Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Достали вы уже своим "совком"! Вот скажите, что было в СССР такого, чего сейчас нет? -Много чего было. Но проще сказать чего не было. Не было МИНИСТЕРСТВА по ЧС и охраны в школах...
- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил? - Я всегда просил маму купить мне “картошку”... - Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.
–Яга, слыхала - Кощей умер. –От чего? –От старости. –Леший, ты сдурел? Он же бессмертный. –Он-то может и бессмертный, был. А игла его оказалась из низкоуглеродистой стали марки А36: влажная среда, коррозия металла, вот костлявому Костлявая и пришла.
Семейная пара в ресторане: - Давай закажем что-то вкусненькое. - Тебе не нравится, как я готовлю дома? - Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.
- Доктор, не могу понять, что со мной, я стал какой-то неадекватный, в голове всё перемешалось, плохо соображаю, ничего не помню. Может у меня сотрясение мозга? - Ну давайте вас посмотрим. - Ну, что доктор? - Больной, хочу вас обрадовать, нет у вас никакого сотрясения мозга...
– Это нато фарить на метленный огонь. – Тааа. А этот огонь метленный? – Нееет. Он очень пыстрый-пыстрый.
22
У Штирлица при устройстве в Гестапо спросили на детекторе лжи: Вы британский шпион?
Штирлиц честно ответил: нет.
"Я советский разведчик, а не островной шпион"-подумал Штирлиц.
- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог! - Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!
21
Штирлиц нашел связного в винном погребе(как было условлено), только тот не тронул ни бутылки .
Штирлиц копался в секретном сейфе Мюллера, в этот момент в кабинет вошёл Мюллер. Штирлиц вырубил его ударом в челюсть, спросив при этом: Где кошка Фюрера?
Когда Мюллер очнулся,он подумал: Наверное нашёл кошку.
Штирлиц знал, что хорошо запоминается последняя фраза.
Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.
Мюллер: Штирлиц, вы советский шпион!
Штирлиц: во-первых, не шпион, а разведчик. Если вы это расскажете кому-то, я расскажу что вы Рабинович!
Мюллер: Штирлиц, давайте забудем про это, вот и водка, и сало есть.
"Броневой"- догадался Штирлиц.
Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.
Мюллер кричит: Штирлиц, Я вас раскрыл, вы русский шпион!
Штирлиц говорит: Я советский разведчик-ненегал, полковник Исаев. Руки!(Направил на Мюллера пистолет)
Мюллер: как только на первоапрельские шутки мне не отвечали... Сразу видно- Профессионал!
20
Для всех Штирлиц был Штандартенфюрер СС, и только для своих- полковник Исаев.
Для всех Мюллер был группенфюрером СС, и только для своих дядей Мойшей.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.