Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому высказаться, тот начинает: - Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал, надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался, сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит, просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она. Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу... Ну что бы вы делали на моем месте!?.
1
Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему: - Чего изволите? Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает: - Соль будете? М: - Буду. О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'? М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба. Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!`` (злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую. Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и вся соль высывалась на таpелку. М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е
3
Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? П.: Hу, четыре... Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым! П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.
П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? Б.: Семь! П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку рaсскaзaл...
4
Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает: - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая. Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит: - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая. Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она его, и говорит: - В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери, три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу. Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит: - Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``. Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную - часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже. И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит. И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался, да как закричит: - Официант!!! СИСИСЬКИ!!!
Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. ``У него еще есть отгулы за август 91-го!`` - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
8
Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
9
Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду! Негры: А нас устроить можешь? Еврей: Сказали - неггов не бегут! Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу. Директор: Я же говорил - негров не берем! Еврей: Я не негг! Директор: Посмотрите в зеркало! Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!
5
Восточная притча о Ельцине: На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
10
Сын: Мама, хотите рыбки жареной? Мать: Да, сынок, хочу! Сын: Так вот встаньте и пожарьте! Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу! Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...