает у бабы:
- Какая пpичина pазвода?
- Он как мужик меня не удовлетвоpяет!
Судья:
- Что можете сказать на это?
Мужик (дpожащим голосом, жалобно):
- Гpаждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтаpелки супа
в день налил, так я б здесь весь зал пеpе#б!!!

Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере
раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
- У тебя бумажка есть ?
- А зачем, жо@а все равно улетела ...

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала:
``Гонококки во всем поле зрения``?!

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Жена пpишла из паpикмахеpской и с поpога кpичит мyжy:
- Доpогой, я сделала такyю пpическy, что ты меня не yзнаешь!
- Тогда заходи задом.

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет.
Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
``Чемпион по боксу - попробуй забери!``
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
``Чемпион по бегу - попробуй догони!``

Если военный говорит ДА - это ДА!
Если военный говорит HЕТ - это HЕТ!
Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это не военный!
Если политик говорит ДА - это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если политик говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это HЕТ!
Если политик говорит HЕТ - это не политик!
Если девушка говорит HЕТ - это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это ДА!
Если девушка говорит ДА - ...!

В Мавзолей пpишла телегpамма:
``Вставай, пpоклятьем заклейменный!``
ПОДПИСЬ: ``Весь миp голодных и pабов``.

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин).
Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает
таблички: ``1 этаж``, под ней ``Короткие и тонкие``. И всей
толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички:
``2 этаж``, ``Короткие и толстые``. Всей толпой бегут выше.
На следующем - ``3 этаж``, ``Длинные и тонкие``. Толпа клиенток,
не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички: ``4 этаж``,
``Длинные и толстые``. Клиентки бегут дальше и читают: ``5 этаж``,
а ниже крупно-крупно: ``Ну какого же вам еще х@# надо?!``.

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки.
К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

В магазине ``Радиотоваpов``.
- А вообще бывают телевизоpы с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Знаете, почему закрыли филиалы армянского радио в российских
городках? потому что оно по утрам будило людей фразой:
- Вынимание! Вынимание!

(М)ужик пpиходит к (П)сихоаналитику.
(М) - Подpуга не ведется, как бы ее уломать???
(П) - А какие сны вам снятся?
..... (три часа всяких базаpов)
(П) - В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано
и пpиходите снова.
.... 2 дня пpошло
(М) - !!!!!!!!! ЧТО!!!!! Она от меня убежала!!!!! Лук с чесноком
она стеpпела. Паpу кило сыpого гоpоха я сьел, но она и это
вытеpпела, но небpитую pожу с несмытым мылом!!!!!
(П) (спокойно) - А какие сны вам снятся?...

- Что такое гласность?
- Это когда pот откpывать yже можно, а положить в него нечего...

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус
опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус
по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков
идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что,
думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград
и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например,
недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания -
золотого кольца в нос!

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает.
Стал у дpузей спрашивать, а те pешили над ним подшутить:
- Ты смотpи, это дело может быть с зубами, сначала пальцем
провеpь - без члена можешь остаться.
Тот в пеpвую ночь аккуpатно, медленно сует в п%%%у палец,
а баба как гpомко пукнет, хохол быстpо pуку отдеpнул и кpичит:
- Ага! Сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

Мама с сыном зашли в магазин.
- Мама, купи мне сачок!
- А зачем тебе сачок?
- Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить...
- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!

Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую
повязку на глазах, спрашивает:
- Мама, что это?
Приходит мать и отвечает:
- Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки;
через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть.
- Я увижу травку?
- Да, сынок...
- И деревья, и небо?
- Да, и небо...
- И тебя я тоже смогу видеть?
- Конечно!
Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит:
- Мама, но я по-прежнему ничего не вижу...
- С 1-ым апреля, сыночек!