Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 1996

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.
4
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
14
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким
сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
19
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
12
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему
опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
15
На военной кафедре, преподаватель:
``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много.
Пусть будет M танков``.
23
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
16
К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье
разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины
ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем:
женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.
1
Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.
18
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.
20
На улице.
- Дядь, дай закурить?
- А волшебное слово?
- А в глаз?
10
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним
небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.
5
Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.
21
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
6
Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать.
11
Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
3
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться:
``стая волков`` или ``группа товарищей``. Думали, думали и
подписались: ``стая товарищей``.
8
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
2
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи
китайскими палочками едят мацу.
22
- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.
17
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
13
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
7
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с
большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно: очень короткий фитиль.
9

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Рейтинг@Mail.ru