Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает. С: - Что слyчилось с тобой? Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе! С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!! Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
8
Смотpит муж на свою жену и говоpит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
2
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель. Командир корабля вызывает к себе стюардессу. - Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку. Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного. Стюардесса заходит в салон. - Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход. Пассажиры (удивленно, хором): - А зачем? - Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!
1
Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит: - Иван! Иван! Прибегает Иван: - Чего изволите, барин? - Иван, дай Ерофеичу по яйцам! - Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!? - Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему! Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!
10
В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам: ``Я вам, чеpным, по белому объясняю!``
3
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! - О! - выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо ``О``, Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
4
В американском конгрессе решили выяснить, что такое ``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию. В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``. На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic`` не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов. В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой. Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет. Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами: ``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был: - А как же наши соотечественники?! - Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь одна бутылка! - OH, RUSSIAN EXOTIC!!!
9
Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз!...
5
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас молоко есть? - А вам кусочками или нарезать? - Мне все равно, я на велосипеде.
7
Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и говорит: (с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд., договорились? (п): OK (с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского? (п): не знаю (с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать, так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.