Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
2
Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит: ``Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку ''Пепси''!`` Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: ``Откройте, милиция!``.
6
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несёшь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
4
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой? - Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт!
3
Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. Бомж: - Кому - друг, а кому и конкурент.
5
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! - Спасибо, добрая крестная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка? - Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
7
Разговор по телефону: - Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе дома не был, твой папа передаст. - Кто передаст?! Мой папа передаст?!! Ты сам передаст и папа твой - передаст!!!
1
Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 23 рубля. Вот мама подзывает его и спрашивает: - Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться? - Ни, мамо, не знаю! - Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку? - Понял, мамо! Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мама из окна кричит: - Сынку, а скильки счас рокив? Микола (глядя на часы, гордо): - Исчо не звестно!
8
Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело, они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как кто-нибудь такое дело делает - съест того. Ну, идет как-то лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и делает свое черное дело. Лев ему: - Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас! - Ой, левочка, прости, последний раз! Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит: барсук помер, и заяц его трахает. - Заяц!!... - Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь! - Последний раз прощаю. Ну, если увижу! Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха лежит и заяц... - Ну все, косой, я же предупре.... - Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!
9
Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает новый указ: - В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``, ты, медведь - ``мую``, волк - ``вую``... А хомяк говорит: - Не-е-е! Я в этот лес не пойду!