Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....
5
Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет, вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(
Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: ``А где у вас тут пруд``. Подбегает петух и говорит: ``У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом``.
2
В ульпане идет урок русского языка. Учитель: - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
1
Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберансов. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее как через месяц представят образцы с поверхности Солнца... - Так они ведь расплавятся!!! - Вы думаете, что у нас ученые дураки??!! Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.