Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: - Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: -Инструменты брать будем?
8
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
10
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут... - Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
9
Вопрос армянскому радио: - Как называются люди, которые не покупают мяса? - Пенсионеры.
2
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький кaрманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
4
Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезит дальше Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза Hе может быть? Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала . Так повтоpяется pаза тpи . Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика: ``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``. Ежик попыхтев отвечает: ``Понимаешь иду сзади. Смотpю Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А . Пpохожу впеpед Hу чтоб с такими pогами Hе может быть
1
Студент-грузин пишит письмо домой: - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе. Через три дня приходит ответ: - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. - Помогите! Сосед пьяный бушует! - Ну и что? - Он жену бьет... - Ну и что? - Он всех грозится убить! - Ну и что? - Он всех милиционеров козлами обозвал! - Что-что?!
5
В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а это ее любимое блюдо``
7
На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! - Но у меня нет чемодана! - Это не важно. Порядок один для всех.
Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается хирург от парикмахера? И ответила - у них х#р c разных сторон...
11
Вовочка подходит к сестре: ``Дай трояк, по телкам пойду!`` Та в ответ: ``А я тебе что, бычок, что ли?`` Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и говорит: ``Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.`` Вовочка: ``Ой, мне мать уже сколько раз говорила!``