Свежие анекдоты - основной выпуск

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать
собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,
просто побреюсь.``

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют,
что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению
определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на
лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны
отвечать, etc>
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято,
пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил
по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила
бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки
и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято
у них, предпочел уйти через балкон..?

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка,
залезая к Волку на колени.
- Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая,
Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- Это не молоко

Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
-- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри,
никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь.
Ушел. Возвращается.
-- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
-- Был!
-- Что он спрашивал?
-- Он спрашивал что-нибудь от кашля.
-- И что ты ему дал?
-- Я дал ему вот это.
-- Сумасшедший. Это же пурген!
-- А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит. (Да, есть еще
анекдот про ориентир, но это потом). Студент рассказывает и показывает: ``Здесь
были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т.д., здесь - пенис``. Профессор
поправляет: ``Неправильно. Здесь _бывал_ пенис...``.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: ``Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором
зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!``
Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У
тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``

Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. ``Что-то меня
выдает`` - подумал он.
То - ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка,
то - ли лычка фабрики ``Больщевичка``, которую по известной русской
рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира
Штирлица.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он
подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: ``Алло! Это фабрика по
изготовлению кожаных бумажников?``

Штирлиц шел по корридору Гестапо
и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера.
Он тут же спрятался за углом.
Мюллер пробежал мимо.
``Пронесло``- подумал Штирлиц.
``Тебя бы так пронесло``- подумал Мюллер.

Заходит волк в публичный дом, требует себе... А ему говорят, одни
колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит,
другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди
комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру...``

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки
и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ.
Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу,
а затем говорит: ``Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.``

Штирлиц шел по лесу,
вдруг из-за куста прогремела пулеметная очередь.
``Разрывные``- подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Штирлиц поймал кошку,
влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала...
``Бензин кончился``- подумал Штирлиц.

Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.

Вовочка спрашивает отца:
-- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
-- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я
бы ему все ноги переломал.

- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: ``Встаньте
дети, встаньте в круг...``. Заяц встал и провалился.

-- Что вас беспокоит?
-- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.