Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
5
Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: (В): С вас 100 долларов. (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?! (В): Разводим дикобразов...
1
Шофер подвозит девушку в город. Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: Я не женщина - я девушка! Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!
14
Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский: - Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$! - Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие пошлости!
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д): (З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически) (Д) На каком основании? (З) Мне спать не дают!!! (истерически) (Д) Почему? (З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь жираф ржет!
10
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!
6
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!
12
Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял. Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился - бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый. Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца? Заяц: Я с пидорами не разговариваю!
13
- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку. - Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка! - А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
17
Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща). Сидят, пьют ... пиво. Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол... После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ... Один кореш другого: - Чего они делают? Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком, а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``
2
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!
4
Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится. Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него прыгает, радуется: (Б) Я болонка! (П) ... ??? (Б) Я болонка! (П) ............... ??????????????? (Б) Я болонка! (П) А я просто, попИсать вышел...
11
Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
15
Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
7
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят. 1я: У моего мужа вот такой же х%й. 2я: Как?! Такой же длинный?!! 1я: Нет. Такой же грязный.
9
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм. -KAAЙФ -Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ -Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм. Kocякaaaми! -Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц
8
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж. Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!`` З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.
18
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. Где ваш сын??? А я его убил на%#% !!!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.