Свежие анекдоты - основной выпуск

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко-
растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял
между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в
попу.
Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять
за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их
озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду -
холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная.
Всплывает золотая рыбка и говорит.
- Шо тебе надо волк
- Сделай меня лебедем - кричит серый
- Нет хитрюга, ты меня с'ешь.
- Ну тогда сделай меня окунем - орет волк.
- Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка.
А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит.
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!

- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

- В стране куча хорошеньких девушек, которые
не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица: - А вам каких?
- А мне все равно, я на салат беру.

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат
мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами...
Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши!
Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так).
Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками...
Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили,
старший ее старичку передал и тот ушел.
Старший оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?!
ТОлпа:
- Нет!!!!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
-А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100
-А у нас с установкой :-(

Студент (негр) в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему???
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

Штирлиц всю ночь топил камин.
К утру он наконец-то утонул...

Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что
того, кто назовет самое большое число,отпустят, а остальных съедят. И что же
сказал русский? Правильно... он сказал до х#@#$

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

>Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.
``Ампула с ядом во рту _не разбивалась_``.