Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения, но я дуб``, - заметил ее спутник.
7
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто эт' сказал? - Галилей. - Галилей, к'мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
6
Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком, либо ``жопа`` с двумя ``п``.
2
- Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да посмотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник.
5
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!`` Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!
4
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: ``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...`` - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!
9
Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? БУБЕН!
3
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
10
Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив, прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...``
11
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?`` (М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете...`` Через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.`` Еще через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.`` (Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``
1
``Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...`` - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.