Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.
5
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
7
К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец. 3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``. Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила, святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается``.
6
- Алло, это база ? - База. - Кто у телефона ? - Иванов. - Дак это что военная база ?
1
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: - Ну как там, чего видал? - Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.
2
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе ``Мистер самый длинный член``. Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. ``Как думаешь``, - спрашивает израильтянин, - ``Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку``. Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: ``Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар``.
4
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.