Остальные новые анекдоты

Как ни силюсь, не могу понять, почему "Прости, Юра!", а не "Прости, Сергей Павлович!"...

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

Поздравляю с днём космонавтики.
К сожалению,больше космонавтику мне поздравить не с чем.

Спорт заменяет спирт - резко расширяет сосуды и тем самым вызывает эффект опьянения. 100 приседаний заменяют банку пива, а 1000 приседаний - бутылку водки.

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Яндекс провел всероссийскую олимпиаду по математике онлайн среди младшеклассников и по ее результатам принял на стажировку 10 пап учеников, показавших наивысший балл...

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

Когда смотришь новости, хочется верить, что это всего-навсего авторское кино

ИДЕИ НЕЙРОСЕТИ ПРОТИВ ГРАФИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.

Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.

Что самое удивительное, число людей, которые тратят больше, чем зарабатывают, превосходит количество тех, которые зарабатывают гораздо больше, чем в состоянии потратить

Судя по голливудской продукции, практически всегда можно выпутаться из любой сложнейшей ситуации, если громко вопить "Oh, my God!"

Работа должна быть развлечением, пусть экстремальным, но развлечением.

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

Главный предмет интереса туристов, посещающих Комо - это фантазии на тему о том, чем занимаются сейчас обитатели роскошных вилл на окружающих озеро живописных горах

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

1 апреля весь мир отмечает День Дурака.
Страны, попавшие под новые тарифы США, выступили с предложением 2 апреля отмечать как День Полудурка.

- Япония придумала ответ на пошлины США.
- Харакири?

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

Жизнь - кино, фильм - говно

Если бы люди говорили не «к сожалению», а «к исправлению», то многие ошибки не повторялись бы столько раз

Одна женщина была такой ярой фанаткой кулинарии, что однажды на этой почве у нее поехала кукухня.

То, что для русских сказка - "было яичко простое, а стала золотое", то для американцев реальность.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Девиз героев:хуже всего - через не хочу, лучше всего - через не могу

Когда нибудь, будем смотреть ТВ не через спутниковые тарелки, а сидя в летающих тарелках

Кто к нам с тарифом придёт - того мы тарифом и трахнем!

Согласно рассекреченным данным Пентагона, первыми в космос полетели не собаки на ракетах, а человечки на тарелках

- Свет мой солнышко скажи, да всю правду доложи!
- Ок, Гугл!

Граница Северной и Южной Корей - вот где собака зарыта

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Цыплят по осени считают, чтобы по зиме ножки Буша не закупать.

Такими темпами, скоро американцы будут получать продукты в очередях по продовольственным тарифам

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

Международные отношения по-америковски:
Дружественная страна = вассал
Нейтральная страна = враг
Враждебная страна = обладатель вынесенного приговора

Нежданно узнал, что на позорную дату - столетие начала войны за отмену рабства в США - СССР ответил запуском Гагарина. Нам всё ещё есть, чем гордиться.

- Что есть квадробер, Дживз?
- Это кандибобер эпохи глобального потепления,сэр.

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.

– Я модель, а ты – супермодель. Почему так несправедливо для меня?
– Потому что твой муж просто миллиардер. А мой муж – супермиллиардер.

- Кто такие демократы?
- Это демоны!
- А кто такие республиканцы?
- Это рептилоиды!
- Батька, а кто тогда мы?
- Мы те, кого назовут - боги!

Тарас Бульба:
- Не оставлю люльку клятым шляхам!
Шляхи обтирая сабли:
- Курил бы вейп, жил бы, да жил бы!

– Ты хоть что-нибудь умеешь?
– Да. Твою жену.