Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``
17
В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
12
Задница обратилась с жалобой в ООН: Разделена на две половины. К ее голосу никто не прислушивается. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
13
Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию. Один при посадке сломал ногу, и просит второго: - Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня! - Так у меня и патронов нет... - Ну так купи у меня!
- Абрам, что случилось? - Моя пижама упала. - А почему такой грохот? - Я не успел из нее вылезти...
16
Кто такие семиты и антисемиты: Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи. А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!
14
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да! Теперь мы учим его молчать!
15
Сидят два хиппи на ветке дерева. Вдруг ветка начинает скрипеть. 1: Сейчас она обломится! 2: Неет - она приколется, обломимся МЫ!
9
Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто. М: Ты кто?! Н: Я? Смерть. М: И что? Н: И все. Вариант: М: Ты кто?! Н: Я? Смерть. М: А почему такая маленькая и зеленая?! Н: Обломись, мужик, я не к тебе, я к твоей канарейке!
8
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. ``О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?`` ``Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.``
7
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
4
Завелся в лесу ослик - трахунчик. Всех зверей имел по-черному. Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча - пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит... Змей: - Что, маленький, страшно?!!! Ослик: - Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.
3
Нолик по пустыне катится, смотрит - под кактусом восьмерка лежит. ``Во блин, жара такая, а они любовью занимаются!``
1
Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер, он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные аншлаги. Возьмите меня. `` А что за номер?`` - спрашивает директор. ``Смертельный, - говорит человек. - Смотрите.`` Он хватает тяжелую гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице. Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он приподнимается, взмахивает руками и говорит: ``Оп!!!``
6
Ковбой по пустыне скачет, смотрит - лежит женщина без одежды, раскинув широко ноги. Он хмыкнул, снял с головы шляпу и накинул на причинное место. Следом за ним еще два ковбоя скачут. - О, баба, давай впендюрим... - Нельзя, видишь - одного уже засосало!
2
Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его: ``Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?`` ``Нет,`` - говорит еврей. Чукча: ``Там же русским языком написано - от жены и детей``.
10
- Алло! Здравствуйте, как ваши дела? - Ничего, хорошо, спасибо. - Простите, я не туда попал...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.