Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник: - Папка дома? - Неа - А мамка? - Неа Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага! Медвежонок: - Бабушка...!!
13
Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
9
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
11
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. - ??? - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.
15
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность: - Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
10
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
12
Году так в 96-м, ухоженный мужчина средних лет, в очень дорогом костюме, такой же обуви входит в B&B, дорогой магазин в Женеве, предлагающий часы. Долго и основательно осматривает, и выбирает инкрустированный золотом 24 карата EBEL, - не самую дорогую, но одну из самых красивых моделей, причем платит наличными. Сумма это довольно внушительная, очаровательная девушка-продавец чуть- чуть смущена: - Благодарю вас, но может быть вам удобнее было бы оплатить чеком? Дело в том, что магазин скоро закрывается, мне придется оставить в кассе довольно большую сумму. - Милая моя, отвечает он, - конечно мне удобней оплатить че- ком. Вот только умел бы я писать . . .
18
Приходят три медведя домой. Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки?? Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки?? Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все?? Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.
14
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
8
На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши. Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``. Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит, но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела``.
Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает. Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.
Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $. Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда - отрезали кисть.
Приезжает новый русский. Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы: ``Ч-что,... е-его... р-резать ???`` - Сосать, дура! Денег хватит!
17
- Бармен, сколько стоит этот коктейль? - Один рубль. - ?.. А бокал шампанского? - Один рубль. - ??? А бутылка коньяка? - Тоже один рубль. - А почему у вас все так дешево? - А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там директор этого рестор
7
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
3
Ваши проблемы станут нашими проблемами, если вы это мы. Шизбанк.
``ТАМПАКС-БАНК`` - ваши месячные мы превратим в годовые!
1
Машина ГАИ едет, один другому: - Серега, посмотри - мигалка работает? Тот высовывается в окошко: - Работает, не работает, работает....
16
Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат.
5
Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно. Его спрашивают: - Что случилось? - Я включаю компьютер, а он выдает на экране: ``Вставьте дискету. Вставьте дискету ...`` - И вы вставили? - Вы знаете, я как-то не додумался.
4
- Хельза, врач не сказал, чем именно я болен? - Нет. Он только упомянул, что точный диагноз он поставит после вскрытия.
6
В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.