Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
8
12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери.
2
Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин. Это пpавда? - Да, сынок. - Папа, и ты - гpузин? - Да, сынок. - Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин? - Hет, сынок, он - Hовый Русский...
7
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти. - Василий Иванович, а может здесь его гнездо? - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
10
Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой. Нашли самого шустрого малыша и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? А мальчик так бодро: - Л-л-леха ! Комиссия переглянулась, заулыбалась: - А кем ты хочешь стать ? А мальчик опять: - Л-л-леха ! Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц, ловят того же пацана и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? Мальчик им в ответ: - Л-л-леха ! - А кем ты хочешь стать ? - К-к-космонавтом ! Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд: - А что ты умеешь делать ? - Л-л-леха !
3
К дяде Джону приходит племянник Билли. - Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела. - ? - Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года. - Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый? - Фунт. - А почему руки жирные у всех?
9
Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину. Х - Муж пришел. Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал: - И на х#* я вставал.
6
- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! - Не знаю, Гашиш Героинович.
4
Недавно президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
5
- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек? - (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!