Остальные новые анекдоты

Выросло второе поколение котов, которое не умеет спать на цветном телевизоре в полный рост.

-Почему российские мужики не доживают до пенсии? Жизнь тяжёлая?
-Нет, блядь.Идут на встречу пенсионному фонду...

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... А это точно сказано про волшебного персонажа, а не про действия современных политиков?

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

В новом сериале по мотивам книги Дж.Рлулинг "Гарри Поттер" профессора Северуса Снейпа (Снегга) сыграет темнокожий актер (негр). В результате:

1. Теперь сразу понятно кто тут черный маг!
2. На уроках зельеварения ученики будут варить мет.
3. - "Северус, как давно вы толкаете ученикам крэк?"
- Всегда!
4. В конце сезона Воландеморт задушит Снейпа коленом.

- Кто такой культурный человек?
- Это тот, кто знает все виды ненормативной лексики, но никогда ее не употребляет.

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

Люди, оказавшись в дерьме, делятся на две категории: на меньшинство тех, кто станет выбираться и большинство тех, кто станет обживаться.

Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

Если бы Михалков
жил на острове людоедов,
то он снимал бы там кино
о кулинарном искусстве.

- Холмс, а что означает массовый завоз мигрантов в Россию?
- Это элементарно, Ватсон. Девятый вал отрицательной селекции...

- Как толерантно назвать человека "Имбицил"?
- Децибел...

Национальный официальный мяч у нас делают из пластиковых отходов. Впрочем, с таким уровнем футбола игроков тоже находят неподалеку!

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.

Запой

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

© Александр Мотора

Пасха — это такой праздник, за несколько часов перед которым ты крайне голоден, а после — чувствуешь, что желудок вот-вот лопнет.

Оказывается, Ноев Ковчег назван так потому, что его пассажиры непрерывно ныли: - Ну когда всё это закончится...

"Сапоги-скороходы" были придуманы политиками, чтобы иметь возможность переобуваться прямо на ходу в соответствии с текущей ситуацией).

Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".

Лично мне так кажется очень подозрительным, что врачи, работники самой гуманной в мире профессии, используют в своей работе мертвый язык - латынь

Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.

Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага.
Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?!
Штирлиц: ищу агента Кремля!
Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки.
Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.

Высшее руководство рейха недоумевало, кто такой Исаев и почему он время от времени бывает в их сейфах.

Интересно, а почему Сергей – самое популярное имя среди нетрадиционных?

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

СМИ: орбитальный телескоп НАСА обнаружил признаки жизни на одной из экзопланет.
"Бл.., уже нигде с шлюхами не потусить, везде пеленгуют!" - со злостью проворчал Дарт Вейдер.

Социализм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот

Клаустрофобия – боязнь женщин с именем Клава.

У нас самый богатый гражданин во все храмы города раздал по одному куличу и по одному крашенному яйцу. Размером с "Оку". Муляжи.

За каждый летний день на зимней резине отечественные производители шин куличи из долларов килограмм по 20 получают!

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.

Авторитетные знакомые врачи Мюллера посоветовали Штирлицу сменить климат. Теперь Краснов работает в Вашингтоне.

- Моня, а что значит слово "секретарша" ?
- Шлёма я тя умоляю - слово ангийское "sacred arse" - священная задница !