Свежие анекдоты - основной выпуск

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
и самое главное, что все правильно!

Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна.
Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься...
в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка
его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ
В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда.
А говорящая лягушка - это прикольно!

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом.
В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают.
Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей
с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.``
Тот отвечает:
``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.``
Ему и говорят:
``Значит, вы нам не подходите.``
Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает:
``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.``
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот.
Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми,
пришлось душить!``

Сара в гостях :- Мой муж - сифилитик и мудозвон !!
- 8-О
Муж Сары: - Сара сколько тебе говорить :
не сифилитик и мудозвон,
а филателист и нумизмат !!

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными
знаками,с нее спрашивают:
- Do you speak englich, sir?
Чукча грустно:
- Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.

Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила
проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов.
Придя домой, спросила:
- Ну и как дела?
- Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш
старшенький-рыженький очень сопротивлялся.
Такой непослушный!
- Господи, это же мой муж!

Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле.``

- Что это за машина ?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят !
- Да це не люди, це менты.

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``,
кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло ?
- Да, но только яичное.
- Жаль ! А то я хотел весь помыться.

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
-- Борман -- русский.
-- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
-- Мать вашу!..
-- Мюллер:
-- Ни хрена себе!
-- Штирлиц:
-- Тише, тише, товарищи!

Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский
самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его
начальство и спрашивает:
- Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
Тот подумал-подумал, и говорит:
- IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации,
так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х##ну!``
Вот этот Х##ну меня и сбил!

Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45....
- Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15....

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда!

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь ?
- Нет.
- А женская ?
- Тоже нет.
- Ну а детская ?
- Чего вы пристали ? У нас обувной отдел,
а не справочное бюро !

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
-- Пух дома?
-- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
-- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает
маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает:
- Майк, а зачем вам такие бицепсы?
М. :
- Ээээээ....
Ж. :
- Наверное,чтобы сметать противников с ринга?
М. :
- Да!
Ж. :
- Майк,а зачем вам такая большая голова?
М. :
- Эээээ....
Ж. :
- Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие
комбинации?
М. :
- Да! А еще я в нее ем!

Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Армянское радио спрашивают:
-- Кто изобрел рентген?
-- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно
летописи, он говорил своей жене Марфе: ``Я тебя, стерва,
насквозь вижу! ``

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода -
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего...
- Ну так все!

Едет по амеpиканской доpоге банда pокеpов. Впеpеди самый
кpутой, на самом кpутом мотоцикле, с самой кpасивой девушкой.
Hу подьезжают они к бензоколонке, самый кpутой кpичит:
- МЫ!!!!
Все:
- БАHДА
Кpутой:
- МЫ!!!
Все:
- БАHДА!!!
Тут подЪезжает мужик на задpипанной машинешке и говоpит:
- Пока я буду запpавляться будете стоять на коленях!!!!!!!!!!
Pокеpы опустились на колени, ждут.
Мужик уехал, самый кpутой кpичит:
- А знаете, почему он нас не тpонул? Потому что МЫ!!!!!!!!!
Все:
- БАHДА!!!!!!!!!!!

Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать.
Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее!
У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это
дочь президента?``. Не стал бить.
Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли
пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не
стал бить.
Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее!
Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней
и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``

Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:
- Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил
к лицу шуллера маску с наркозом.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять, валет, дама, король...