Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!!
7
Развод. Она и Он. - Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!! - А где коробочка?
5
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны :)] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
8
Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
1
После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают телеграммы соболезнования. ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия... ПР: А от русских есть чего? ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!
6
Старый грубый анекдот, но очень точно отражающий суть АУТОТРЕНИНГА (извините :) Один мужик себе же (внушительно): - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я... - Я не усрался! - Я не усрался! - Я не усрался!
3
Встретились две знакомые. - Привет ! Как живешь ? - Очень редко. - А что так ? - Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить. - А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь. - А че, надо попробовать ! Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает: - Чтой-то ты все голову мочишь ? - Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется - у меня волосы дыбом встают ...
4
Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит. Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить. Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь: - Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу! - ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть... Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге! Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!! Выходит медведь: - Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.