Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ситуация: В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:
Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.
Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Математик: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
74
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!
12
Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь !...
22
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
63
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.`` Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - ``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?`` А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.``
17
Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...
62
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека. Ш.Х. спрашивает: - Сэр, где мы находимся? - Наверху... ШХ доктору Ватсону: - Математик! - Почему? - Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!
Приходит к Фрейду дочка, и говорит: - Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..
46
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. Наутро прибегает сосед - глаза квадратные. - Дайте водки, - говорит. - На, выпей. А что случилось? - Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!
40
Надпись на синагоге: ``Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние``. Ниже приписка :``Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!``
66
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: ``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``
75
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
69
Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой. В будке суфлер (С). С - Стар я стал. М - Стар я стал.
С - Пора жениться. М - Пора жениться.
С - И медленно встает... М - И медленно встает!
1
Апина говорит мужу: - Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и ``Комбинация`` основали новую группу? - Какую? - ``Комбинезон``.
65
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....
53
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
6
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: - Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... - Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: ``Ну что, дорогая, займемся любовью?``... - Ну... - Что ``ну``, молчит, спящей прикидывается...
56
На лекции о культуре семейной жизни... - Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни. - Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.
72
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив: это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.
5
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору!
44
Жена во время спора с мужем говорит: - Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
20
Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов. - Я вам буду с удовольствием платить 150. - Да что вы! С удовольствием я получала 200.
59
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``. Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: ``Зравствуйте, граф!`` Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: ``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!`` Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос: - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
8
- А шо это за остановка? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - А на что? - Как на что?! Паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса...
52
Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может, сначала потанцуем ?
28
Приходит голубой к врачу: - Доктор, я голубой, понимаете, в нашей голубой компании был случай заболевания спидом. - Вам нужно провериться, сдавайте анализы... Через две недели голубой приходит за результатами: - Ну как, доктор?! - Должен вас огорчить, вы инфицированы. - О боже! Что мне делать?!!! - В принципе-то вы неизличимы, но есть одно народное средство: съедать каждый день бочку тюльки, запивая молоком. - Спасибо, доктор, сегодня же начну. Голубой уходит. К доктору подходит медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули, ведь он здоров? - А пусть этот педик знает, зачем мужику задница.
64
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: ``Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!``
61
Мужик в ресторане и официант: - Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть? - А как же... - Ну принеси стаканчик... - А чем закусывать будем? - Гречневой кашей. Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент... - Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три, есть? - Конечно. - Давай-ка стаканчик. - Что на закуску? - Гречневую кашу. Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: - А марочный, самый лучший принеси мне, дружок... - А что на закуску? - Гречневую кашу. - Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!!!!!!! - КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????
21
- Алло. Cкорая ? - Да. - У моего брата ``белочка``. - А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
25
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да, слышно было хоpошо!
26
Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
15
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: ``Давай мы тебе лучше любое желание выполним!`` Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: ``Ген, а Ген, откуси ему ноги``.
79
Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку. А по двору ходили гуси и нажрались браги. Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли. Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала, а птичек выбросила на помойку. Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.
2
Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
70
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов... - Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
42
Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена. Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена. Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть. В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре. Вваливается сосед. - Что делаешь? - Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут. Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику менты с обыском. Это же застойные времена. - Где станок для печатания денег? Мужик в шутку: - У соседа. Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа. Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена. Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами, продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.
13
Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? - Да что вы доктор - когда. - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь онанизмом? - Ну тогда смени руку, болван.
31
У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум. Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров! Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена! Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!
45
Дневник закоренелого онаниста-профессионала: ``6 июля. Сегодня дрочил в кресле-качалке правой рукой. Незабываемые ощущения! Офигенный кайф!`` ``8 июля. Сегодня проделал то же самое, но левой рукой. Фигня! Никакого кайфа!`` ``10 июля. Сегодня друзья все-таки уговорили меня трахнуть женщину. Полное разочарование! Жалкое подобие левой руки!``
67
Аналогичный случай, только совет такой: Все тот же друган: - А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем, сотню (не важно сейчас чего). - И как теперь? - Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно кричит:``Опоздал, опоздал!``.
57
Идет призыв... - Ты кем работал? - Радист. - В связисты.
- Ты? - Шофер. - В танкисты.
- Ты? - Спортсмен. Штангист. - В стройбат.
- Ты? - Глюкальщик. - Кто?! - Глюкальщик, ну с морем связано. - В морфлот ....... Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки
- Профессия? - Повар. - Помощником кока. ......
- Профессия? - Глюкальщик. - Кто? - Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я... - Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого? - Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан. - Ну, готов? - Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) - Издеваешься, гад? На губу - месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит: - Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц. Потом ласково так: - А где мастер-то ваш? - Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу. - Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: - Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился? - Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен. - Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? - Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать! - Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает: - А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то? - Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...
34
- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему приятелю. - Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот. - Твой отец тоже был такой паинька? - Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года стар
71
Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т). (к) - Не берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...
10
- Сидит ворона. В каске. - Не смешно! - Зато про войну!
14
Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - ``Муму``, будешь гавкать - утоплю .
58
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды, - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: ``Где же ему в пустыне воды найду?``. Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: ``Они что, совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!`` Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: ``И правда запаяна. А что, логичный ответ``. Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е%$#%$# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
24
Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить. - Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня? - Не, ты у меня что надо - Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю? - Не, и здесь все класс? - Так в чем же, дорогой, дело? - Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет... - Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем? Ночь. Решили ``попробовать``. Она: ``Ну что, стонать?`` Он: ``Нет еще...`` Она: ``А сейчас стонать?`` Он: ``Нет, подожди еще...`` Она: ``А теперь можно?`` Он : ``Давай...`` Она: ``Ой, дома ж денег нету!..``
60
Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился: - Ну, блин, одна сплошная вена!
48
Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный - прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег. После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе три телефона. Папа: - Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу, стоимость разговора 100 000 за одну минуту... - Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута. - А почему так дешево, ведь в Штатах... - А у нас связь местная.
43
Поспорили русские с американцами, что русский ``кукурузник`` не отстанет от штатовского ``Фантома``. Пусть, говорят, ваш ``Фантом`` первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти %Ё@@**@ русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
36
В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: - Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая): - Есть... - А попа ест? - Есть... - Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: - Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: - Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...
35
Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?
68
20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция... Русские эмигранты - полковник и поручик - ``гуляют`` в местном ресторане... Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько... Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много чего натворили... Наконец, немного угомонившись, в обнимку, поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся языком: - Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем прям на выходе, в дверях! Полковник: - Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно) Азия-с...
73
Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа: Играли они спектакль в каком-то из детских садов города, спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем), и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу: - Чтоб ты обосралАсь ! А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...
9
Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя реактивными моторами, который долетает из Америки в Европу за 2 часа. В торжественной обстановке отправляется первый рейс. И вот они летят. Проходит 30 минут. Выходит стюардесса и сообщает: ``Дамы и господа! У нас сломался один мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 3 мотора. Просто будет задержка на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался второй мотор. Но не волнуйтесь, у нас есть еще 2 мотора. Просто будет задержка еще на 1 час`` Проходит еще 1 час. Стюардесса: ``У нас сломался третий мотор. Но не волнуйтесь, у нас остался еще 1 мотор. Просто будет задержка еще на 2 часа`` Тут встает один пассажир и говорит: ``Так что же, @@@@$$$@@@@, если и последний мотор сломается, нам тут до утра придется летать?``
16
Муж сидит на диване,читает газету, жена убирает в комнате. Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит: `` Вечно ты ничего без меня не можешь сделать``
38
Два пьяных мужичка спорят: - Смотри, на небе сегодня две луны! - Ты че, две! Три! - Не, кажись, две! - А я говорю три! - Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три? - Э-эээээ...А в каком ряду?
55
Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
39
Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
33
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
27
Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше ...
3
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
78
Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами . Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? Жена отвечает: - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
54
Приходит к Врачу Пациент. П: Доктор, у меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
18
- Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?!!! - Я не негр, я эфиоп, твою мать!
47
На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов выскакивает Лось( Л). (Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а? (З): - Да вот... (Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг). (Л): - Давай, Заяц, побегаем. (З): - Давай. Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся - раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится уколоться. Заяц давай Волку рассказывать: (З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а? (В): - Да, как видишь. (З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы поют, лес так и расцвел... (В): - Да... (посмотрел вокруг). (З): - Давай, Волк, побегаем. (В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил? (З): - Да... (тупо так). (В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!
4
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали дарагой. Через пол-часа стучит это лицо в крышу. Шофер останавливается - ``Тебе чего?`` - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
30
Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя: - Алкоголь разбивает семейную жизнь! Вопрос из зала: - А сколько для этого надо выпить?
19
Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на гормональном уровне. Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна. - Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный. - Ну как? - спрашивает котенок. - Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь. Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок. - Ну как? - интересуется кот. - Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичом.
11
- Кто, в конце концов , в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена. - А что ? - Нет, ничего... Вcе в порядке. Я просто так спросил...
77
Заходит мужик в магазин, покупает поллитра. На улице его тормозит какой-то верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! Делать нечего, отдал бутылку, постоял в легком трансе. Но выпить-то хочется. Заходит в магазин, снова берет поллитра. Снова тот же верзила: - Так, мужик, бутылку сюда, а сам вали отсюда! В третий раз жаждущий купил себе водки, потом уломал продавца, и тот выпустил его через черный вход. Прибегает мужик к себе, запирается на все замки, закрывает и занавешивает окна. Садится за стол, наливает вожделенный напиток в стакан, опрокидывает его в себя и облегченно откидывается на спинку стула. - ``Бутылку сюда, а сам вали ...``. Да пошел ты на@#$, козел вонючий!
41
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
76
Заповеди пьющего. 1. Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая - теплая очень - холодная 2. Водки много не бывает - бывает мало закуски. 3. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки. 4. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром.
51
Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну, это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с бля@#$%^ом!
50
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - ``Откройте, милиция!`` Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - Эй, мусорюга! Скока время? Тот, обалдевши: - Ч-ч-четыре ч-ч-часа.. - А, ну тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!
49
Разговаpивают значит два гpyзина: - Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали! - Она что y тэбя мyжчина? - Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!
29
Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой (это из западной жизни). Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!``
32
Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу, обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем был записан вот именно этот анекдот.
37
Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.