Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Два наркомана на дороге.
- Вась, на нас машина прет, отползай!
- Пусть прет, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки
``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
помогает, все время е@%@%?!

Два клерка в банке пошли отлить на перерыв. Ну, один свои
дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее
дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже
все дела сделал и - к двери.
Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета
надо мыть руки-то?
Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот
рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам ..!

В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них
нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был
по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с
кактуса.

Мужики трубу водопроводную выносили домой.
Идут и перед собой трубу перекладывают.
Подходят к проходной, кричат:
- Открывай ворота!!!
Охранник:
- Зачем?????
- Да вот на следующей неделе яму будем рыть,
новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.
Тот и открыл. Мужики ``домерили`` до первого поворота, а
дальше трубу просто так понесли.

Старая бабуся в музее:
- Это Кикассо?
- Нет, Пикассо.
- Да не киздите!

- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила
мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми
был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал
Штирлиц.