Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову
и через секунду все в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!!!

Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
Ответ:
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг
и pостом 1 метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже,
в палате меp и весов.

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает....
- Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого!
И на 16-ой - тоже!

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания
исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР.
Ну хоть что-нибудь, подумайте...
1 НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
2 НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
3 НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора???

Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит:
- Вьетнама, сдавайся!
Ему в ответ:
- Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!

- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги!
Это - авианосец ``Миссури``!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист изучает английский, пессимист - китайский,
а реалист - автомат Калашникова.

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить
свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например,
засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до
моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят,
ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.
Опять проклятая неизвестность!``

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ... начну раскачиваться.

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает
ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена
ушла, настроения нет...
- Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса -
белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная,
не горюй, нормализуется...
Дал денег немного и уехал.
Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь
грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ
и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания,
две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже
пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
- Но яка широка!

Только что гимн по радио ``Проминь`` отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час як не сплять.

Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу!

- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется
девушка своей подруге наутро после свидания.
- А в чем дело-то?
- Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками,
пупырышками и так далее...
- Так почему же ты называешь его эгоистом?
- Он